2024朋友圈让人笑尿的搞笑段子

幽默是一种良好的心态，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默的句子能够让人开心，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《2024朋友圈让人笑尿的搞笑段子》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

5、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。

6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

12、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

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让人笑尿的搞笑段子集锦

1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

10、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。

11、好多人都去撞墙了，我去修南墙肯定能暴富。

12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

14、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

优质短句:让人笑尿了的幽默段子

1、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

2、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

3、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

4、对于生老病死，我的理解是：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。同意的就举个爪！

5、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

6、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

7、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

8、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

9、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

10、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

11、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

12、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

13、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

14、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的！”

15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

2024必笑的搞笑段子[示例]

1、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

2、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

3、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

4、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

5、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

6、她她她 你爱的只有他。

7、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动

8、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行

9、即使你名花有主，我也要移花接木。

10、近日各地挑战40度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。

11、到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。

12、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我

13、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！

14、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。

15、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

朋友圈笑尿了的沙雕内涵段子

1、生活不止眼前的苟且，还有你的前任的喜帖

2、我能送你回家吗？十三块钱起步价三公里以上，每公里两块

3、虽然你长的胖，但是你还长的丑啊。

4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉

5、同在异乡为异客，可你是个杀马特

6、有朋自远方来来就来嘛，还带什么东西？

7、女神叫我晚上去她家修电脑，我怕我修不好，果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿，我一定能给女神一个好印象。

8、女朋友脸太长每次一起上街都显得我腿很短

9、其实拍照的时候衣服穿得越少图片的内存就越小，反之即大

10、天若有情天亦老，排骨最好炖豆角

11、下雨了怎么办我好想你能成一只落汤鸡

12、我还是好喜欢你，像你妈打你不讲道理

13、有朋自远方来，没带特产

14、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步雨水打湿你的头发，你丑得跟鬼一样

精美文案：朋友圈让人笑趴的搞笑段子（42条）

一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！

二、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。。。

三、初恋无限好，只是挂得早。

四、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

五、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！

六、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的！我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了！

七、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

八、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

九、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！

十一、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！

十二、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

十三、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！

十四、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

十五、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

十六、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

十七、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。

十八、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

十九、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！

二十、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

二十一、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

二十二、我认为我颓废，原来我报废了!

二十三、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

二十四、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

二十五、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

二十六、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

二十七、我不是随便的人，我随便起来不是人。

二十八、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

二十九、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”

三十、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

三十一、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

三十二、有钱就败家，没钱就拜神。

三十三、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

三十四、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

三十五、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

三十六、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

三十七、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

三十八、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

三十九、你若安好，我便备胎到老。

四十、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

四十一、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

四十二、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！

2024让人笑喷的幽默逗比搞笑说说

1.红杏不出墙，坚决拽出来。

2.书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

3.放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

4.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

5.我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。

6.没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

7.我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

8.别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑。

9.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装的时候了。

10. 现在外国人都在说中文了我们还学外语干嘛。

11. 自称宝宝的不是神经就是巨婴。

12. 马上情人节了 大家一起晒晒自己的男女朋友吧 万一有同款呢。

13. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

14. 你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。

15. 一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。

16. 今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，现在说完了。

17. 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

18. 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

19. 不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

20. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

21. 我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

22. 当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

23. 是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

24. 人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

25. 走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。

26. 作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，呵，你以为这样我就会碰你么？

27. 上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。

28. 听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

29. 自古英雄不问出路，我是你爹不论岁数。

30. 前方风情万种，基友一路珍重。

31. 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

32. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

33. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

34. 你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

35. 化妆前〞他说借过、化妆后〞他说;美女我们是否见过。

36. 三分熟的牛排和六分熟的牛排走在一起为什么没有打招呼?因为他们不熟啊。

37. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

38. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

39. 谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊。

40. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

41.春风十里吹不动你。

42.要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

43.个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

44.我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

45.我们是不是见过，看起来你长得很像我家猪。

46.本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

47.床前明月，李白睡得香。

48.真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

49.说了别找我聊天，聊出感情你负责。

50. 美貌天注定，你丑才打拼。

51. 我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

52. 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，神经病啊起得这么早！

2024搞笑段子

1.今天超逗，坐了个故障车，结果我还两站到家，然后车出问题了，他们别的人就吵吵着下车，司机无奈开了门，然后下去一多半，司机淡定的问了下，还有不？然后关上车门，轰油门，起步就40吓尿我了。。。

2.刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！

3.大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！

4.去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。

5.搬运：一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她:"这是寄给谁的" 她说:"我喜欢很久的一个男生" 我懵了一下:"可是里面没有东西啊" 她说:有些东西只有我自己能看见 我一听更懵逼了 神秘的问她到底是什么 她说:"一箱情愿。"

6.发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了……..”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9……” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”

7.两只乌龟在田边相对一动不动一专家走过来问旁边的农民：“它们在干嘛”农民说“它们在比耐力，谁先动谁输”专家指着一直龟壳有甲骨文的乌龟说：“据我研究，这只乌龟已经死了五千多年了”话刚说完另一只乌龟伸出头来说：“MD，死了也不说一声，害劳资在这里干等”刚说完，带甲骨文的乌龟说：“哈哈～你输了吧，专家说的话你也信”

8.唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。小妖甲："大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？"小妖乙："我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。"小妖甲："你早说嘛，领导的特征太明显了！"于是猪八戒被抓走了。

9.刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……

10.跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！然后。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。

热门伤感句子 2024搞笑的说说让人笑喷【精】

1.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

2.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

3.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

4.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

5.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

6.当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

7.作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

8.这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

9.生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

10.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

11.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…

12.我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

13.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

14.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

15.不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

16.老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

17.在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

18.要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

19.人就是人，就算经济危机了，你也贵不了。

20.狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎

21.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却都还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却都还在鼓励自己，这叫悲壮！

22.你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

23.我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

24.我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

27.刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

28.是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

29.十五、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

30.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

31.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

32.别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

33.地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

34.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

35.我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

36.请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

37.人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

38.结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

39.瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

40.诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。