精辟说说 值得分享朋友圈的搞笑说说

幽默风趣是一种很好的状态，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了精辟说说 值得分享朋友圈的搞笑说说，供大家参考。

1、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……

2、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

3、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

4、小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了!

5、今年，表姐连连相亲失败!表姐不无感慨地说：“我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲!”我：“后来呢?”表姐：“我长大后，他们连兄弟都没得做了!

6、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

7、邻居老阿姨看见我一脸埋汰地跟我说：“你呀!都多大人了，该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊!”第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见就哭了：“你个小崽子啊!让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!”

8、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。

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朋友圈值得分享的搞笑段子[收藏版]

1、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

2、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

3、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。

4、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

5、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。

6、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

7、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”

8、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

9、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

10、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

11、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

12、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

13、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!

精辟说说 值得抄录的搞笑说说

1、 听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

2、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。

3、 今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

4、 我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。

5、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

6、不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼。

7、经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你！

8、 尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

9、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。

10、 如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

11、 对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

12、 我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

13、 数学差的人，应该都是很单纯的人

14、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更特么好……

个性说说:适合分享朋友圈的搞笑说说

1、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。

2、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

4、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

5、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

6、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

7、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

8、不要熬夜了，对手机不好。

9、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

11、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

精辟幽默说说_适合跨年发朋友圈的搞笑说说

1.如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

2.今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。

3.跨年，有对象的才叫跨年，没对象的叫熬夜。

4.对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

5.如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。

6.今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。

7.在纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。

8.希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

9.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

10.跨年那天晚上千万别在23:59上厕所，不然你得明年才出得来。

11.跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。

12.见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。

13.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。

14.过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。

15.快过年了，发个广告，挣点儿钱过年买新衣裳。走过路过不要错过，现专业COS亲密女友、贴身保镖、家访老师、全时司机等，替写寒假作业、替大吃大喝、替陪领导洗脚价格面议，有需要的嘛?

16.过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。

17.过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。

18.过年了走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。

19.像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能只能叫蹦年。

20.快跨年了，都在晒自己的对象呢，万一有同款呢！

21.每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？

22.过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。

23.过年不给女生发红包的男生，个矮腿短，光棍还肾虚。

24.过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！

优质短句:朋友圈搞笑说说(分享)

一、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。

二、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

三、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

四、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

五、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

七、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

八、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”

九、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

十一、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。

十二、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

十三、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

十四、“发财啦！发财啦！”网吧所有的人都看了看过来，我大声对着耳麦说：“小张，我豪宅里还有20个亿，待会直接跟你交易！”

十五、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？

十六、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

十七、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了

十八、第三者插足不一定是坏事 ，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。

十九、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

二十、了解在上学时候，为什么感觉老想睡觉吗？因为上学，是梦想的起航。

二十一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

二十二、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

二十三、学校两个女同学在吵架，叫我评判，叽叽喳喳的听不清，我狂吼一声：“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。

二十四、当今社会，直播的美女多如牛毛；如果放在旧社会，没有那么先进的化妆品，估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。

二十五、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

二十六、人家睡懒觉是因为富得流油，想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱，能省一餐算一餐。

二十七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

二十八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

二十九、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

三十、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。

三十一、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。

三十二、在电脑上看到一份电子简历写的很好，所以就给她通了电话：“你好！方便面试么？”她：“什么情况呀！我没有订方便面，我订了汉堡包。”

三十三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三十四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

三十五、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

三十六、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！

三十七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

三十八、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

三十九、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

四十、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

四十一、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

四十二、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

四十三、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

四十四、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

四十五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

四十六、为人要低调，经常听听别人对你的评价，然后记下那些讨厌你的人，等你高调的时候，哼哼，他会有好果子吃。

四十七、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

四十八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

四十九、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

五十、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

五十一、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

五十二、当吃饱了撑着的时候，减肥的人埋怨的说：“撑死我了！减肥药又要准备了！”，大嘴吃货则一脸惬意的说：“歇会儿再把剩下的给收拾了。”

五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

五十四、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

五十五、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

五十六、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

五十七、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。

五十八、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。

五十九、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

六十、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太平洋”。

六十一、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

六十二、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。

六十三、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？

六十四、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。

六十五、瘦身没有那么简单，每一堆肥肉都有它存在的意义，能吃又不肥的年纪早已远去，扭扭捏捏，还不如干脆放弃。

六十六、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

六十七、悲哀的“月光族”呀：月头，我吃香喝辣，猫咪也大鱼大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北风，连猫粮都供应不上。

六十八、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

六十九、接受训斥时记得用右耳朵，因为左边的耳朵离心脏很近，有概率猝死。

七十、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。

七十一、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。

七十二、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！

七十三、“你以为我愿意长得小个头吗？”，要不是我有“恐高症”，说不定长得比姚明还高。

七十四、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。

七十五、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的！

适合发朋友圈的搞笑说说(分享)

1、令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。

2、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿， 你选谁？”

“钱不钱倒无所谓， 我喜欢成熟一点的。”

3、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人？”“不，社会只欺负弱者。”

4、成功的路就那么一条，路上并不拥挤，因为走的人多了，就变成了坑，不要觉得自己有多失败，不要觉得自己还未成功就气馁灰心，因为你一直都在失败的路上！

5、既然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。

6、人穷不能志短！穷怎么了！？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？！穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！

7、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣！

8、你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。

9、如果此时此刻生活让你不堪重负，寸步难行，请抬起头看一看，原来真的没有人帮你！

10、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。