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收藏1、ะ我终于发现女人青春永驻的秘诀ˊ那就是谎报年龄*ر
2、你是我未来的老公，我们能不熟么？
3、我羡慕内些老人、羡慕他们手牵手 一直走到最后。
4、原来地久天长，只是一场误会。
5、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
6、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。
7、是我对你关心少了，还是你从来都没在乎过我
8、读书人最尴尬的事莫过于提笔忘字，得意忘言。
9、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
10、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
11、没长成你喜欢的模样真是抱歉
12、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。
13、对不起，你拨打的用户以结婚，请稍后再播。
14、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
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深入人心的文案 |博人一笑的搞笑说说集锦
幽默是一种良好的心态，不开心时可以看一看幽默的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？希望《深入人心的文案 |博人一笑的搞笑说说集锦》能够为您提供帮助。
1、男人的胸怀都是被委屈撑大的!
2、尘归尘,土归土,挥手告别二百五
4、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!
5、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!
6、水壶啊,你为什么哭泣,是由于屁股太烫了吗?
7、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
8、全国有一半在嘲笑另一半,其实寰球都是傻瓜
9、假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。
10、别用狡诈的样子容貌来武装本人,它会水土不屈
11、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
12、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。
13、小老鼠演讲老鼠阿妈,说它病了。因此,老鼠阿妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”
说说文案 笑傻了的搞笑段子(参考)
一、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！ ”
二、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
三、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
四、倒霉就是当幸福来敲门的时候,我碰巧不在家。
五、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”
六、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
七、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
八、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
九、道理我都懂，可我就是不听。
十、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
十一、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
十二、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
十三、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
十四、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
十五、什么是肌肉记忆？就是玩酷跑的时候抽神秘祝福，连着好几次都没抽到想要的道具。突然抽到了，却又手欠的点了一下。
十六、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
十七、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
十八、在Rene Laennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。
十九、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
二十、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
二十一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
二十二、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
二十三、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
二十四、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
二十五、八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
二十六、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。
二十七、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了多万。
二十八、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
二十九、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
三十、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。
三十一、有些人简直就是个四,除了二还是
三十二、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
三十三、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。
三十四、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
三十五、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。逗比青年：雪拌点白糖真好吃。
三十六、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出—个味来，还一脸享受的表情。
三十七、我决不以貌取人,但坚决以貌娶人。
三十八、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
三十九、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
四十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
四十一、心中有所牵挂，生命才会坚强。
四十二、一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢。
四十三、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
四十四、熙：[我是一个连自己都走不进自己心的怪人]
四十五、不要没完没了的修图，你现实中长得丑我们都知道。
四十六、我那么平凡，就不要把我丢在人群中
四十七、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
四十八、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
四十九、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗
五十、生活很糟糕，还好我很可爱。
五十一、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。
五十二、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。
五十三、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
五十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
五十五、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
五十六、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
五十七、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。
五十八、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
五十九、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
六十、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
让人笑尿的搞笑段子集锦
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
10、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。
11、好多人都去撞墙了，我去修南墙肯定能暴富。
12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
14、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
微博搞笑段子精选
微博搞笑段子精选
1、今天无聊，捞个语音瓶子！一个女声“可以聊会吗？”我语音回了，正好我也无聊！！她又问“叔叔多大！，我回，四十！！她回，那我叫你大爷吧！！”然后我就不好回了！！人年龄大了，声音也能听的出来？！！！真糗
2、妈妈，我15岁了，我要戴胸罩， 不行 那我要贴大大创可贴 不行， 为什么姐姐可以 小明乖，滚自己房间睡觉去
3、美女、老板，来一份“谋杀亲夫”，还要一份“隔壁老王” 老板、不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗？ 美女、我还要个“前男友” 老板、喔，再切个金针菇打包。
4、大半夜一个朋友打电话问我，说过年聚会穿什么衣服显年轻。我想了想说:穿开裆裤吧.....显小....又可爱*^o^*
5、我苦逼大车司机一枚，记得10年从新疆拉天然气到广东，当时生意特忙~~~~四个月没回家了，就去公司请假，纪理不准假。我就说丅MD再不回家老婆就跟人家跑掉了。纪理回了句:你这理由不够充分，你看人家老王请假怎么说的，老婆已经跟人家跑掉了，要请假回去追。牛x的经理伤不起呀！
6、去新都办事，半路上突下大雨，一无棚公交站有几个人在等车，想着就一条单路应该都是一个方向，准备带他们一程，可我停下车叫他们上来的时候居然没人理我！！！车是公司的GL，也不像野车啊，年轻美女不上车也能理解，那个比我还猥琐的大哥也没上来我就不明白了，我TM是有多像坏人
7、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘 我纠结了一上午，该不该答应呢？
8、我、妈，你今晚炒的菜好好吃啊，怎么那么辣，真过瘾 亲妈:辣椒放过头了，一家人都不敢吃本来想喂狗的，怕把狗辣死了，后来想起你爱吃辣的，就热了热给你吃 .
9、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到
10、家有萌宝一枚，一岁半。昨天看电视，儿子站在电视机面前乱动，老公把苍蝇拍递给我说，收拾你儿子去。我拿着拍了儿子屁股一下，让他往后站。熊孩子转身走到他爸面前就给他爸一巴掌。。一巴掌。。。老公问我几个意思，我说儿子是在说，让你告状！
11、微博提问:“周末我约了女盆友去宾馆。请问，第一次约女盆友开房，穿什么内裤好？” 热心网友:“我建议你穿开裆裤！超方便！”
12、一哥们风流倜傥，推倒无数女孩从来也没有认真过。后来通过朋友认识一个心仪的女孩子。有天半夜和这个女孩独处。要是往常这情况早就果断推倒。哥们想认真谈一次恋爱，就啥也没做。结果第二天女孩就和他分手了。后来朋友告诉他，女孩说他太傻给机会都不上。哥们后悔了好多年。
13、一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他、穿开裆裤吧..年轻.显小，还拉风！
14、15岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置座就好。
15、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说、谁说我突变了，我二叔一米八呢！
16、感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水，从点滴做起。
17、一情场老手酒后跟大家介绍经验说，如果看上她了，先摸手，后摸肘，顺着胳膊往上走，她不动再摸俩球球（奶）。脸红了求（有戏了，央求），脸黄了走（她生气了，赶紧溜之乎也）。找姑娘要猛，找小媳妇儿要哄，找寡妇要等不知是他醉了胡扯还酒后吐真言。
18、老公有个堂哥，毕业后到一家公司上班，工资一个月三千，可是他没给家里上缴过公粮，有时候还和家里要补贴，真抠门！最后知道原来呐，老公堂哥把工资都用来请公司领导吃饭了，就这样默默地和领导们吃了三年饭，突然开始升级了，两年时间迅速提拔到经理职位，啧啧啧，不错，羡慕嫉妒恨
19、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
20、问、“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”神回复、“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。
21、本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。小王，通知小李明天跟我出差。”“等等，我查一下。领导，小李这两天来月经了，要不换小张去吧？
22、课堂上，小明、老师，我拉肚子，要请假。 老师、你去买药？ 小明、不是，我吃过了。 老师、那你去上厕所？ 小明、我去换裤子。 老师、敢快滚。。
23、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
24、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。 小洋:一定是我昨天掉的那张。 小仁:可是我捡到的是两张五块的！ 小洋:那一定是掉的时候摔破了。
25、早上穿美美的包裙出门，走到半路的时候有个帅哥一直回头看我，心里暗爽，难道现在这么魅力无法挡了，，在帅哥第四次回头看我的时候，帅哥开口说话了，“美女，你后面拉链没拉”。
26、10点校庆大典.校长对院长说,所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说,所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说,所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说,所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说,大家7点半集合...
27、今天上语文课，老师提问小明说:请用一些品牌形容自己。小明回答:我上面是旺仔小馒头，下面是金锣火腿肠！
28、读高中的时候大伙总成群结队走在一起，当看到一个妹子背影很美丽时，就加快脚步走到妹子前面。留一人在后面喊一句、你们等等我，然后一起回头等他
29、每天最难启齿的3个字、我饿了！ 最心酸的4个字、我又饿了！ 最无奈的5个字、怎么又饿了！ 最安慰的6个字，就是听到对方回应、其实我也饿了！
30、晚自习后在操场边若大的宿舍里睡觉，同学们叽叽喳喳吵个不停，有位同学不耐烦了，大声说了一句、“谁再吵吵就是我儿子！”宿舍立刻鸦雀无声，可突然外面传来了“汪汪”两声狗叫，异常清脆响亮，宿舍里又笑作一堂。
31、小学时有个女生，全班男生都是她小弟，而且都很服她巴结她，一直都不知道原因是什么，直到上初中时一个小弟才说出原因，原来那个女孩说奥特曼是她老爸。。。。。
32、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说、买条鱼回家吧。 吃货老婆说、我又不会做。 我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。
33、美女，你最喜欢什么样的男人？ “女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~” “难道我长得这么丑，你也喜欢？” “拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”
34、一哥们调戏一女同学说、“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。 女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。
35、打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽司机说，你下车吧，钱不要你的了
36、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！ 室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。 一脸新奇的説、哟，一大早带老二操练啊？
37、今天去游戏厅逛，看到跳舞机突然来了劲想玩玩，于是走过去跟上面的小朋友商量， 小朋友，你一个人吗？” 小朋友看着我然后点了点头。 “让给我玩，不然打死你。
38、上地理课，学到省区的简称，因为一同学的祖籍是江西的，所以笑话她是赣（干）出来的，只见她一脸鄙视的望着我说你的祖籍不是山东的吗？”哎，我再也没有笑话过她
39、小明生病要打针，但他怕疼，他爸就安慰他、孩儿，你要知道，不打针就要被揍，被揍更疼，还是好好打针吧。
40、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机、“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说、“是两车相刮！撞啦！
41、凌晨的时候，我一室友起的很早，挤了牙膏准备去刷牙，我只是随口说了一句这么早去洗头啊”，那货迷迷糊糊地嗯了一声，拿起牙膏挤在头上去洗头了。
42、语文课上老师、你们这些男生啊，语文不学好，以后怎么泡妞，某贱男、我们要学好英语，以后泡洋妞。老师、
43、本人属于偏胖的身材，女友经常会说我太胖。昨天晚上又说、你看你这么胖，脸又这么大，长得又丑。你倒是说一下你哪里好？我默默的说了一句、我女朋友漂亮啊！
44、今天奶奶去买菜的时候钱掉了，买早餐发现钱不见了，奶奶说要把手机抵押，回去拿钱，店主就是不要，说奶奶年纪大了不容易，奶奶回来和我说我立马就把钱送去了，店主是94年的，真不容易
让人笑到肚子疼的搞笑句子(参考)
如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下。
我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
要不是那年遇到个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周。
只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
好想关心你，可是你老是不生病。
当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。
今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。
被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！
你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。
做人不要太攀比，要比就比谁早起。
智者不入爱河，可我是个糊涂蛋。
只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么用。
道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
