爱比不爱更寂寞，分开比拥有着快乐。

有个性证明一个人有态度，个性的不同导致我们会设置不同的个性签名，个性的句子有很多种类别，个性文案中哪一句话激起了你的兴趣？下面是小编为您精心收集整理，为您带来的《爱比不爱更寂寞，分开比拥有着快乐。》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、我想你，虽然对你不重要，但一定要记得，因为我会很开心。

2、熟悉的爱熟悉的你 为什么自己让自己变的陌生

3、所爱之人皱一下眉心都痛不爱之人掉一块肉都无动于衷

4、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！

5、在错误的时间，邂逅了错误的人，纠结了错误的感情，蹉跎了错误的一生。

6、人生没有彩排，只有一次，不能重来。

7、心，是会隐藏我们不能说的东西，但是眼睛，却在说出我们试图隐藏的东西。

8、[ 我养成了晚睡熬夜的习惯,可是再也没有人需要我陪需要我等 ]

9、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

10、人生充满了不确定，和惊喜。

11、原来我们从来不是朋友，我现在才知道，你无时无刻不在骗我....

12、我多想在还能想起你子里，告诉你 我有多爱你。

13、输入签名你那杜蕾斯般的微笑，老子百度都搜索不到

14、爱比不爱更寂寞，分开比拥有着快乐。

15、放假在家每天必做三件事 [ 吃饭 睡觉 挨骂 ]

16、真正想说的，都是那些在对话框里打了又删了的。

17、小三不是坏人她只是替你结束那不该继续的爱情

18、迟迟不肯公开我的身份你到底在给谁留机会

19、谢谢你给我的痛，让我真的很痛。

20、年轻的身体下面，是一颗因绝望而变得苍老的心。

21、怎么办,才一个我就开始想呢些傻蛋了

22、一生总有这样的时候：最想流泪的事情发生时，死撑着不肯落一滴眼泪。最想挽留的人离开时，咬紧了牙不肯说一句挽留。

23、胸中血，梦可燃;兄弟在，应无憾;肩并肩，齐心可推乾坤转;九劫兄弟生无悔，啸雨挥风九重天

24、明明爱得毫无保留

25、我没带关系就像双曲线与渐近线，虽然很近却终不能相交。

26、我多么想和你见一面,看看你最近的改变。

27、别让过去的烦恼成为现在的包袱。

28、把自己弄得太狼狈又没人心疼、何必如此。

29、我相信，时间会让我取消对你的特别关心。

30、很多人都是满口大道理却说服不了自己

31、明明你也很爱，没理由爱不到结果。

32、我都把号码给你了，你还不明白我的心意吗？有事没事就往里面充块话费呗

33、特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4个。超拽

34、该放下的始终要放下,该忘的始终要忘. 走。别再回头.

35、[付出全部去爱吧，就像明天是世界明。]

36、你若能给我一生不变的爱恋，我定能给你不离不弃的陪伴

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精辟说说 终有一天你会知道，失去比拥有更踏实（推荐）

失望真的是积攒得来的，愿你能够弥补失望且还来得及。

最残忍的不是一下子就成了陌生人，而是渐渐走向陌生的那种感觉。

别把难过挂在脸上，那样会显得很没有出息。

我能走九十九步去爱你，也能退一百零一步离开你。

或许这本来就没有错的，因为青春本来就是用来怀念的。

失去比得不到更可怕，因为它多了一个过程叫曾经。qq伤感说说

对一个人最好的放下，就是无论再想念也不会去打扰。终有一天你会知道，失去比拥有更踏实。

过去的时光不会再回来，放下过去你才会快乐。我向世界说晚安，再见了我的以前。

有些人掏出了心给你，你却视而不见，有些人心里没有你，你却百般惦念。

我没参与你的过去，却也没来得及到达你的未来，然后我停住了，你走远了。

一个人熬过了所有的苦难，也就不期待一定要和谁在一起了；我曾诚心努力过，但结局我不想说。

有些人，无论你怎么对那个人好，他也不会留意。因为那个人的生命里，你显得是多么的微不足道。

两个互相喜欢的人都在等着对方开口，这样的故事还要继续多久。

不是所有的感情都能倾心，不是所有的真心都能倾情，相逢总是那样牵情，相离总是那样无情。

从陌生人变回陌生人，那就是我们的故事。

我以为只要我认真的喜欢一个人，对一个人好就可以打动人，到最后，我只打动了我自己。

比晚安更撩人的文案句子汇总19句

如果你想拥有完美无瑕的友谊，可能是一辈子找不到朋友。晚安！~~想和朋友分享？栏目小编特别整理来自网络的比晚安更撩人的文案句子汇总19句，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

1、人生是一场经历，需要用心去体会。人往往经历过不幸福，才知道什么是幸福；在我有生之年，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱和执着，在有限的时空里过无限广大的日子。晚安！

2、不要在意别人在背后怎么说你，这些言语改变不了事实，却可能搅乱你的心。心如果乱了，一切就都乱了。理解你的人，不需要解释；不理解你的人，不配你解释。人贵在大气，要学会对自己说，如果这样说能让你们满足，我愿意接受。并相信，真正懂你的人，绝不会因为那些有的，没有的而否定你。晚安！

3、我可以是任何一种人，因为我并不是任何一种人。晚安！

4、对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。六月再见，七月你好！晚安！

5、昨天越来越多，明天越来越少，这就是人生。而青春和时光都会凋零，只有住在心里的那一朵花能够永远地灿烂下去。晚安！

6、怀着对这个世界的好奇，与这个世界不断的碰撞，不断的重塑自己，不断的更新自己。最幸福的事情，不是活得像别人，而是在你努力之后，活得更像自己。晚安！

7、想太多是一种心病，放得下是唯一的解药！世上再无林黛玉，也不需要太多的多愁善感或温婉凄美！不被别人的言语打扰，不过分忧愁，我们需要的只是告诉自己每天快乐一点点，因为做一个乐观的人，每一种雨声听了都不冷！晚安！

8、不放弃对美好事物的向往，不放弃对美好理想的追求，女人一辈子其实简简单单就好，无论在什么年龄阶段都能保持一颗真诚善良的心。晚安！

9、是非对错，有时只是角度问题。晚安！

10、我们不能改变世界，但是希望不会被世界改变！晚安！

11、当我们一直在埋怨工作环境、工作待遇，没有目标没有希望时，才会迷茫，恐惧。在五年里，我们都有可能会是那粒成为珍珠的沙子，但最终结果在于我们100%的努力。晚安！

12、和自己坐个对面，不是为了否定自己，而是为了防止片面从而寻求到真谛共同否定谬误，和自己坐个对面，也不是为了泄自己的气，而是为了平抑偏激从而领略到理智一起鼓荡清醒的志气。晚安！

13、这一生，只愿在诗词里行走，在花下买醉，在清风云影里独眠。一生看花相思老，隔帘听雨，月上弄琴，竹篱小舍，半生闲暇。晚安！

14、愿此刻你爱的人正陪在身边，想念的人都能在梦里出现。晚安！

15、没有专注力的人生，就仿佛大睁着双眼却什么也看不见。晚安！

16、人要耐得住寂寞，才守的住繁华。可悲的是，我们往往对繁华趋之若鹜，对寂寞却无半点倾慕。晚安！

17、传说今晚，阴魂不散，逝世光又现，鬼魂到处转！愿鬼听到我的召唤，深夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干涸的手抚摩你的脸，代我向你说一句：晚安！

18、生命这段旅程，需要有爱，爱多了，变成了一种伤害。晚安！

19、如果你想拥有完美无瑕的友谊，可能是一辈子找不到朋友。晚安！

逗比说说（推荐）

1、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

2、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

3、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

5、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

6、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

7、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

8、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

10、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

12、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

13、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

14、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

[收藏]没有谁比谁富有，只有谁比谁知足，知足才能常乐

学会放下，因为只有放下才能重新开始。

没有谁比谁富有，只有谁比谁知足，知足才能常乐。

努力就有收获，人人都能成功。

一个人，一辈子最重要的事，其实就是选对身边的人。

不要活在别人的嘴里，不要活在别人的眼里，而是把命运把握在自己的手里。

周围的悲欢离合生离死别都是别人的热闹与我无关。

宁可在事前深思熟虑，在事后坚定不移；也不要在事前不假思索，而在临事时慌乱不已。

要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释。

不求名悠游自得不重利仁义之士不动情清心寡义善修身积德一世。

学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

没有付出，哪来的成功。

幸福是自己的，永远不要拿别人来做参照。

都以为时间是偏方治好的全是皮外伤。

人生无非就是你笑笑人家，人家笑笑你。

人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

现实本就不会如你所愿哪来那么多的如果。

走在一起是缘分，一起在走是幸福。

这个世界不止苟且，还有诗和远方。

成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。

心理学上说。人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。

别在生气的时候做决定，95%的几率你会后悔。

活得长并不见得活得好，活得好就是活得足够长。

成熟是一个很痛的词,它不一定会得到,却一定会失去。

逗比喜欢的内涵段子

1、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

2、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

3、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

4、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

6、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

8、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

11、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

12、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

13、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

14、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

15、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

16、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

个性说说:逗比说说(集合)

一、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!

二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

三、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

五、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

六、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

七、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

八、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

九、你不丑，是镜子太难看了。

十、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

十一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

十二、在几个堂兄弟中，就数我酒量最好。堂妹出嫁，二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上，我和伴娘团坐了一桌，仗着自己酒量还行，独挑众人！第二天，堂妹打来电话对我一通乱吼：“没那酒量还非要作死，自己喝多了，当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车，你还不知道要干出什么丢人现眼的破事!!…”我…怎么啥都不记得了…

十三、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

十四、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。

十五、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

十六、，做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。

十七、，老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

十九、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

二十、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。

二十一、，每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

二十二、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

二十三、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

二十四、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。

二十五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二十六、，我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

二十八、，嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

二十九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

三十、，你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

三十一、你报警吧，我实在可爱得犯规了。

三十二、昨天在网吧通宵，旁边坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。 ”我说：“就冲你叫我这声帅哥，来，我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。

三十三、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……

三十四、，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

三十五、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

三十六、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三十七、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

三十八、，我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

三十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

四十、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解:“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

四十一、，搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

四十二、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

四十三、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目”

四十四、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……

四十五、，朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。

四十六、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

四十七、我姓仙，叫我仙女就好了。

四十八、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。。。

四十九、你对象不是我，还不如单身呢。

五十、，人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

五十一、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

五十二、，有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

五十三、，我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

五十四、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。