精辟说说 2024搞笑段子集锦

幽默风趣是一种很好的状态，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子我们随处可见，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？这篇《精辟说说 2024搞笑段子集锦》应该可以帮助到您。

01

记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100就扛起书包就回家了！没错回家了……等我吃完晚饭，村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……

02

刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。

03

刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

04

老王拜见大师，聊到女人，老王大肆吹嘘男人雄风，艳遇无数，大师听了好一阵，也不多言，突然拿起旁边的烛台，把老王上身衣服点燃了，老王大惊，一阵猛吹气，好不容易把衣服火苗吹熄了，老王问到，大师是教育我不要惹火烧身么？ 大师回答，你不吹会死啊！

05

吃完饭，儿子问我:爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?

我低头沉思良久:不知道，这得去问你爷爷!

神评:可以，这脸皮一代传一代。

06

"我开好了房间等你"

"别开玩笑了"

"真的，都说你技术好我想试试真假"

"你在哪"

"欢乐斗地主电信一区房间桌"

jyM1.cOM阅读延伸

2024搞笑段子

1.今天超逗，坐了个故障车，结果我还两站到家，然后车出问题了，他们别的人就吵吵着下车，司机无奈开了门，然后下去一多半，司机淡定的问了下，还有不？然后关上车门，轰油门，起步就40吓尿我了。。。

2.刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！

3.大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！

4.去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。

5.搬运：一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她:"这是寄给谁的" 她说:"我喜欢很久的一个男生" 我懵了一下:"可是里面没有东西啊" 她说:有些东西只有我自己能看见 我一听更懵逼了 神秘的问她到底是什么 她说:"一箱情愿。"

6.发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了……..”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9……” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”

7.两只乌龟在田边相对一动不动一专家走过来问旁边的农民：“它们在干嘛”农民说“它们在比耐力，谁先动谁输”专家指着一直龟壳有甲骨文的乌龟说：“据我研究，这只乌龟已经死了五千多年了”话刚说完另一只乌龟伸出头来说：“MD，死了也不说一声，害劳资在这里干等”刚说完，带甲骨文的乌龟说：“哈哈～你输了吧，专家说的话你也信”

8.唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。小妖甲："大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？"小妖乙："我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。"小妖甲："你早说嘛，领导的特征太明显了！"于是猪八戒被抓走了。

9.刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……

10.跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！然后。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。

2024的搞笑段子

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……

二、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

四、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”老婆：“你有病啊，我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

五、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

六、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

七、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

八、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

九、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

十、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

2024搞笑说说集锦

一、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

二、只要不下流，我们就是主流!

三、最美好的事情，莫过于每日早醒，转身看见熟睡中的你……

四、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

五、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

六、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

七、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？

八、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来

九、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

十、现在情人节和清明节的区别情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的, 区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话。

十一、还是会时常偷偷关注你的动态，没什么，只是希望没有我在的日子，你每天都能过的不开心。

十二、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

十三、偷偷告诉你们个秘密，班主任 又大姨妈了。

十四、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

十五、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

十六、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

十七、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。

十八、你早点回家，最近偷猪的多，我担心你。

十九、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

二十、好玩的QQ空间说说：我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题

二十一、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

二十二、我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。

二十三、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。

二十四、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

二十五、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

二十六、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

二十七、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

二十八、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

二十九、很高兴认识你，有空一起睡觉。

三十、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

三十一、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

三十二、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

三十三、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！

三十四、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

三十五、过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。

三十六、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

三十七、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

三十八、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

三十九、爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受

四十、校长还没死，我们为什么要穿孝服。

四十一、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

四十二、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

四十三、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。

四十四、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么把它保养的那么厚呢。

四十五、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。

四十六、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

四十七、兄弟心齐，敌军三千耐我何

四十八、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。

四十九、真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。

五十、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅

五十一、今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

五十二、老子不但有车，还是自行的

五十三、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

五十四、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——————太惨了，真的太惨了

五十五、干掉鸟人我就是天使！

五十六、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了

五十七、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

五十八、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

五十九、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

六十、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

六十一、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

六十二、一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去

六十三、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

六十四、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

六十五、德镇——盛产杯具和餐具。

六十六、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!

六十七、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

六十八、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

六十九、那种年轻漂亮脾气好对人温柔百依百顺的富婆有吗

七十、初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……

七十一、你就是我血液里流淌的氧气

七十二、我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

七十三、不想变形的金不是好钢。

七十四、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

七十五、我能吃不代表我是吃货只能说我好养

七十六、“说出你经常丢的三样东西”“脸，父母的脸，老师的脸”

七十七、本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

七十八、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

七十九、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

八十、別人在考试前都是复习，而我却是预习。

八十一、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界

八十二、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

八十三、你是方便面我是白开水生世我泡定你了

八十四、太湖的面积:the S of the Tai lake

八十五、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

八十六、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

八十七、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊

2024年搞笑段子

1、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟

2、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的

3、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的

4、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪，她们合起来就是六加一等于七

5、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血

6、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳

　

　7、再逼我，再逼我我就装死给你看

8、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了

9、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里

10、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了

11、妈妈说：压岁钱交给我，长大给你娶媳妇

12、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大

13、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神

14、胖子你身材真标准，肥而不腻

15、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子

搞笑段子集锦

1、肚子真幸福,多少人为它辛苦为它忙,可它从来都不知足。

2、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

3、说好我们一起到白头,你却偷偷焗了油。

4、人才和天才只差一个"二"。

5、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

6、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

8、做了个青蒜炒腊肉。

9、天塌下来你先来顶着,我回家先吃个饭找根棍子来。

10、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射,多半是废了!

11、现在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。

12、吃货在祈祷:“让我吃尽天下所有美食,但不会长胖”

13、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。

14、所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。

15、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

说说文案 2024年幽默的说说笑死人的搞笑段子集锦

1、今天看到一小三发了一条说说：别下贱到抢别人男朋友，我顿时笑了

2、别跟我谈感情，多伤钱哪！

3、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”

4、男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！

5、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

6、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有

7、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

8、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。

9、做人就是累，不然怎么能叫人类。

10、彼此不合适，在一起也是勉强，希望你能找到更爱你的人，希望你更幸福！

11、寻欢作恶，游乐人间。

12、老兄啊，时间过得可真是快，瞧瞧，还差个三百六十五天我们就认识整整一年了！

13、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

14、不是说贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。

15、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

2024年搞笑段子手

一、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

二、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

四、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

六、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

七、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

八、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

九、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。