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收藏1、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了！
2、“三天高烧过后，我的皮肤变好了，眼睛也变亮了，感觉整个人都变好看了，估计是因为休息好了喝水多了。”“不，应该是因为你烧糊涂了。”
3、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”
4、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
5、“我有魔法，能让你忘掉自己是猪。”“骂谁呢？我才不是猪呢！”“你看，成功了！”
6、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
7、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
8、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
9、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富！
10、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
11、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
12、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
13、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
14、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
15、终于找到了上化学课的乐趣，每次化学老师做实验，我都会在心底默默的祈祷：炸！
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个性说说:无敌逗比让你笑尿的搞笑说说
1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
2、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
5、烟不听话，所以我们抽烟。
6、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
7、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
8、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
11、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
14、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
精辟笑尿了的搞笑说说
1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
5、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
7、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
让人笑尿的搞笑段子集锦
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
10、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。
11、好多人都去撞墙了，我去修南墙肯定能暴富。
12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
14、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
精辟说说 无敌逗比让你笑尿的搞笑说说[收藏版]
1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
2、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
5、烟不听话，所以我们”抽烟“。
6、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
7、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
8、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
11、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
14、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
最新优美句子 笑到流眼泪（推荐）
1、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
2、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
5、不要拿【低调】当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
6、听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下
7、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
8、喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
9、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
10、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
11、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。
12、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
13、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。
14、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
15、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天
笑尿了的搞笑说说集锦
1、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅：我要是长成你这样，我早就去死了。癞蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了！
2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
3、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是禁用词语的！”
4、知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上，然后气喘吁吁地对你，对你说：“看，我的手表是夜光的。”
5、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
7、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常！我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。
8、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！你可以叫我吻你！
11、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助，我们的婚礼因你们增色不少！x月x日晚x时于xx酒店，慰劳各位劳苦功高的兄弟姊妹，届时请准时出席！
12、记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了！”
13、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！
14、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。
看完笑尿了的搞笑说说(参考)
一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！
二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！
三、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
四、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
五、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
六、你对象不是我，还不如单身呢。
七、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！
八、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
九、只想优雅转身，不料却撞上了南墙！
十、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
十一、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
十二、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
十三、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
十四、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十五、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
十六、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
十七、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
十八、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
十九、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
二十、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
二十一、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
二十二、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
二十三、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
二十四、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
二十五、你胖你丑，我们是朋友！
二十六、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
二十七、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！
二十八、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
二十九、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
三十、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！
三十一、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
三十二、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
三十三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
三十四、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
三十五、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
三十六、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
三十七、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
三十八、建议你喜欢我我会秒回信息的。
最新优美句子 逗人一笑的说说(参考)
1、说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。
2、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
3、女人拿走你的伪装。
4、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
5、现在我和我家电脑都处在崩溃的边缘。
7、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着
8、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
9、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
10、你就算站在冰箱上也高冷不起来
11、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
12、一个人的孤单就让一个人来承受吧！没必要把自己的悲伤传给别人
13、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
14、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
15、既然做不到，又何必说得怎么好听
优质短句:让人笑尿了的幽默段子
1、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
2、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
3、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
4、对于生老病死，我的理解是：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。同意的就举个爪！
5、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
6、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
7、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
8、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
9、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
10、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
11、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
12、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
14、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的！”
15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
最新优美句子 笑到岔气的搞笑说说（推荐）
1、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
2、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
3、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
4、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
8、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
9、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
12、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
你的笑悄悄然的融化了隆冬的冰雪（优美句子）
1．我认为爱情能够填满人生的遗憾。然而，制造更多遗憾的。却偏偏是爱情。
2．假如最终能在一同，晚一点无所谓。
3．你喜爱的那个人终有一天会来找你，走的有点慢，你别急。
4．一直认为专一，是男生最高级的性感。
5．我仔细的爱你，请你不要恶作剧。
6．我喜爱你，不是一时兴起，也没有口是心非。
7．一个人怕孤单，两个人怕辜负，心境反反覆覆，爱情似有若无
8．很高兴知道你，不遗憾你脱离。
9．假如你爱我，就把你的手给我，我会一直牵着你，直到生命的尽头。把你悲伤给我，我会和你一同分管一切的忧虑，直到你不再悲伤。把你的眼泪给我，我会用我的体温把它烘干，直到看到你的笑脸！
10．你或许会遇见更多坏蛋，但有一天你会遇到一个男孩，会如瑰宝般待你，就像日升日落，都陪着你。——《重返十八岁》
11．期望你的日子每天都有一点甜，而我是一点甜。
12．走错了路记住拐弯，爱错了人记住放手。
13．假如能够和你在一同，我甘愿让天空一切的星光悉数损落，由于你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。
14．有一天你会找到那个想要的人，共度余生。
15．你的笑悄悄然的融化了隆冬的冰雪。
16．你也仅仅一个普通的人为何能够让我高攀不起
