自信的人往往会更幽默,写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心,有趣的文案更令人欢喜,什么样的幽默句子是搞笑的呢?下面是句怡美网小编为大家整理的“个性说说:适合朋友圈的搞笑说说集锦”相关内容,仅供参考,欢迎大家阅读。
1、假如我很有钱,我就不会在这里说假如。
2、平胸的妹子不应该叫萝莉,应该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。
3、我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息……”我回了句:“那还不是因为他爹挂了”
4、上英语课,老师在黑板上写neighter,问后边加什么,我同桌掐我一下,我喊了句“嗷……”老师说“对,是or”
5、又TM挖掘机,又TM蓝翔,你丫烦不烦,整天蓝翔蓝翔,真想挖个坑活埋了你,说到活埋,问题又来了……挖掘机技术到底哪家强。
6、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。
7、我跨过山和大海,却跨不过食堂人山人海。
8、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力,而是憋了一晚上的尿。
9、“你的字真好看,可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”
10、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
11、总觉得自己的性格不适合上课,只适合放假。
12、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得
13、论好色男生永远比不上女生。
14、很多人都认为有钱才会有幸福的生活,幸福是可以用钱买到,钱可以买来爱情,可以买来梦想,可以买来舒适,可以买来安全感……而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现:“太他妈对了!”
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个性说说:适合发朋友圈装×的搞笑说说集锦
一、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
二、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
三、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
五、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
七、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
八、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
九、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
十、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
个性说说:适合朋友圈的搞笑说说
1、人和猪其实是有区别的,人有时候连猪都不如
2、 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?”他妈妈回答: “因为他们一直在等大圣归来啊,等啊等啊,就长大了。”
3、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。阿呆同情地说:是啊,我几年前也有过那么一辆破车。
4、 就算你离开又能怎么样,我还是原来的我,我还一样会得到幸福
5、在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了:“别喝!”水还是不断减少,某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!”
6、我不温柔、不淑女,但是我坚强,有你没有的范儿
7、 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力
8、 初中时候,一个平时特严厉的老师正在黑板抄题,说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候,二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到:你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!
9、 同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上,赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,居然没醒!叫起来问他,答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!
10、 我一直跟着你跑。可是,你跑快了。我却迷路了。
11、 月老,能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断。
12、 LZ上小学时,上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯,有一同学不想跑,于是找了一棵树,胳膊粗细吧,然后安静的躲在后面,老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
13、 朋友经常炫耀自己的智商达到了200,在某网站测的。我说:是的,你很聪明,我觉得这网站测得不准,你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我:你觉得我的智商达到了什么程度我说:最少得再加上50。
14、 失去了就永远不会再得到,所以请好好珍惜你所拥有的吧
适合发朋友圈的搞笑说说集锦
1、这是我唯一一次想要选择输,因为只有这样才能靠近你
2、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着
3、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。
4、放寒假就是,早上起不来,晚上睡不着,夜猫子模式已启动。
5、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
6、哥如果挂勒,请给哥烧个姐。
7、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
8、[大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗
9、因为你不爱我,一切必要的都没必要了;因为我爱你,一切不该原谅的都原谅了。
10、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。
11、记忆像是倒在掌心的水,无论你摊开还是握紧,总会从指缝中一点一滴流淌干净。
12、一直没有明白一件事,学英语可以和外国人交流,可是学文言文特么 跟鬼交流啊!
13、你是不是吃多了地沟油?拜托,你别再叫我爸了。
14、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶
15、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。
16、我胖是胖,但是有锁骨!
个性说说:适合分享朋友圈的搞笑说说
1、所谓放假,家里挨骂,出门没钱,一天特闲。好无力,还是睡觉好了。
2、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。
3、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
4、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
5、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃。
6、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。
7、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
8、不要熬夜了,对手机不好。
9、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。
10、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
11、以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。
12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。
说说文案 适合发朋友圈的搞笑说说集锦
一、所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。
二、就算你不喜欢我,我也没必要装。
三、送你一份有屎以来,粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤,请你包含。如觉的粪量不够,还请自便。
五、这世界上有一个神奇的物种,叫做别人家的孩子。六、为什么要知道对方的秘密呢,世上最黑暗的地方,是一个人的心底。
七、现在对自己狠一点,或许未来会过得更幸福点。
八、喜欢和你在一起,哪怕一句话也不说,你的一个表情,也让我从心里欢喜。
九、有没有想过,曾小贤在QQ上加了假的曾小贤?
十、哭出来才能解决悲伤,笑出来才能疏解心情。
十一、我的同桌是只狗,咬遍天下无敌手。
十二、千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!
十三、男人没有钱,女人想要离婚;男人有了钱,自己想要离婚!反正要离婚,不如不结婚!
十四、如果我把追你的时间和热情用在学习上,学霸你就只能算个渣。
十五、多年后的你,是跟我喝交杯酒,还是喝我的喜酒。
十六、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
十七、下辈子做只考拉,每天睡觉个小时,吃个小时,发呆个小时,这才是完美人生啊!
十八、现实社会低调人,低调小伙最迷人。
十九、溜达着溜达着就到你梦里来了,你的梦可真好看啊,因为加上了一个我。
二十、什么时候我的世界变得如此复杂,养了只草泥马。
二十一、把眼泪留给最疼你的人,把微笑留给伤你最深的人。
二十二、我要给你上一把锁,把我锁在你的心里,别人进不来,我也出不去。
二十三、我问电风扇我丑吗,它摇头摇了一晚上。
二十四、现在女生要的不是王子,而是一个可以教她数学的男神。
二十五、众里寻他千百度,暮然回首,看到他们我真想吐。
二十六、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
二十七、别人是红酒配电影,我是可乐配电脑。
二十八、人生须要的不是所站的地位,而是所朝的方向。
二十九、时间终会比爱强悍,忘记什么都不难。
三十、人家减肥减腰减大腿,为什么你非要从脑细胞开始。
三十一、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
三十二、谁也不必再抱怨什么,毕竟自己的故事,终究要由自己去完成。
三十三、绝望是最完美的期待,期待是最漫长的绝望。
三十四、怪我当时被泪水蒙住了双眼,是人是狗傻傻分不清。
三十五、老师知道我们为什么要上地理课吗?小明因为没有天理。老师你出去。
三十六、单词,快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
三十七、一辈子只有一个女人,并不丢人。
三十八、老师,你看上哪个家长就直接说,不要老开家长会。
三十九、就因为费话说太多;才产生了那么多话费。
四十、语文老师失业了可以去写作,英语老师可以出国,数学老师可以去种田了!
四十一、趁阳光正好,趁微风不噪,趁我们还未老。
四十二、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚,只不过一个是圆的一个是方的,一个穿吊带一个穿西装。
四十三、看了好长时间流星,愣是忘了许愿。
四十四、有时候我都觉得自己莫名其妙。
四十五、中国移动、一个有着营业执照的强盗。
四十六、白开水最解渴,真心话最动人。
四十七、人类想象力是无穷大的,你的长相都突破了人类想象。
四十八、得到的倍加珍惜,得不到的努力追求。
四十九、月考卷子哪家强?不是中国我吞翔。
五十、眼前就是一片绿意,你还在等待谁的荒芜。
五十一、信号强则中国强,网速慢则天下乱。
五十二、你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。
五十三、哥,你怎麼还练上后空翻勒呢,从床上摔下来不疼嚒!
五十四、吵归吵,闹归闹,一起到老好不好。
五十五、我讨厌命运骄傲的神情,嘲笑我没有半点决定的权利。
五十六、你现在只想骂我,说明你不了解我,但你了解我以后,你会想打我。
五十七、老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
五十八、单身挺好,不吃醋,不流泪,不在乎,不怕离开,不怕失去,不怕被欺骗背叛,不怕自作多情。
五十九、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。
六十、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。
六十一、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾!等我有钱了就买一傻妞,白天手机模式,晚上真人模式。
六十二、你的脸就像一颗荔枝,一颗没有剥皮的荔枝。
六十三、三十年河东,三十年河西,所以谁也别说谁牛逼。
六十四、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
六十五、想决定就决定了,没有下一步也没有为什么。
六十六、数学老师说;小明打篮球意外摔伤,留下了心理阴影,求阴影部分的面积。
六十七、我要百毒不侵、西毒欧阳锋,咱偶像。
六十八、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。
六十九、因为你不在,连回忆都懒散,所以淡忘。
七十、黄沙百战穿金甲,不破楼兰终不还。
【精】适合发朋友圈的搞笑说说集锦
一、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答:不是节奏,是前奏。
二、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了。
三、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。
四、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
五、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭,我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
六、大学同寝女生结婚,她老公带红包敲门,最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候,同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱,我说50。她说:好伤心,为啥我的是谢谢参与?
七、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
八、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
九、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸,骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候,你会发现,原来短处都是从别人身上发现的。所以,没有对比就没有伤害!
十、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。
个性说说:适合分享到朋友圈的搞笑说说
1、记得那年高考,成绩不是很理想。就和爸爸说了实话,爸爸叹了一口气道:“不行的话就复读吧。”一旁的爷爷可能是听不清楚,激动的说道:“考不上就考不上,服什么毒啊”。
2、前几天在网上买的衣服到了,但是买大了,xxl的,所以就丢在沙发上了。这时老婆过来道:“我拿去帮你改改。”心里那个美啊,想着老婆真贤惠。第二天老婆把衣服拿来给你,我一看衣服还是那个衣服,只是标签的xx被老婆用涂改液涂掉了。女人果然还是女人啊!
3、一天坐在办公室里思考人生,一同事过来道:“小李啊,怎么了?”我:“我感觉我很迷茫。”同事语重心长地说:“喜欢的东西就去买,喜欢的人就去追。”我顿时开悟了,起来就想不干了,结果这货又来了一句:“不然你怎么知道你即买不起又追不到呢!”
4、朋友去一国企面试被婉拒了,我好奇怎么个婉拒法,朋友非常淡定的说:“他们,让我滚。”我........
5、老板在办公室给我们讲了一个笑话,我们都笑得很开心,只有小王没有笑。我好奇的问:“小王你怎么不笑呢?”小王:“我已经被老板炒鱿鱼了,咋笑?”
6、早上起来就拉着妈妈的手撒娇的说:“妈妈,妈妈我不想去上学了。”妈妈:“孩子不要那么任性,学生还等着你去上课呢!”
7、昨天晚上做梦,梦到我被别人打了,一下就吓醒了。平静了一下然后就接着睡了,结果又做梦了,又梦见了那一群人,带头的大哥恶狠狠的说:“小子,你还敢回来啊!”
8、一天哥们去吃饭,旁边一个满身纹身的青年撇了他一眼,当时那哥们就来气了,但是又不敢乱来。当青年吃完要走了,哥们一看,他没有付钱,然后上去就是一段狂揍。一边打一边说:“老板他没给钱。”这时老板拿着菜刀冲了出来:“谁打我儿子?”
9、去烧烤,什么都准备好了才发现没火,哥们叫来了服务员道:“你信不信我会喷火?”服务员一脸茫然,以为要表演魔术。但还是说道:“不信。”然后哥们大声道:“不信你还不拿打火机,咋的,真要看我喷火啊?”.......
10、晚上11点下班回家,走到楼梯口的时候,发现灯坏了,楼梯一片漆黑。我心里紧张又害怕,然后就开始准备唱歌壮壮胆,给我一把火,刚唱到这里头上就被泼了一身的冷水,抬头就看见爸爸在二楼站着道:“咋样,火灭了没?”我心里还苦啊!
11、快双十一了,闺蜜想看看有什么东西打折。我好奇的问:“你想买什么东西?我帮你看看。”闺蜜语重心长地说:“我想买一些RMB,你看看有没有按斤卖的。”我:“要不给你买个地球呗?然后天天收房租去。”
个性说说:朋友圈搞笑说说
1、你姐妹众多,不缺我一个,但对你好的,只有我一个!
2、你的长相很提神的说!!
3、孟子幼时贪玩,但很聪明,学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近,他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业,便把家搬到城里,旁边是一家屠宰场,孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近,不久孟子学会了打Dota。
4、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心,我的爱已没了
5、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
6、你上吊,我递绳。
7、-老婆不在撸管着解决问题#
8、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
9、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
10、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
11、玩心眼的人的头发白的好快,所以我一头乌黑的头发
12、我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
13、世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!