让人笑尿的搞笑段子集锦

一个聊天幽默的人更招人喜欢，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的句子更容易博人一笑，什么样的幽默句子是搞笑的呢？希望《让人笑尿的搞笑段子集锦》能够为您提供帮助。

1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

10、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。

11、好多人都去撞墙了，我去修南墙肯定能暴富。

12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

14、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

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2024朋友圈让人笑尿的搞笑段子

1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

5、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。

6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

12、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

适合发朋友圈让人笑尿了的搞笑段子

1、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。

2、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！

3、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？

4、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”

6、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！

7、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

8、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

9、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！

10、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”

11、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

12、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……

13、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

14、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！

15、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

经典说说 笑哭了的搞笑段子集锦

1.在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

2.某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。...

3.老公：老婆，该你去洗碗了！

老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！

十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！ 老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。

十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！

老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！

老公说：你这意思让我洗一个月碗啊！

4.我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，累得连饭都吃不下。

5.记得初中时，我把手机借给一个漂亮的妹子，不凑巧，她上课玩时被老师抓住了，并收了手机。课后，老师竟然翻了电话簿，发现里面有一个老公的名字（我有一个同学姓龚，存的时候没注意）便问她：老公是谁？妹子只好说是我的手机，但愿老师不会认为我是同性恋。

6.和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥，我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌…那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮…

笑尿了的搞笑说说集锦

1、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅：我要是长成你这样，我早就去死了。癞蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了！

2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

3、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是禁用词语的！”

4、知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上，然后气喘吁吁地对你，对你说：“看，我的手表是夜光的。”

5、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

7、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常！我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。

8、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！你可以叫我吻你！

11、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助，我们的婚礼因你们增色不少！x月x日晚x时于xx酒店，慰劳各位劳苦功高的兄弟姊妹，届时请准时出席！

12、记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了！”

13、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！

14、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。

治愈不开心 让你笑到肚子疼的搞笑段子集锦

1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

3、有钱就败家，没钱就拜神。

4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

5、只要是去看你，我会全力奔跑。

6、千万不要低头，双下巴好明显啊。

7、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。

8、一生不喜与人抢，该得到的也不会让

9、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

10、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

11、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

13、只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。

14、都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验

15、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

16、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

17、作为吃货，不吃东就真的好饿。

18、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

19、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

20、我认为我颓废，原来我报废了!

搞笑段子集锦

1、肚子真幸福,多少人为它辛苦为它忙,可它从来都不知足。

2、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

3、说好我们一起到白头,你却偷偷焗了油。

4、人才和天才只差一个"二"。

5、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

6、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

8、做了个青蒜炒腊肉。

9、天塌下来你先来顶着,我回家先吃个饭找根棍子来。

10、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射,多半是废了!

11、现在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。

12、吃货在祈祷:“让我吃尽天下所有美食,但不会长胖”

13、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。

14、所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。

15、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

足以让人笑疯了的搞笑说说集锦

一、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

二、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

三、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬。

四、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

五、连广告也信，读书读傻了吧！

六、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

七、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

八、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

九、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

十、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

十一、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

十二、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”

十三、女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。

十四、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

十五、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。

十六、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？

十七、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。

十八、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

十九、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

二十、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。

二十一、先学会不生气，再学会气死人。

二十二、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

二十三、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

二十四、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。

二十五、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

二十六、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

二十七、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

二十八、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。

二十九、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁人，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

三十、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

三十一、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。

三十二、给我一个支点，我就能睡一整天。

三十三、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

三十四、儿子对爸爸说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了。

三十五、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。

三十六、春天就像肚皮上的肥肉，不知不觉就来了。

三十七、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

三十八、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。

三十九、现在单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

四十、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。

四十一、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。

四十二、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

四十三、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!

四十四、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

四十五、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

四十六、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

四十七、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。

四十八、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

四十九、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

五十、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

五十一、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

五十二、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。

五十三、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

五十四、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

五十五、小区停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

五十六、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

让人笑喷的搞笑句子集合

1.人生如戏，全靠演技。

2.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

3.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

4.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

5.没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！

6.上帝创造了处女，我创造了妇女。

7.女人是招商银行，男人则是建设银行。

8.你就是堕胎失败的最好例子！

9.机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

10.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

11.性别：男，爱好：女。

12.你，简单了，你的世界就简单了；你，简单了，事情就简单了。

13.买不起房没什么，就算想哭，也要先微笑着说一句：他大爷的！

14.长张鞋垫的脸，就别怪人踩着。

15.低头靠勇气，抬头看实力。

16.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

18.请不要把你的傻逼，当成是牛逼。

19.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

20.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

21.我除了人好，还真没别的毛病，要不然早成功了。

22.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

23.距离产生的不是美，而是小三。

24.大德始于自制，大智莫若知人。

25.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

26.你有你的背景。我有我的故事。不是很硬。但你别碰。

27.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

28.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

29.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

30.什么都在涨价，就是人越来越贱。

31.不理你是你档次太低。蹬鼻子上脸就没有同情只剩鄙视了。

32.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

33.人不可貌相，小三不可斗量。

34.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

35.脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

36.沉默有两种一：理解，原谅，包容。二：懦弱，附和，没主见。可惜的是人们往往看到的只是第二点。

37.知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

38.多谢你的绝情，让我学会死心。

39.每个女人总会为某一个男人而下贱。

40.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

41.誓言只是一时的失言。

42.终究要亲自受伤，才会学着聪明。

43.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

44.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

45.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

46.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

47.在乎的人不明白，明白的人不在乎。

48.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

49.上班的心情比上坟还要沉重。一个月辛苦，换来的钱还不够给祖宗买烧纸的。

50.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！

51.是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

52.不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

53.世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。

54.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

55.分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

56.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线；你在线，我却隐身。

57.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个逼，你一路向前能变成牛逼，撞破南墙还不回头，就只能当个傻逼。

58.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

59.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

60.姜子牙岁当上国务院总理三军总司令，人家八十年前就做两件事：好好学习，锻炼身体。

61.既然你是为了别的男人而流泪，那就请不要在我面前展示你的美丽。

62.哀莫过于心不死。

63.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

64.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

65.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

66.医生好看，所以我们看医生；烟不听话，所以我们抽烟。

67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？

68.这个世界的美好程度不在于他本身如何，在于人们对他的满足程度！

69.无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。

70.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

71.将来就嫁唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！

75.爱情就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后放手的那一个！

76.人家有的是背景，而咱有的是背影。

77.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

78.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

79.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

80.别人都说我很胖，我只是瘦的不明显。

81.淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

82.真心离伤心最近。

83.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

84.女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

85.唐僧再厉害，也不过是个耍猴儿的。

86.捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

87.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

88.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

89.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

90.最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

91.生不对，死不起。

92.我怀旧，因为我看不到未来。

93.世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

94.老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么??

95.我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。

96.不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。

97.如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

98.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

99.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

100.我掐指一算，发现你命里缺我。