幽默是一种生活态度,幽默的人更容易创作出搞笑的句子,幽默风趣的话更能吸引别人的注意,你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?句怡美网收集了《经典短句分享 分享朋友圈必赞的搞笑说说(集合)》,供您参考。
1、有人说想太多是对自己的折磨,我就是喜欢自我折磨。
2、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
3、你有暗恋我的权利,但你没有成为我男朋友的命运。
4、同学,欠你的那俩茶叶蛋,下学期我就还你。
5、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
6、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
7、常言道:兔子不吃窝边草!我认为:窝边有草何必满山跑!
8、 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
9、百年修得同船渡,千年修得上下铺。
10、贫道乃是佛门之人,请勿勾引,否则佛主饶不了你。
11、说爱你,不一定是真的爱;说不爱你,那是真的一定爱过。
12、聪明的我永远都不会给你吵架,因为。我永远都吵不过你。
13、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
14、每次一照镜子,活下去的勇气又回来了。
15、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
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经典短句分享 搞笑说说(集合)
1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
2、单身久了,今天在公交车上一个女孩蹭了我一下肩膀,我连我们孩子在哪上学我都想好了。
3、你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。
4、“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
5、为了提高班级的平均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
6、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。
7、整理手机时才发现,原来我的手机相册里存了好多人的黑历史,希望将来她们有钱了能买回去。
8、曾梦想仗剑走天涯,后来手机没电不去了。1.人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我……靠对方眼瞎。
9、喜欢一个人太累了,所以我一下喜欢了十个。
10、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
11、世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前我却不能抄。
12、我这辈子没求过谁,只求过阴影部分面积。7.在地铁站听到老外声嘶力竭的喊:你根本就不爱我,你和我在一起只是为了学英语!
13、我不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
14、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说!
15、今天寝室一哥们跟喜欢的人表白成功了,好羡慕啊,宿舍一下少了两个光棍。
16、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。7.爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
17、别看我这么高冷,给我发红包我还是会接受的。
经典短句分享 适合发朋友圈的搞笑说说
1、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
2、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
3、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
4、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
5、给你脸是客气,不给你脸是道理。
6、希望以后能活的更开心更随性一些,只和舒服的人交往不和傻子较劲。
7、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
8、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。
9、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
10、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
11、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
12、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
13、史上最神秘的部门:有关部门。
14、兄弟如手足,女人就知道买衣服。
15、泼出去的水,老子连盆子都不要了。
优质短句:朋友圈搞笑说说(分享)
一、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。
二、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
三、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
四、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。
五、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个墙外汉,跟它一点关系都没有。
六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
七、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!
八、元旦那天,给老妈发了条短信:“祝爸比妈咪新年快乐!”随后老妈打电话质问:“凭什么你爸要比我更快乐?”
九、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
十、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
十一、撒娇这事,假如干得漂亮,那叫自信满满。臭不要脸这事,假如干得漂亮,那叫心理素质绝佳。
十二、我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了男朋友爸爸的照片,指着照片对我说:你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗?
十三、跟我妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔了,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
十四、“发财啦!发财啦!”网吧所有的人都看了看过来,我大声对着耳麦说:“小张,我豪宅里还有20个亿,待会直接跟你交易!”
十五、都说“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走?
十六、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
十七、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了
十八、第三者插足不一定是坏事 ,因为她们带走了那些狼心狗肺的东西,留下了那些真正爱你的人。
十九、脚易于着凉是因为腿太白了,美白容易供不上血,难怪这么多年来脚老是凉冰冰的,原来是这原因。
二十、了解在上学时候,为什么感觉老想睡觉吗?因为上学,是梦想的起航。
二十一、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
二十二、现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。
二十三、学校两个女同学在吵架,叫我评判,叽叽喳喳的听不清,我狂吼一声:“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。
二十四、当今社会,直播的美女多如牛毛;如果放在旧社会,没有那么先进的化妆品,估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。
二十五、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间,不要认为我对你有别的意思,我有“近视眼”看不清楚你是谁。
二十六、人家睡懒觉是因为富得流油,想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱,能省一餐算一餐。
二十七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒,太潮了。过一会儿,我看他朋友圈,把被子拍照片发朋友圈了,备注写“老婆新买的,多潮啊!”
二十八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”
二十九、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力!
三十、每当走亲戚串门的时候,阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物,我总喜欢推来推去,可我真怕这样一推着,就真的给推没了。
三十一、那年10岁,如果稍微不顺心,就大吵大闹,害怕家人听不见;今年30岁,心里有很多不顺事,郁闷都装在心里,屁都不敢放一声响的。
三十二、在电脑上看到一份电子简历写的很好,所以就给她通了电话:“你好!方便面试么?”她:“什么情况呀!我没有订方便面,我订了汉堡包。”
三十三、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
三十四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
三十五、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
三十六、去医院第一次做手术,很紧张,就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次,弄得我更紧张了。这时候,护士来了,问医生:麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说:腿上,别一会儿跑了!
三十七、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。
三十八、昨天过生日玩得太嗨了,那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面,看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气,我脑一抽,给按面里了。
三十九、比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。
四十、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
四十一、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
四十二、每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好!
四十三、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
四十四、每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。
四十五、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊”老爸犹豫了会说:“就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着老婆在你面前恩爱,这不太好吧!”
四十六、为人要低调,经常听听别人对你的评价,然后记下那些讨厌你的人,等你高调的时候,哼哼,他会有好果子吃。
四十七、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
四十八、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
四十九、人活着一定不要亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
五十、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!
五十一、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。
五十二、当吃饱了撑着的时候,减肥的人埋怨的说:“撑死我了!减肥药又要准备了!”,大嘴吃货则一脸惬意的说:“歇会儿再把剩下的给收拾了。”
五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍!
五十四、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
五十五、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。
五十六、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
五十七、命运犹如“呼吸”;“吸”是为了争口气,“呼”是为了出口气。
五十八、千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。
五十九、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。
六十、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型,结果染一次发,又回到“伤心太平洋”。
六十一、这年头,很多人为了钱都能出卖自己的灵魂,每每想到这里,都会感慨这个世界到底怎么了!同时我也会思考:为什么我的灵魂卖不成钱呢?
六十二、过情人节,难得男友浪漫和大方一次,发了0.25的红包,让我倒过来看。
六十三、小孩安慰小孩,往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时,往往会说:没几十万很难摆平?
六十四、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品,就是因为他们,才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
六十五、瘦身没有那么简单,每一堆肥肉都有它存在的意义,能吃又不肥的年纪早已远去,扭扭捏捏,还不如干脆放弃。
六十六、中午做了羊肉炖粉条,三岁的侄子吃的很开心,我幽幽的说了一句:喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉,边哭边吐的嚎了两个多小时,然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
六十七、悲哀的“月光族”呀:月头,我吃香喝辣,猫咪也大鱼大肉;月尾,早餐喝粥,晚餐喝西北风,连猫粮都供应不上。
六十八、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
六十九、接受训斥时记得用右耳朵,因为左边的耳朵离心脏很近,有概率猝死。
七十、人家比喻“年年岁岁花相似”:而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。
七十一、每个月我就20张“毛爷爷”,他的脸色变得好快好快,由红变绿,由绿变黄,不到几天就全部离我而去,比“月光族”还惨。
七十二、在这现实的社会里,想要让别人对你恋恋不舍,最佳的方法就是百般欠钱、赖账!
七十三、“你以为我愿意长得小个头吗?”,要不是我有“恐高症”,说不定长得比姚明还高。
七十四、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩,男孩用一个微信,上面加满各种不同类型的女孩。
七十五、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人,就算别人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有26个字母,就感觉是昂贵的!