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收藏一、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
二、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
三、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
四、我姓黄，红绿灯的黄。我姓钱，人民币的钱。我姓王，东北虎的王。我姓牛，刘奶奶的那个牛。
五、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！
六、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
八、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
九、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
十、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
十一、本想靠这次考试咸鱼翻身，结果一不注意，又糊锅了。
十二、当初对你掏心掏肺，如今你走了，我只能没心没肺了。
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个性说说:朋友圈的搞笑说说
1、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问：“是否有头发进了嘴里。”顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
2、粑粑麻麻已分居数月有余，粑粑终于把我盼回家，让我调节。粑粑抽了我一耳光，麻麻蹦起来大骂了他一顿。于是他们和好了。
3、今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有。。。害我都没擦PP！”我说：“不可能。”她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。”
4、弟弟上学前班，名叫赵亚超，某次考试弟弟忘记自己的名字怎么写，只记得好像是走亚走，就填“走亚走”在试卷上。发卷当天，老师念到“走亚走”，没人上去领试卷，最后老师问：“还有谁没有发到试卷？”弟弟悠悠的站起来了。到家后，一顿狂揍，他妈说：“把你名字默写100遍！”
5、开车和媳妇出门，路口遇红灯，绿灯亮，前面的车估计是新手，要起步结果熄火了！坐旁边的媳妇不动声色地说：“一使劲，抖了一下，舒服的趴下了。”我。。。。。
6、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
7、读小学的小明的爸爸警告说：“若这次考试没有超过60分，准有人挨巴掌！“小明忧心忡忡地来到学校，对老师说：“不是我吓唬你！我爸爸说，如果我这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
8、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。。。
9、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
10、酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望。警*察问：这是你家吗？“是啊，不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来，随后打开房间门，说：你们看这就是我家，床上那是我老婆，旁边那个男的就是我。
11、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”
12、我问老板，我说：“你经常教育我们说要把公司当成自己家，我把公司也当成我家了，我把我U盘和蓝牙耳机放到我家的桌子上了，被人给偷了，作为一家之主，你是不是得赔我个新的？”老板说：“你把公司当成自己家了，拿你东西的人也把公司当成自己家了，人家在自己家的桌子上拿东西，你管得着么？”遇到这么任性的老板我也是醉了！
朋友圈搞笑说说(集合)
2、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。
3、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
4、烟不听话，所以我们“抽烟”。
5、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢.本文来自
6、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
7、七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
8、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。
9、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
10、七夕在家就好，何必在风中凌乱。
11、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
12、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。
13、我是茶，你是水，你来泡我吧！
14、你就是下水道堵塞的凶手。
15、亲爱的,我要让所有的阳光为你灿烂,所有的花朵为你绽放.祝情人节快乐!
16、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。
个性说说:适合朋友圈的搞笑说说
1、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如
2、 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
3、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。
4、 就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福
5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”
6、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿
7、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
8、 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！
9、 同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！
10、 我一直跟着你跑。可是，你跑快了。我却迷路了。
11、 月老，能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
12、 LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
13、 朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。
14、 失去了就永远不会再得到，所以请好好珍惜你所拥有的吧
个性说说:适合分享朋友圈的搞笑说说
1、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
2、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
4、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
5、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
6、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
7、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
8、不要熬夜了，对手机不好。
9、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
11、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
