经典说说 2024搞笑段子:男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来（推荐）

具有幽默感的人极具个人魅力，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，你是否会对幽默句子感兴趣呢？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《经典说说 2024搞笑段子:男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来（推荐）》，仅供参考，希望对您有帮助。

1.老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了……

2.一天，正上音乐课，音乐老师是个怀孕的女教师，挺年轻的，正给我们清唱，正唱的起劲。

突然捂着的肚子说 啊…我的羊水破了 快打120。。。。。

同学们吓坏了，都把手机掏了出来打120，然后这老师说突然厉声道把手机交出来吧

3.晚上下班回来，看见外甥女正在玩我的玉坠和项链，我走到她面前两手捏住她的腮帮子左右摇着她对她哦～哦～哦了几句。

她一脸惊恐的对我说，小姨你是不是犯病了？，，，犯病？什么意思？，，，她望着我说，妈妈说你小时候被狗咬过，随时都能犯狗病。 这是我亲姐呀！

4.一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长、董事长的命啊！”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！

5.一朋友开鞋厂，让儿子糊鞋盒，说好一块一个。儿子一天忙110个，老子给了100块。儿子也不说什么，掉头把多的10个拆了放好，剩下一脸懵B的老子在风中凌乱。

6.狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

7.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

8.几个学生在教室是说班主任的坏话。一个淘气鬼总被班主任批评，他愤愤的说：“狗才喜欢班主任!”其它同学都不说话的低着头，他感觉不妙，回头一看，班主任就站在身后。男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。

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适合发说说的搞笑段子2024（推荐）

一、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

二、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

四、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

六、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

七、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

八、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

九、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

十、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

十一、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

十二、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

十三、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

十四、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

十五、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

十六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

十七、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

十八、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

十九、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

二十、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

二十一、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。

二十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

二十三、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

二十四、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

二十五、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

二十六、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

二十七、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

二十八、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

二十九、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

三十、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

三十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

三十二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

三十三、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

三十四、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

三十五、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

三十六、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

三十七、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会。

三十八、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

三十九、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

四十、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

四十一、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

四十二、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

四十三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

四十四、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

四十五、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

四十六、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

四十七、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

四十八、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

四十九、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

五十、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

五十一、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

五十二、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

五十三、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

五十四、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

五十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

五十六、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

五十七、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

五十八、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

五十九、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

六十、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

六十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

六十二、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

六十三、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

六十四、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

六十五、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

六十六、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

六十七、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

六十八、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

六十九、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

七十、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

2024搞笑段子

1.今天超逗，坐了个故障车，结果我还两站到家，然后车出问题了，他们别的人就吵吵着下车，司机无奈开了门，然后下去一多半，司机淡定的问了下，还有不？然后关上车门，轰油门，起步就40吓尿我了。。。

2.刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！

3.大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！

4.去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。

5.搬运：一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她:"这是寄给谁的" 她说:"我喜欢很久的一个男生" 我懵了一下:"可是里面没有东西啊" 她说:有些东西只有我自己能看见 我一听更懵逼了 神秘的问她到底是什么 她说:"一箱情愿。"

6.发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了……..”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9……” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”

7.两只乌龟在田边相对一动不动一专家走过来问旁边的农民：“它们在干嘛”农民说“它们在比耐力，谁先动谁输”专家指着一直龟壳有甲骨文的乌龟说：“据我研究，这只乌龟已经死了五千多年了”话刚说完另一只乌龟伸出头来说：“MD，死了也不说一声，害劳资在这里干等”刚说完，带甲骨文的乌龟说：“哈哈～你输了吧，专家说的话你也信”

8.唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。小妖甲："大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？"小妖乙："我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。"小妖甲："你早说嘛，领导的特征太明显了！"于是猪八戒被抓走了。

9.刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……

10.跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！然后。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。

2024年搞笑说说段子手最爱（推荐）

一、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。

二、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。

三、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。

四、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

五、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

六、一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。

七、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

八、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

九、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”

十、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

十一、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

十二、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！

十三、给我一个支点，我能撬走你女友。

十四、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

十五、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

十六、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

十七、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

十八、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。

十九、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-

二十、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

二十一、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

二十二、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。

二十三、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！

二十四、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

二十五、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。

二十六、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

二十七、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

二十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

二十九、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？？

三十、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

三十一、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

三十二、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

三十三、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

三十四、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

三十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

三十六、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。

三十七、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

三十八、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

三十九、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

四十、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

四十二、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

四十三、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

四十四、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

四十五、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

四十六、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。

四十七、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

四十八、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

四十九、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

五十、关于明天的事，我们后天就知道了。

五十一、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

五十二、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

五十三、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”

五十四、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

五十五、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

五十六、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？

五十七、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

五十八、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

五十九、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。

六十、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

六十一、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

六十二、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

搞笑文字_搞笑说说2024男生版【经典】

1.我的特异功能就是 我能同时用不同的语气和不同的人聊天

2.有时我假装东张西望 其实只是在偷看我喜欢的人

3.好想把你打成残废因为我想照顾你一辈子.

4.你长得真好看 我可以揍你吗

5.能在一起是因为爱情 没有什么合适不合适

6.你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流

7.刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友 ，看完你会发现我比刚才更帅了

8.你有什么不开心的事 说出来让我开心一下

9.好好说话 不要勾引我

10.何以解忧 唯有睡够

11.一个人在家的时候特别怕鬼。也不是怕鬼。是怕一个人。

12.想使劲摇晃时间的肩膀，把它偷走我的东西都晃出来。

13.我要跟你分手！所以先在一起吧

14.年轻人不要老熬夜 偶尔也学着熬熬粥

15.我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。

16.“唉，你看我明明可以靠脸吃饭结果……” “要用筷子”

17.连着几天都下雨，脸圆了一圈，虽然两者没啥联系，可我讨厌下雨

18.自己身边的男生没有帅不帅 只有顺不顺眼

19.回寝室的路上看见几个女生把眉毛画到了世界尽头

20.你选择你爱的还是爱你的人

21.我的想法很简单 多赚点钱 找一个因为我的钱而爱上我的人 而不是单纯的看上我的善良 正直与美貌

22.我说不理你就不理你了。你就不能来理我吗。让你吃屎你怎么不去。

23.垃圾食品很好吃，而像我这种人渣也总是有魅力

24.我计算时间的分秒，计算你步伐的大小，计算你经过街道的长短，却仍是把你错过。

25.欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

26.给你们介绍对象是一个很麻烦的事情 简单点 直接和我在一起就好了

27.你很难再遇到像我这样 有趣又可爱的人诶 那你就多宠宠我吧

28.别问我为啥心情不好 我拥有最帅气的五官我就是饿了

29.同一种撩妹技能用两遍我真的挺替你恶心

30.等你老了，我也走不动了 我咧着嘴，扯着皱纹看着你：你看，我喜欢了你一辈子。

31.每天以我最帅来结束狗屎的天

32.今天一整天，被两种情绪围绕，“饿”和“想放假”。

33.数学课还是要听的 万一哪天听懂了呢

34.小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快

35.有什么需要帮忙的就说出来这样我才能拒绝你

36.在这个薄情年代 要想别人对你念念不忘 最好的办法就是欠钱不还

37.见过这么多猪 就你最可爱了

38.用我十年换你一生智障。

39.想看你睡着的样子 是不是比醒着还丑

40.都别安慰我 照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家

2024的搞笑段子

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……

二、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

四、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”老婆：“你有病啊，我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

五、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

六、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

七、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

八、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

九、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

十、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

搞笑文案 毒鸡汤段子搞笑个性说说2024（推荐）

1.早上在地铁上听到一个男的接电话：“嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！”停顿片刻：“对了，你别忘了给她换猫砂。”

2.每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了

3.泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮

4.别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。

5.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了

6.数学证明题无非两种：　一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂.

7.叮咛是一世漂泊中的风雨，风雨几缕，缕缕都有我随花凋谢的心情。

8.曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄

9.对前途要看得乐观些，对人心要看得达观些。

10.想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

11.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

12.(你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中

13.让人格与脑门一同闪亮。

14.如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。

15.心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

16.一看到你我这么大个话连人都不会说了

17.人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

18.今天我终于鼓足了勇气去跟我的男神表白了，但是男神看了看我说：“我有女盆友了，不信给你看！”我心里面特别不是滋味，男神掏出手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂！只见男神看了下手机，连忙说：“对不起，我忘了开机了！”

19.十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二的道路上狂奔。

20.我国大约有三亿的学生，假设平均每个学生考试考五科。每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。为了低碳环保，拒绝考试是必须的。请记住：“没有买卖，就没有杀害！”

21.我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么安琪拉，一听就是个狐狸精！老公让她去中路，可是我们这没有中路啊，问了好多姐妹也没听说过，看来我是被绿了。。。我要报复！

22.这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱情。

23.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

24.陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

25.所谓成长就是逼着一个人去坚强

26.看到新还珠有一种想与电视机同归于尽的冲动

27.除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

28.如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏

29.头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

30.姑娘，你骂过三八打过人，你在男生面前连一瓶水都扭不开？

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32.清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

33.中国写诗最好的人在精神病院里。

34.出来混，迟早会烦的。

35.我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

36.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

37.今年，你过你的七夕，我喝我的七喜！

38.每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

39.天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

40.令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。

41.你滚,滚出去别忘了等我气消了在滚回来.

42.你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……

43.来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

2024搞笑经典语句推荐

1:因为爱过所以慈悲；因为懂得所以宽恕。

2:某些人的爱情只是一种当时的情绪如果对方错将这份情绪当做长远的爱情是本身的幼稚。

3:男人哭了是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。

4:能够说出的委屈便不是委屈；能够抢走的爱人便不是爱人。

5:当一个人在看天空的时候并不是想寻找什么只是寂寞。

6:无论怎样一个人借故堕落总是不值得原谅的越是没人爱越要爱自己。

7:对不起是一种真诚没关系是一种风度；如果你付出了真诚却得不到风度那只能说明对方的无知与粗俗。

8:人们日常所犯的最大的错误是对陌生人太客气而对最亲密的人太苛刻把这个坏习惯改过来天下太平。

9:是你的永远都是你的；不是你的不管你怎么挣怎么抢也都不会属于你；

10:并不是聊得来就适合在一起；并不是适合就能够在一起；并不是能够在一起就会永远在一起；也并不是永远在一起了就会幸福。

11:走的最急的是最美的风景；伤的最深的是最真的感情。

12:当身边的朋友说你是疯子的时候成功离你不远了。

13:在事实面前你的想象力越发达后果就越不堪设想。

14:地球是运动的一个人不可能永远处在倒霉的位置。

15:你永远看不见我眼里的泪水因为只有你不在的时候我才会哭泣。

16:时间就象一张网你撒在哪里收获就在哪里。

17:理想和现实总是有差距的幸好有差距不然谁还稀罕理想。

18:人生的两大悲剧莫过于：得不到想要东西和得到不想要的东西。

19:成熟不是心变老而是当眼泪在眼睛里打转时却还保持微笑。

20:人要常常告诫自己：不要在一颗树上吊死否则你将会死得狠惨。

21:爱情就像手里的沙子攥的越紧流的越快。

22:低头要有勇气抬头要有底气。

23:人生就像一杯茶苦也只会是一阵子不会苦一辈子。

24:傻与不傻要看你会不会装傻。

25:女人用友情拒绝爱情男人用友情换取爱情。

26:你以为最酸的感觉莫过于吃醋不是的最酸的感觉是你无权吃醋。

27:真正的朋友是什么？真正的的朋友是把你看透了还喜欢你、愿意和你成为朋友的人。

28:当我们搬开了别人的绊脚石时也许恰恰是在为自己铺路。

29:如果无法忘记他就不要忘记好了真正的忘记是不需要努力的。

30:再丑的人也能结婚再美的人也会单身。