有文化逗比的句子

一个聊天幽默的人更招人喜欢，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，你知道经典的幽默句子有哪些吗？这篇《有文化逗比的句子》应该可以帮助到您。

1、感觉大家都是为了某个人，某个不属于自己的人而后悔，往后余生，愿可以活的自我一些，为自己多考虑，随心随性。

2、真的经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。

3、我每晚都对自己说熬夜会死，事实证明我是真的不怕死。

4、炸鸡腿还没吃就掉在了地上，我骂了30分钟又捡起来吃了，因为我的嘴更脏。

5、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛。

6、我陪你吃鸡、陪你王者、陪你第五人格、陪你斗地主、连五子棋我都陪你、你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏

7、挑战一百天不说脏话，开tm的始。

8、我喜欢你这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买别墅吧”这句话刚刚好。

9、区区一个期末考试嘛，你怕什么？

10、实际身高158穿个鞋子160走路垫脚163扎个丸子165再抬抬头170对外报173不过分吧？

11、在书店看到一本书叫《解决你人生5 0%的问题》，于是我买了两本

12、做人也如苏打小饼干一样干干脆脆就好了。

13、发财和发朋友圈，我总得发一个吧

14、想要一杯南瓜杏仁露，不要瓜不要杏不要露，要南仁

15、最烦逛商场的时候导购追着问：您好，我有什么可以帮你的吗？“说实话，我只想他帮我付钱！

16、骂我可以，如果动手，请打我朋友

17、我的小心脏扑通扑通扑通扑通糟糕，违反天规了！

18、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。

19、我不是没回你，我都用意念回你了，如果你没收到，说明我们没有心理感应，那还聊

20、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱

21、今天去看病，我问医生奶茶还能喝吗？医生说可以但是只能喝一点点，我问coco行吗，医生说滚。

22、我们所度过的每一个日常，也许就是连续发生的奇迹。

23、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。”

24、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡还以为有人给我拍照。

25、有知道怎么泡白羊座的吗，不知道也没关系，我给你练手

26、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

27、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

28、人家玩的叫吃鸡我玩的叫逃亡和苟活

29、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你

30、心若在，梦就在，天地之间还有真爱;看成败，人生豪迈，只不过是从头再来。朋友，加油!

31、脚好冷，想借小哪吒的风火轮踩几天。

32、我去给千玺摘星星啦，回来给你捎个月亮~

33、有本事你咬我呀“我又不吃屎”

34、出来看星星吗?不看星星出来也行。

35、没回就是在Timi，回了就是Timi完了，说话冲就是Timi输了，语气温柔就是Timi赢了，脾气暴躁就是Timi连败了。

36、高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。

37、上课时困了，“忍住，还有几分钟下课了，下课一定得睡一觉。”

38、别羡慕他们，他们也会分的。情人节

39、宝贝长，宝贝短，宝贝失眠，又不管。

40、愿得一人心，免得老相亲。

41、我是小熊饼干，爱吃小区保安。

42、人家玩的叫刺激战场，我玩的叫逃亡与苟活。

43、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

44、其实我整过容，用了四块钱，两块钱坐车去医院，医生说：“太可爱了太可爱了没救了”

45、今天看了一部电影，台词就一个字“啊啊啊啊啊啊啊”。

46、听说女孩子讲话在后面加个“呐”会很可爱，“我想给你吹唢呐”

47、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

48、古九尾狐狸有九条命，分别亡于语数外政史地理化生。

49、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头，却啥也没有。

50、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串然后你就不困了，开始饿了！

51、觉得无聊？把书拿出来，你就知道自己想玩什么了。

52、如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天

53、到这时节，春意已剩得不多了，余下的，全盛开在你的眉间。

54、玩王者真的可以变年轻啊，要不然他们怎么会说我是小学生。

55、冬季雾霾风雪寒，侵害身体不商量。腰腿风寒事常见，疼痛难忍心里烦。穿皮裹棉暖身体，买台电热光谱仪。保暖治疗双护理，保证健康好体质。愿冬季快乐!

56、只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

57、今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧

58、以后不会再复制粘贴沙雕段子了，20xx年的人设是沉默公主。

59、快军训了，有谁愿意替父从军。

60、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验

61、人一旦有了感情就窝囊得不行，你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头。实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。

62、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

63、高端的食材往往只需要简单的烹饪忙碌了两个小时的陈师傅决定吃康师傅。

64、如果你嫌我脾气大的话，就去找一个漏气的吧！

65、钉钉有那么多未成年人使用，我建议加一个两小时的防沉迷系统

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幽默搞笑有文化的句子分享(24句)

喜欢一个人就是这样，他对你稍加注意，你就上天堂了。~~你也在参考这方面的句子吗？怡心句子网编辑陆续为大家整理了幽默搞笑有文化的句子分享(24句)，仅供参考，大家一起来看看吧。

1、女人可以没文化但是不能心眼大。

2、你曾经和我形影不离，现在却像躲瘟疫一样躲我。

3、井蛙不可语于海者，夏虫不可以语于冰者。

4、我听说他是个好丈夫，我女儿愿意用她的余生来听他说话。

5、我不再想要我曾经想要的任何东西。如果三年前你问我，我想做什么，我会毫不犹豫地说，我想成为一个能与每个人都有共鸣的人。如果你今天问我同样的问题，我会说我宁愿保持冷静。这样就没有人打扰我了，我省去了很多麻烦。

6、没文化太可怕，瞎特么喊啾声还大

7、我计划了如何花费500万美元，但我没有赢。

8、我说我喜欢看书,估计人家会笑话的,没文化,没耐心,没头脑的人偏偏喜欢看书,岂不是糟蹋书?

9、我们都是白发苍苍的人，不允许任何人偷偷地烤油。

10、越远。我们要高瞻远瞩，有战略眼光。我们不能因鸡毛蒜皮的小事而走弯路，用贪图眼前的利益来影响全局。

11、画中的男人总是很年轻，但画中的手却很老。

12、不得不说,没文化,真的太“可怕”了。

13、趁着年轻奔，会发现越奔越有终点。做最时尚的事，你会发现自己越来越时尚。随波逐流，活在世界前列。人生没有事业，喜欢也好，不喜欢也好，热爱一个行业，需要激情和热情！

14、没有什么是容易的，只有不断努力，才能更加顺利。

15、不要等到生命的暮年，才想起捡起花朵，与行而珍惜。生活中的一切都可以用三个字总结：总会过去的。

16、你的花和花盆一起被拿走了。对不起，妈妈，我还结婚了！

17、最简单的话也最实用,胜过千言万语!没文化多可怕,有文化做事也要更加认真!

18、我一朋友找对象屡骗,于是她老说,有文化的流氓更可怕。 但没文化也可怕。

19、原谅我没有文化写不出让你感动的句子

20、我很高兴你从现在开始吃我的饭。

21、我们经常在感叹“没文化真可怕”主要有两个方面:一个是大家认知上出现了差异,也就是两个人的三观有很大的差别,甚至无法沟通。

22、努力不是意志的较量，而是一种需要学习的策略。努力是最重要的才能之一，不断优化你的“努力”

23、一时无语,那一刻感觉自己太没文化了。

24、喜欢一个人就是这样，他对你稍加注意，你就上天堂了。

搞笑逗比的句子(精选)

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊

五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！

六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。

七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！

十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊P、姚笛那样漂亮的女读者。

十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！

二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗

二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

二十六、看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦。

二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........

三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

逗比搞笑说说

1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里，你却穿了一条秋裤。

2、秋裤几时有，抱腿问青天。

3、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

4、讲文明，促和谐，树新风，穿秋裤。

5、你应该这么做，我也应该死。

6、我只想做一个安静的秋裤美男子!

7、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗?……如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤!

8、苏菲弹力秋裤，360度弹力贴身，超薄!

9、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。

10、问君能有几多愁，恰似一条秋裤抵寒流。

11、有一种寒冷叫忘穿秋裤，有一种潮流叫秋裤外穿。

12、洛阳好友如相问，就说我在穿秋裤。

13、上学时，冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我，很奇怪。

14、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。

15、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

笑翻了的逗比说说集锦

一、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

二、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

四、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

五、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

六、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

七、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

九、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

十、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

十一、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

十二、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

十三、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

十四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

十五、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

十六、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

十七、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。

十八、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。

十九、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

二十、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

二十一、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

二十二、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

二十三、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

二十四、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

二十五、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

二十六、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期

二十七、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

二十八、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

二十九、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

三十、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

三十一、我就两样不行，这也不行，那也不行。

三十二、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

三十三、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

三十四、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

三十五、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

三十六、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

三十七、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。

三十八、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

三十九、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

四十、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

四十一、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

四十二、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

四十三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

四十四、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

四十五、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

四十六、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

四十七、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

四十八、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

四十九、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

五十、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

五十一、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

逗比风趣的搞笑说说

1、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

2、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

4、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

5、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。

6、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

7、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

8、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

9、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

可以笑趴的逗比说说

1、你赞过的每一条朋友圈都是甜甜圈。

2、二营长，把我的意大利......面端出来，给友军尝尝。

3、我对朋友的最基本要求：我冬天难过时，给我一杯热奶茶我夏天难过时，给我一杯冰奶茶。

4、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

5、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

6、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的

7、吃好喝好，长生不老，白白胖胖，充满希望

8、我这个年纪爱情来晚一点没关系，但是打野再不来，中单就真的没了

9、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

10、突然降温了我打字速度退步了，昨天我还可以同时跟五十个人聊天，今天只能跟你聊天。

11、我玩会游戏，这段感情你先一个人撑着

12、怎么没人跟我说早上好，就因为现在是晚上吗。

13、我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。

14、晚上一起看星星吗我数星星你笨就数月亮吧

15、虽然你是我的优乐美，但是，垃圾桶才是你的最终归宿。

16、我连一个爱奇艺会员我都买不起，你给我放那么长时间广告有锤子用？？广告里的车子房子，你觉得我买得起？？广告就应该放给那些开了会员的人看，他们买得起！！

17、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢！

18、鞠婧祎一口面包嚼33下，我也嚼那么多下，我妈骂我：不想吃滚出去。

19、我回头率真的蛮高的，基本逛街的时候，有美女我都会回头。

20、如果能久别重逢，我希望你别来无恙

21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

22、最近看新闻说走路玩手机很危险吓得我赶紧跑起来玩

23、我知道岁月会磨平我的棱角但也没想到是把我摁在地上摩擦

24、你就委屈点栽在我手里行不行

25、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。

26、我的不开心，我的难受，我都尽量留给了自己，我也从不指望任何人心疼我，为我扛下所有。

27、听说谈恋爱要门当户对，所以你是王子吗？

28、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币我就觉得很好用我一直都在用

29、人生有很多事是无法控制的，就比如说“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友,敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”你能控制住自己在读这段词的时候，不在心里把它唱出来吗？

30、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

31、我一个高中生，怎么敢谈恋爱呢，我有什么资格谈恋爱，我配吗，我的生活只有上课吃饭和睡觉，我凭什么恋爱啊，凭我上课睡得快吗？

32、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见！

33、挑战一百天不说脏话，今天是第一天，开始

34、好奇你们是混什么圈的，我混的是黑眼圈。

35、别的女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。

36、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

37、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了我一本数学书摔在他脸上

38、我还以为你是今天太忙了，没有回我信息。原来是被抬尸团队带走了，我错怪你了。

39、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了，我就变成了沙雕。

40、要记住，无论我们疏远成什么样，一个红包都能回到最初。

41、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的响叮当。

42、好看的皮囊经不起打黄扫非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。

43、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了

44、我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

45、希望大家对自己好点能怪对象的就别怪自己。

46、我不是本人，我是她男朋友。今天上她号警告一下某些人，别跟她聊一些乱七八糟的话题，撩别人的女朋友真的没意思，如果你们看不惯我可以找我，我易烊千玺奉陪到底

47、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了！

48、那么意味着什么

49、练习了一下午上官婉儿，终于会飞啦！多亏了对面的小乔

50、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！

超逗比的搞笑说说

1、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

2、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

3、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

4、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

7、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

8、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

10、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

11、生前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

13、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

14、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

噎死人的逗比搞笑说说

1、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

2、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”

3、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

4、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。

5、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！

6、刚才有个小偷偷偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。

7、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

8、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

9、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。

精美文案：搞笑逗比的说说

1、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。

2、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”

3、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

4、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了

5、老师，对不起我已经尽力了，作业……作业它……（泪崩）

6、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

7、什么叫真爱？就是对着你的QQ头像挖鼻孔都会害羞。

8、“你上过大学么”“大学是谁？”

9、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”

10、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

12、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。

13、下辈子要做筷子，就不孤单了！

14、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

15、心血来潮拿你的照片来作电脑桌面，结果电脑就中病毒了

致逗比的搞笑段子（推荐）

1、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字；我也不行。

2、父母给我起名字叫马騳骉，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？

3、语言上的老司机，行动上的大怂逼。致许多人

4、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？

5、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

6、老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。

7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

8、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

9、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

10、你还单身呢？单身怎么了，吃你家如果你愿意，来吃我家大米吧。

11、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？

12、一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！很快警察就把他带走了。