火爆整个朋友圈的逗比说说

个性有时会决定我们做一件事情的态度，个性的不同导致我们会设置不同的个性签名，个性的句子有很多种类别，你喜欢哪一句个性文案？下面是小编为您精心收集整理，为您带来的《火爆整个朋友圈的逗比说说》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

2、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

3、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

6、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

8、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

9、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

11、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

13、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

14、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

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逗比说说（推荐）

1、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

2、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

3、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

5、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

6、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

7、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

8、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

10、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

12、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

13、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

14、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

经典说说 朋友圈沙雕文案逗比专属[收藏版]

1.我是中国非著名日常生活屁大点事分享家。

2.一人做事一人当 小叮做事小叮当

3.别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的

4.熬夜记忆力会衰退是真的 因为熬夜记忆力会衰退 其实最大的伤害就是记忆力会衰退 而且记忆力还会衰退

5.冷吗 冷就对了 因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈

6.不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

7.小朋友 你是否有很多问号 为什么 快过年了你还没人要

8.研究显示 每晚睡前一小时喝一杯热牛奶 会比不喝牛奶的人多花几块钱

9.因为珍珠是美容的 牛奶是补钙的 茶是养生的 珍珠奶茶美容补钙又养生 不喝不是人

10.我现在的经济状况:找快递盒里好评返现的纸条

11.今天我去看心理医生， 医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。

12.用弹弓打鸟，偷菜去烧烤，多么美好。

13.以前让一个人消失需要杀人藏尸 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

14.生气归生气 大哥不可能不爱你

15.查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了

16.滑打开美团外卖：oh 这真是天意 手滑打开keep：不好意思点错了

17.今天好烦恼 暂且称之为公主的烦恼吧

18.被迪士尼告侵权了 他们说我太像公主了

19.你的头怎么像机关枪一样? ? 秃秃秃秃秃秃的

20.挑战一百天不说脏话，开tm的始

火爆朋友圈的古风说说(参考)

1、我有故人抱剑去，斩尽春风未肯归。

2、我也曾备下三十三城的嫁妆预备嫁我价值连城的掌珠

3、人生只似风前絮，欢也零星，悲也零星，都作连江点点萍

4、我放过你，也放过我自己，我们两不相欠。

5、诗万首，酒千觞，几曾著眼看侯王玉楼金阙慵归去，且插梅花醉洛阳。

6、和梦想平等交易，和喧嚣保持距离。

7、一个人需要隐藏多少秘密才可以巧妙的度过一生

8、要相信否极泰来。该经历都要经历，总会好的。没事多做点善事转转运

9、22.爱是为喻体寻找它的本体的旅程。爱是一阵微风吹过、唯独没有吹醒的那双眼睛。爱是眼睛里开出一朵花，世界从此缭乱。爱是两个病人之间的友谊--爱是一 种疾病，唯一解救的方式，便是我们一起感染上。

10、对视那瞬间，天上玉瓶似抖一下被推到，银河倾斜，她听到星光流转的声音

11、我见青山多妩媚，料青山见我应如是

12、风雨路我只陪你一程从此以后风月艳阳我都不问

13、他那天说我眼睛很会笑那十秒大概灵魂都卖掉

14、回望最初当丧失是得着可不可可痛若离歌乐如儿歌像你没来过没去过

15、你不能成为冷漠的人。就算人生路上多少磕磕绊绊多少冷嘲热讽多少白眼不屑。即便做不到让人温暖，也绝不能让人心寒。做好你自己。

16、生活越难我越想见你见的人越多我越想见你

17、你头也不回地迈向了远方，我静静地站在原地，不知不觉过了很久很久。只因一个执念，足以让我不朽。

18、朝暮与年岁并往，然后一同与你行至天光。

19、她那时候还太年轻不知道所有命运赠送的礼物早已在暗中标好了价格

20、我们最好的告别，是现在这样没红眼

21、我想把星星送给你后来想想还是算了我够得着星星却怎么也够不着你

22、我的女孩，祝你一生平安喜乐

23、我与山君不同。我喜欢的人若是也喜欢我，便只能喜欢我一人。哪怕他喜欢旁的女子只是一时一日，我也断然不会让他好受。他喜欢我不能是最喜欢，更不能只是浅浅的喜欢，最喜欢时还有次喜欢，浅浅喜欢我那深深喜欢又给了谁?他只能喜欢我。

24、我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我愿，我的一生就算成功。

25、我的心就好像在月光下的蝙蝠，虽然是在光的下面也还是黑的，黑的东西，即使会飞，也还是黑的，我没有希望。我可是不哭，我只常皱着眉。

26、你路过我的野蛮与惊慌做作与荒唐你是那些丑陋岁月的容纳箱你于我已经不是一段简单的情感你是我含在嘴里的一颗糖落进眼里没法糅的一粒沙你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情

27、少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。

28、肯定有一半的我，占用了更多的光线，而另一半的我，接受了长夜，和泥沼。肯定有一个我，对世界知之甚少，而另一个我，比河川更理解变迁。

29、爱隔山海山海不可平海有舟可渡山有径可行山海不难越最远是君心

30、月光还是少年的月光，九州一色是李白的霜

朋友圈点赞很高的逗比说说（39条）

一、最近想跟男朋友去看电影，大家引荐一下有什么好的男朋友给我。

二、去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来！

三、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

四、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

五、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

六、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

七、如果有一天你出事了，请必定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

八、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

九、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

十、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

十一、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

十三、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

十四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十六、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

十七、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

十八、“英语教师和语文教师掉进河里你先救谁？”“把数学教师也一同扔下去”

十九、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

二十、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

二十一、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

二十二、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

二十四、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

二十五、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

二十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十七、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

二十八、永久不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。

二十九、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

三十、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

三十一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

三十二、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

三十三、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

三十四、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

三十五、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

三十六、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

三十七、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

三十八、岁月是把杀猪刀，这是对长得美丽的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点方法都没有。

三十九、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

个性说说:逗比说说(集合)

一、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!

二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

三、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

五、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

六、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

七、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

八、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

九、你不丑，是镜子太难看了。

十、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

十一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

十二、在几个堂兄弟中，就数我酒量最好。堂妹出嫁，二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上，我和伴娘团坐了一桌，仗着自己酒量还行，独挑众人！第二天，堂妹打来电话对我一通乱吼：“没那酒量还非要作死，自己喝多了，当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车，你还不知道要干出什么丢人现眼的破事!!…”我…怎么啥都不记得了…

十三、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

十四、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。

十五、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

十六、，做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。

十七、，老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

十九、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

二十、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。

二十一、，每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

二十二、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

二十三、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

二十四、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。

二十五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二十六、，我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

二十八、，嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

二十九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

三十、，你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

三十一、你报警吧，我实在可爱得犯规了。

三十二、昨天在网吧通宵，旁边坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。 ”我说：“就冲你叫我这声帅哥，来，我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。

三十三、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……

三十四、，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

三十五、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

三十六、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三十七、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

三十八、，我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

三十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

四十、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解:“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

四十一、，搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

四十二、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

四十三、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目”

四十四、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……

四十五、，朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。

四十六、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

四十七、我姓仙，叫我仙女就好了。

四十八、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。。。

四十九、你对象不是我，还不如单身呢。

五十、，人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

五十一、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

五十二、，有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

五十三、，我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

五十四、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。