个性说说:朋友圈搞笑说说

和幽默的人相处会更加愉快，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默性的语言可以愉悦人心，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的个性说说:朋友圈搞笑说说，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个!

2、你的长相很提神的说!!

3、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。

4、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

5、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道

6、你上吊，我递绳。

7、-老婆不在撸管着解决问题#

8、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

9、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

10、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

11、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

12、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

13、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

JYM1.Com小编品读

个性说说:朋友圈搞笑说说(集合)

一、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

二、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！

三、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

四、我姓黄，红绿灯的黄。我姓钱，人民币的钱。我姓王，东北虎的王。我姓牛，刘奶奶的那个牛。

五、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！

六、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

七、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”

八、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！

九、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。

十、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

十一、本想靠这次考试咸鱼翻身，结果一不注意，又糊锅了。

十二、当初对你掏心掏肺，如今你走了，我只能没心没肺了。

个性说说:适合朋友圈的搞笑说说

1、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

2、 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

3、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。

4、 就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福

5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

6、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿

7、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

8、 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！

9、 同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！

10、 我一直跟着你跑。可是，你跑快了。我却迷路了。

11、 月老，能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

12、 LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

13、 朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。

14、 失去了就永远不会再得到，所以请好好珍惜你所拥有的吧

个性说说:适合朋友圈的搞笑说说集锦

1、假如我很有钱，我就不会在这里说假如。

2、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。

3、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”

4、上英语课，老师在黑板上写neighter，问后边加什么，我同桌掐我一下，我喊了句“嗷……”老师说“对，是or”

5、又TM挖掘机，又TM蓝翔，你丫烦不烦，整天蓝翔蓝翔，真想挖个坑活埋了你，说到活埋，问题又来了……挖掘机技术到底哪家强。

6、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。

7、我跨过山和大海，却跨不过食堂人山人海。

8、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力，而是憋了一晚上的尿。

9、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”

10、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

11、总觉得自己的性格不适合上课，只适合放假。

12、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得

13、论好色男生永远比不上女生。

14、很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感……而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现：“太他妈对了!”

个性说说:适合分享朋友圈的搞笑说说

1、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。

2、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

4、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

5、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

6、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

7、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

8、不要熬夜了，对手机不好。

9、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

11、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

个性说说:适合发朋友圈的搞笑说说集锦

一、青青河边草，处处性骚扰。

二、如果你的心里装下另外一个女人，那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。

三、你想要在社会上立足，首先你得学会做人。

四、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。

五、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

六、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

七、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

八、让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由，难道这不是最美妙的人际关系吗？

九、我爱你时，你说你是什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么！

十、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。

十一、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。

十二、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

十三、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。睡！

十四、有朝一日权在手，灭尽天下叛我狗。

十五、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

十六、我今天之所以走了，是因为我想好了明天。

十七、青春如此多娇小B到处犯骚。

十八、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

十九、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。

二十、整容，给我照着凤姐那样整！

二十一、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。

二十二、每个人心中都有一段回忆，那是不可告人的秘密。

二十三、世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》！

二十四、没有人喜欢你，也没有人讨厌你，就漂在中间状态。

二十五、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

二十六、老鼠也会上网，不然为什么叫鼠标。

二十七、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

二十八、人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。

三十、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。

三十一、人应该记住自己说过的话。欠过的总是要还的。

三十二、分分合合这么多次，怎么还不知道珍惜。

三十三、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。

三十四、人前一套，背后一套，你以为你是避孕套？

三十五、你果然是和蔼可亲的，任何人都可以亲。

三十六、再好的链子也拴不住想跑的狗，再好的待遇也满足不了贪婪的心。

三十七、不怕对手在强悍，就怕自己一直颤。

四十、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

四十一、纯洁，我觉得这男女关系就没有纯洁的东西，都男女关系了还纯洁吗。

四十二、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

四十三、尼马，亲一下都射，世界凌乱了。

四十四、低头靠勇气，抬头看实力。

四十五、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

四十六、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

四十七、幸福都雷同，悲伤千万种。

四十八、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

四十九、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。

五十、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

五十一、世风日下漂亮女人全在胯下。

五十二、各种姿，各种招。各种澎湃，各种飘。

五十三、性感不是骚，劈腿秀贞操。

五十四、男人可以不帅，但一定要有品位。

五十五、人不能一起做两件事，边伸舌头边喘气儿，你能吗？

五十六、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

五十七、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好！

五十八、傍大款：是最温柔的劫富济贫方式。

五十九、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

六十、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

六十一、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。

六十二、有你世界更精彩，无你世界更美好！

六十三、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。

六十四、缠绵不戴套，滋味才味道。

六十五、你不勇敢，没人替你坚强。

六十六、舍不得放不下。情迷离，意难忘。

六十七、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。

六十八、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。

六十九、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

七十、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。

个性说说:2024朋友圈搞笑说说(参考)

一、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

三、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

四、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

五、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

六、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

七、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

九、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。

十、我决不以貌取人,但坚决以貌娶人。

十一、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。

十二、你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能抱着一块死了.......

十三、成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。

十四、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。

十五、“你喜欢玩水吗？” “喜欢！” “去把碗洗了” 。

十六、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

十七、从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此灯红酒绿，再也不想牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单独打斗，再也不会彻夜流泪。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。从此泼墨煮茶，闭口不谈世间繁华。从此莫念莫愁，闭口不谈长相厮守。从此人海逐流，闭口不谈相依为命。从此清风配酒，路长水远我一人走。从此冷傲自守，再也不提情字半句。从此聊猫聊狗，再也不谈曾经拥有。

十八、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

十九、对你说“帅呆了”,是为了提醒你――不要太帅,容易呆啊!

二十、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

二十一、手机摔了这么多次都没事,想想还是我的身高救了它 。

二十二、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！

二十三、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。

二十四、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二十五、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

二十六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

二十七、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

二十八、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

二十九、早上起来可以做很多事，比如说:再睡一觉。

三十、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

三十一、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

三十二、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

三十三、你不用管我照片和本人多大差距，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。

三十四、我们唯一的默契就是:我不联系你,你也不联系我。

三十五、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗

三十六、有些人简直就是个四,除了二还是

三十七、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

三十八、倒霉就是当幸福来敲门的时候,我碰巧不在家。

三十九、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。

四十、兄弟，你掉坑里哥一定想办法帮你，但如果你掉进粪坑里，我只能见屎不救。

四十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

四十二、我的密码都很简单,都是我女朋友的生日……所以,我养成了经常更换密码的好习惯。

四十三、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

四十四、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

四十五、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

四十六、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

个性说说:朋友圈逗比的搞笑说说(参考)

一、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

二、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

三、你离我远点，我看不全你。

四、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。

五、总是说着你的甜言蜜语，但你总不知道你的蜜语甜言对我没有用。

六、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

七、想你的时候总撕心裂肺，思念总看不到边。

八、不要埋怨别人让你失望了，怪我们自己期望太多。

九、无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念它。

十、原来容忍不需要天分，爱到深处心自然会容忍。

十一、待我长发及腰，少年我甩死你可好。

十二、别人笑我太开放，我笑他人放不开。

十三、我将沿途一路流泪，告别我曾不舍的伤悲。

十四、长得漂亮算毛线，过得漂亮才是王道。

十五、我想带你见我的家长，可我妈说我太小了。

十六、如今的绝情是你教我的，曾经的专一是你毁我的。

十七、我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。

十八、如果我不是你的新娘，我一定会亲手剪烂她的婚纱。

十九、如果以后只有口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

二十、个人的时候觉得两个人幸福，两个人的时候觉得个人自在。

二十一、我命由我不由天，天若灭我我灭天。

二十二、不想痛苦的活着，就给我快乐的笑着。

二十三、它日若有火烧云，烧天之人必是我。

二十四、逃避只能逃避当时，永远逃避不了现实。

二十五、你们城市人拽什么？我农村有几百亩地都没叫，吓傻了吗？

二十六、从前的我没学会哭泣，现在的我泪流满面。

二十七、对我好的人我记着，对不起我的人我加倍还你们。

二十八、他会发光，你会吸光，我会毁光。

二十九、我若在你心上，情敌三千又何妨。你若在我身旁，负了天下又怎样。

三十、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

三十一、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

三十二、社会小酒天天喝，早晚死在小饭桌。

三十三、套路无处不在，心眼同样精彩！

三十四、我是你无关痛痒的心情，你是我不可泯灭的爱情。

三十五、本以为抓到了幸福，于是尽情的投入，最终却摔的很惨。

三十六、爱情不是全部。所以不要盲目的想要追求永恒的幸福。

三十七、为什么要吵架呢？我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

三十八、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

三十九、不必再慌着找理由，这次我洒脱放你走。

四十、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

四十一、贱哥耐得住寂寞，但是经不住**。

四十二、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

四十三、男人有权就会变得霸道，女人霸道就会变得有权。

四十四、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

四十五、我的心不是二十四小时营业的，不能随时欢迎你光临。

四十六、这些年什么都学不到，学得一身流氓。

四十七、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

四十八、将你的爱发出心底，不时刷新，哪怕于天南地北。

四十九、像傻子样信爱情，最后又像傻子样踢出去。

五十、姐不是钻石、但是姐是你要不起的光芒。

五十一、我选择隔岸观火的原因是，你不爱我。

五十二、做个没心没肺的坏女孩，是不是就会得到你卑微的爱。

五十三、对你的爱我可以做到放手，不为别的，只希望你能幸福。

五十四、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

五十五、与其这样嘘寒问暖，不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。

五十六、男人，你很帅，很拽，想要玩爱、请先回家种好菜。

五十七、时光不会再送你一个似我的姑娘。

五十八、你的世界会有光，因为我记忆的太阳庇佑你。

五十九、她总是回忆，她总是怀念，别怪她，她就是舍不得。

六十、面对油价贵ゝ房价高ゝ交友难ゝ宅是最低的消费水平。

六十一、有些人注定是过客，即使在爱，也只是过客。

六十二、我一直对自己说，想不开就不想，得不到就不要。

六十三、在如今社会中，我们不要看你失去的，要看你真正拥有的。

六十四、我终于赚了两个亿，一个失意一个回忆。

六十五、马上就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。

六十六、永远那么理智，就永远得不到爱情。

六十七、我只是习惯有你，并不是缺你不可。

六十八、我的脾气赶走了很多人但也留下了最真的人。

七十、你以为我的心不锈钢而且防水么！

个性说说:适合分享到朋友圈的搞笑说说

1、记得那年高考，成绩不是很理想。就和爸爸说了实话，爸爸叹了一口气道：“不行的话就复读吧。”一旁的爷爷可能是听不清楚，激动的说道：“考不上就考不上，服什么毒啊”。

2、前几天在网上买的衣服到了，但是买大了，xxl的，所以就丢在沙发上了。这时老婆过来道：“我拿去帮你改改。”心里那个美啊，想着老婆真贤惠。第二天老婆把衣服拿来给你，我一看衣服还是那个衣服，只是标签的xx被老婆用涂改液涂掉了。女人果然还是女人啊！

3、一天坐在办公室里思考人生，一同事过来道：“小李啊，怎么了？”我：“我感觉我很迷茫。”同事语重心长地说：“喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追。”我顿时开悟了，起来就想不干了，结果这货又来了一句：“不然你怎么知道你即买不起又追不到呢！”

4、朋友去一国企面试被婉拒了，我好奇怎么个婉拒法，朋友非常淡定的说：“他们，让我滚。”我........

5、老板在办公室给我们讲了一个笑话，我们都笑得很开心，只有小王没有笑。我好奇的问：“小王你怎么不笑呢？”小王：“我已经被老板炒鱿鱼了，咋笑？”

6、早上起来就拉着妈妈的手撒娇的说：“妈妈，妈妈我不想去上学了。”妈妈：“孩子不要那么任性，学生还等着你去上课呢！”

7、昨天晚上做梦，梦到我被别人打了，一下就吓醒了。平静了一下然后就接着睡了，结果又做梦了，又梦见了那一群人，带头的大哥恶狠狠的说：“小子，你还敢回来啊！”

8、一天哥们去吃饭，旁边一个满身纹身的青年撇了他一眼，当时那哥们就来气了，但是又不敢乱来。当青年吃完要走了，哥们一看，他没有付钱，然后上去就是一段狂揍。一边打一边说：“老板他没给钱。”这时老板拿着菜刀冲了出来：“谁打我儿子？”

9、去烧烤，什么都准备好了才发现没火，哥们叫来了服务员道：“你信不信我会喷火？”服务员一脸茫然，以为要表演魔术。但还是说道：“不信。”然后哥们大声道：“不信你还不拿打火机，咋的，真要看我喷火啊？”.......

10、晚上11点下班回家，走到楼梯口的时候，发现灯坏了，楼梯一片漆黑。我心里紧张又害怕，然后就开始准备唱歌壮壮胆，给我一把火，刚唱到这里头上就被泼了一身的冷水，抬头就看见爸爸在二楼站着道：“咋样，火灭了没？”我心里还苦啊！

11、快双十一了，闺蜜想看看有什么东西打折。我好奇的问：“你想买什么东西？我帮你看看。”闺蜜语重心长地说：“我想买一些RMB，你看看有没有按斤卖的。”我：“要不给你买个地球呗？然后天天收房租去。”