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收藏1.在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”
2.某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。...
3.老公：老婆，该你去洗碗了！
老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！
十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！ 老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！
老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！
老公说：你这意思让我洗一个月碗啊！
4.我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，累得连饭都吃不下。
5.记得初中时，我把手机借给一个漂亮的妹子，不凑巧，她上课玩时被老师抓住了，并收了手机。课后，老师竟然翻了电话簿，发现里面有一个老公的名字（我有一个同学姓龚，存的时候没注意）便问她：老公是谁？妹子只好说是我的手机，但愿老师不会认为我是同性恋。
6.和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥，我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌…那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮…
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让人笑尿的搞笑段子集锦
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
10、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。
11、好多人都去撞墙了，我去修南墙肯定能暴富。
12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
14、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
经典短句分享 笑到肚子疼的搞笑段子集锦
1、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
2、有个年轻的小火要结婚了就跑去问大师爱情的真谛。小火：大师爱情的真谛是什么？大师：你回去好好看看牛郎织女，梁山伯与祝英台。小火半解半懂的问到：爱情是甜蜜 幸福 充满神秘的象征么？大师挥手就是一巴掌到：老子是tm告诉你，秀恩爱死的快
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1.在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”
2.某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。...
3.老公：老婆，该你去洗碗了！
老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！
十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！ 老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！
老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！
老公说：你这意思让我洗一个月碗啊！
4.我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，累得连饭都吃不下。
5.记得初中时，我把手机借给一个漂亮的妹子，不凑巧，她上课玩时被老师抓住了，并收了手机。课后，老师竟然翻了电话簿，发现里面有一个老公的名字（我有一个同学姓龚，存的时候没注意）便问她：老公是谁？妹子只好说是我的手机，但愿老师不会认为我是同性恋。
6.和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥，我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌…那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮…
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1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
10、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。
11、好多人都去撞墙了，我去修南墙肯定能暴富。
12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
14、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
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1、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
2、有个年轻的小火要结婚了就跑去问大师爱情的真谛。小火：大师爱情的真谛是什么？大师：你回去好好看看牛郎织女，梁山伯与祝英台。小火半解半懂的问到：爱情是甜蜜 幸福 充满神秘的象征么？大师挥手就是一巴掌到：老子是tm告诉你，秀恩爱死的快
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3、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
5、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
6、朋友刚刚突然问我，你知道自己为什么单身嘛？我：？？不知道呀！朋友：给你分析下奥，丑字是四画，穷字是七画4+7=11。我：……
7、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘。结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。暖的不要不要的去开门，打开门的时候，就看他看着我说：多呼吸呼吸新鲜空气
8、早上起来枕头上总掉头发，就很纳闷的问媳妇：最近总掉头发，要不要买点管掉头发的药！媳妇：不用，你就治疗打呼噜就行了。我：？？？？媳妇：你不打呼噜，我能晚上拽你头发啊
9、在澡堂洗澡，一不小心被人踩到了宝贝，刚想发火，只见那个小哥不好意思的说到：不好意思啊，大哥，踩到你胳膊了
搞笑段子集锦
1、肚子真幸福,多少人为它辛苦为它忙,可它从来都不知足。
2、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
3、说好我们一起到白头,你却偷偷焗了油。
4、人才和天才只差一个"二"。
5、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
6、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
8、做了个青蒜炒腊肉。
9、天塌下来你先来顶着,我回家先吃个饭找根棍子来。
10、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射,多半是废了!
11、现在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。
12、吃货在祈祷:“让我吃尽天下所有美食,但不会长胖”
13、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。
14、所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。
15、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。
幽默搞笑的段子集锦
1、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
2、天冷了 有一种取暖的方式叫我抱着你
3、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
4、如果想他了 就发个抖动框给他吧 他要问你你为什么抖 你就说我冷
5、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
6、这么冷的天拥抱是件多么幸福的事。
7、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
8、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
9、你说是天冷了，我说是心凉了。
10、可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。
11、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
12、什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝”
13、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
14、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
15、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗?
16、女生说冷就直接抱上去吧 没准你就有个女朋友了
17、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
精辟说说 笑哭了的搞笑说说(参考)
1、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
2、工作感言：不做不好意思，做做意思意思，多做没有意思，拼命去做，大家都会质疑：你什么意思？
3、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚！
4、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
5、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
6、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧皱，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、铁杵磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
10、中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐。
精辟说说 看了会笑哭了的搞笑说说（135条）集锦
一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
二、“回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”。
三、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
四、我希望我有一个值得我喜欢的男人还有一个认为我值得喜欢的男人
五、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死
六、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”
七、趁年少有梦就去追吧，人生不过一次，不要留下遗憾。
八、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
十、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的十一、点击查看大图
十二、你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃
十三、给予我温暖给予我位置让我进你心脏读你心事
十四、借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
十五、‘‘爱上一个人我们都没有错。只是不能陪你走到最后；
十六、我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！
十七、学霸晒成绩 女神晒身材 吃货晒零食 土豪晒家产 我 晒笑脸
十八、为什么买衣服前觉得好漂亮，买后觉得好难看。“主要是脸的问题。”
十九、叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。
二十、矮怎么了 ,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢
二十一、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
二十二、“你说说地球外面那一层是什么？ ” “香飘飘奶茶”
二十三、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
二十四、为了下一代，姐要谈恋爱
二十五、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。
二十六、七夕要到了，男士们应该双手合学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。。。
二十七、钻石恒久远，一颗就破产！
二十八、既然选择了远方，就要风雨兼程
二十九、我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。
三十、想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。
三十一、为了未来好一点 ,现在苦一点有什么。
三十二、属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力、
三十三、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
三十四、把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。
三十五、谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
三十六、你是我爱过疼过挣扎过放弃过还义无反顾想爱的人
三十七、甜蜜爱情签名：我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
三十八、那个女孩＂ ＂ 比我漂亮＂ ＂ 所以＂ ＂ 要分开？＂ ＂ 也好＂ ＂ 那我就＂ ＂ 把她抢过来＂
三十九、没事千万不要找女友，破财又伤肾。
四十、这样的夜里，我总是一次次的想起你。
四十一、不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好
四十二、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
四十三、请把沵旳风骚， 留给西门庆。
四十四、倒也不是太糟糕 ， 至少我还能笑
四十五、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油
四十六、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
四十七、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
四十八、一般开学前几晚 几乎是万家灯火！
四十九、如果上帝没有帮助你 那他一定相信你可以
五十、只有迟到的时候才会意识到自己的奔跑速度有多么快“
五十一、我停留在现在的时光中，只为打造出未来最完美的我。
五十二、我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力
五十三、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在
五十四、最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。
五十五、我知道我们没结果，可我还是死心塌地的喜欢你。
五十六、ゝ键盘上的爱情、能有几分热度?
五十七、她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘
五十八、妳可以騷動、但不能沖動
五十九、看拿着iphone的男人 妹子们就不要有想法了 他可能没肾
六十、“你的嘴真甜” “你要尝一下吗”
六十一、(り ωǒ sh1 巴黎殴莱雅，迩值得 ≮拥有≯。
六十二、不要把我一个人丢下,任何时候.
六十三、世界毁灭又怎样,只要你点头,还是义无反顾跟你走
六十四、老师我们能换一种授课方式吗?比如托梦
六十五、如果以后全世界都没人要你一定也要记得还有我 我也不要你
六十六、长江后浪推前浪,前浪死在军训上。
六十七、“特别能吃苦” 我只能做到前四个
六十八、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为
六十九、爱是靠自己争取的 学会付出
七十、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧
七十一、世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
七十二、早早起来真的可以做许多事情比如再睡一觉
七十三、活要活的美好 梦要梦的热烈 爱 便要爱的完整
七十四、“我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服” “看着不舒服”
七十五、不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么
七十六、碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。
七十七、﹎我再重申壹遍，説我帥可以，説我朋友不行。Ч
七十八、昨天所有都已过去，明天未来都要珍惜。
七十九、在乎的人是我心安的理由也是心慌的源头
八十、你喜欢的美丽长发瘦脸蛋爱穿白衣服 亲爱的告诉你那是贞子
八十一、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
八十二、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
八十三、不管这个季节你我选择的结果是什么，在彼此的记忆中会记录这些片段。
八十四、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊
八十五、有的人就像个四,除了二还是二...
八十六、不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。
八十七、很想打扰你 可是没有话题也没有勇气
八十八、抬头°只是为了不让鼻涕留下来。 低头°只是 为了擦鼻涕不让人看见
八十九、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
九十、不要低头，既然有必须做的事，就只看着前方。
九十一、还有梦就不怕痛、要跟你站在最顶峰
九十二、自己不能胜任的事情,切莫轻易答应别人,一旦答应了别人,就必须实践自己的诺言。
九十三、站好你的位置再说你该说的话。
九十四、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来
九十五、如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。
九十六、iphone变薄 ipad变薄了 奥利奥也变薄了 连感情都变薄了 作业你何时才变薄
九十七、老师：知道我们为什么要上地理课吗？ 小明：因为没有天理。 老师：你出去。
九十八、上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘...
九十九、自己都活的像个笑话却偏偏还奢望有人来给我童话
一百、你感觉我永远不会受伤 就像乞人不需要形象
一百零一、别人有一种说走就走的勇气,而我这么年轻却总有那么多顾虑
一百零二、如果你的心像那声控灯该多好这样只要一听见我的脚步声你的心就为我而亮了
一百零三、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
一百零四、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!
一百零五、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
一百零六、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
一百零七、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到
一百零八、爱情签名：黎明前總是黑暗的 陽光總在風雨後 不經曆風雨怎麽見彩虹
一百零九、我就是拿你没办法，只要你一句“我爱你”
一百十、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
一百十一、伱一笑 ..祂一囘頭嚇死一頭 大水牛
一百十二、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
一百十三、这个世界太复杂 每个人都在说着相反的话
一百十四、我就是我,颜色不一样的烟火,他就是他,两块钱一捆的大次花
一百十五、我说分手，他只是会觉得我怎么这样，可是他能明白我的苦衷么
一百十六、请微笑，这比解释为何悲伤要容易。
一百十七、当我闭上双眼时看到了我的前途——一片黑暗。
一百十八、“卖萌需要什么事项？” “注意长相”
一百十九、宁愿胖的可爱 也不愿瘦得雷人
一百二十、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
一百二十一、“你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”
一百二十二、不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力
一百二十三、我用坚强续写明天的谱，用执着走完未来的路。
一百二十四、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
一百二十五、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
一百二十六、你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
一百二十七、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
一百二十八、注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活
一百二十九、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
一百三十、如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。
一百三十一、知道死人身体为什么是凉的吗? 因为老师说：“心静自然凉”
一百三十二、不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服.
一百三十三、收起羡慕别人的目光自己去努力。
一百三十四、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑
一百三十五、请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
精辟说说 2025搞笑段子集锦
01
记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100就扛起书包就回家了！没错回家了……等我吃完晚饭，村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……
02
刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。
03
刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
04
老王拜见大师，聊到女人，老王大肆吹嘘男人雄风，艳遇无数，大师听了好一阵，也不多言，突然拿起旁边的烛台，把老王上身衣服点燃了，老王大惊，一阵猛吹气，好不容易把衣服火苗吹熄了，老王问到，大师是教育我不要惹火烧身么？ 大师回答，你不吹会死啊！
05
吃完饭，儿子问我:爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?
我低头沉思良久:不知道，这得去问你爷爷!
神评:可以，这脸皮一代传一代。
06
"我开好了房间等你"
"别开玩笑了"
"真的，都说你技术好我想试试真假"
"你在哪"
"欢乐斗地主电信一区房间桌"
致逗比的搞笑段子集锦
1、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字；我也不行。
2、父母给我起名字叫“马騳骉”，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？
3、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人
4、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
5、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
6、老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：“好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。”
7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
8、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
9、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
10、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
11、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
12、一老师去学校应聘，校长问：“数学语文英语历史地理，你能教哪门？”有十几年教龄的老师牛气的说：“我全能教！”很快警察就把他带走了。
【精】笑出腹肌的搞笑段子集锦
一、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
二、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
四、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
五、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？
六、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
七、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
八、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”。
九、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
十、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
十一、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
十二、我是茶，你是水，你来泡我吧！
十三、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
十四、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
十五、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
十六、再累再苦就当自己是再难再险就当自己是二皮脸。
十七、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
十八、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
十九、七夕在家就好，何必在风中凌乱。
二十、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
二十一、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
二十二、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
二十三、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
二十四、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
二十五、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
二十六、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
二十七、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
二十八、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
二十九、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
三十、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
三十一、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很
三十二、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
三十三、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
三十四、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
三十五、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
三十六、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
三十七、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
三十八、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
三十九、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
四十、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
四十一、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
四十二、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
四十三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
四十四、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
四十五、我想升天，却找不到电梯。
四十六、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
四十七、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
四十八、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
四十九、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。
五十、想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！
五十一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
五十二、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
五十三、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
五十四、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
五十五、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
五十六、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
五十七、我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女。
五十八、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
五十九、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
六十、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
六十一、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
六十二、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
六十三、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
