搞笑逗比的句子(精选)

幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默的句子能够让人开心，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“搞笑逗比的句子(精选)”。

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊

五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！

六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。

七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！

十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊P、姚笛那样漂亮的女读者。

十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！

二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗

二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

二十六、看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦。

二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........

三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

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搞笑逗比说说精选集锦

一、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

二、这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。

三、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑

四、老师上课拿来个苹果问：“我们个人，这个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃”小红说：“一人吃一口”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的”老师：“不打自招，滚出去！”

五、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。

六、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。

七、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

八、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。

九、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

十、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三乘二等于六六大顺；乘三呢，又等于天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”

十一、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

十二、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

十三、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

十四、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声谁在说话谁是狗!教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声除了我…秒钟之后教室轰堂大笑。。。

十五、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

十六、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

十七、你知道我长短，我知道你深浅

十八、拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。

十九、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育

二十、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

二十一、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

二十二、曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。

二十三、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

二十四、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

二十五、此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。

二十六、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

二十七、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

二十八、现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！

二十九、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚

三十、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

三十一、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆

三十二、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

三十三、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜

三十四、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！

三十五、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

三十六、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

三十七、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

三十八、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

逗比风趣的搞笑说说

1、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

2、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

4、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

5、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。

6、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

7、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

8、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

9、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

超逗比的搞笑说说

1、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

2、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

3、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

4、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

7、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

8、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

10、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

11、生前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

13、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

14、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

致逗比的搞笑段子（推荐）

1、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字；我也不行。

2、父母给我起名字叫马騳骉，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？

3、语言上的老司机，行动上的大怂逼。致许多人

4、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？

5、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

6、老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。

7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

8、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

9、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

10、你还单身呢？单身怎么了，吃你家如果你愿意，来吃我家大米吧。

11、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？

12、一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！很快警察就把他带走了。

俏皮逗比的搞笑说说

1、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

2、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

5、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

6、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

7、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

8、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”

9、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

10、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

逗比的搞笑说说(参考)

一、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

二、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

三、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。

四、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

五、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！

六、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

七、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。

八、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

九、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

十、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

噎死人的逗比搞笑说说

1、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

2、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”

3、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

4、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。

5、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！

6、刚才有个小偷偷偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。

7、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

8、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

9、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。

精美文案：搞笑逗比的说说

1、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。

2、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”

3、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

4、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了

5、老师，对不起我已经尽力了，作业……作业它……（泪崩）

6、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

7、什么叫真爱？就是对着你的QQ头像挖鼻孔都会害羞。

8、“你上过大学么”“大学是谁？”

9、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”

10、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

12、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。

13、下辈子要做筷子，就不孤单了！

14、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

15、心血来潮拿你的照片来作电脑桌面，结果电脑就中病毒了

幽默逗比的搞笑说说(参考)

一、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。

二、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。

三、在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟！

四、这个世界，看你笑话的人，总比在乎你的人多。

五、理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。

六、我要是个爷们，估计很多人都找不着对象娶不上媳妇。

七、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

八、有月亮的时候不要惹我，我可能会变身。

九、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

十、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

十一、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘，我会告诉他你是我孩子他娘。

十二、男人的责任，女人的幸福！

十三、我单身，我并不孤独。

十四、老王一不小心掉进村里的枯井了，在热新的村民的帮助下，终于成功地适应了井底的生活。

十五、学霸晒成绩、女神晒自拍、土豪晒有钱、模特晒身材、咱们晒太阳。

十六、这人老了，说什么情话都不管用了。

十七、活着不仅需要氧气，更需要勇气，还得霸气。

十八、当年我背井离乡，乡亲们再没能喝上一口井水。

十九、除了心痛，除了想念，我真不知道还有什么可以让自己好过。

二十、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。

二十一、被窝里有黑洞！我要被吸进去了！

二十二、这是一首简单的小情歌，唱着人们心肠的曲折。

二十三、藏不住的心情，改不掉的脾气。

二十四、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

二十五、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

二十六、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。

二十七、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

二十八、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

二十九、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！

三十、做彼此的天使吧，我做天。

三十一、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

三十二、哼哼、臭小强，你在我手里，想逃、小心我一拖鞋拍死你。啊哈哈哈。

三十三、用尽各种套路，只为留住你。

三十四、我是你回身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到海角。

三十五、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。

三十六、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

三十七、有时你失去一朵云，不一定失去整个天空，而有时，你拥有一朵云，就幸福了整个天空。

三十八、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

三十九、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。

四十、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午。

四十一、女孩子不能太瘦，不然丘比特也帮不了你。

四十二、在家的状态。迷离的眼神。凌乱的头发。永远离不开的床。

四十三、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

四十四、你这人，总喜欢玩火，还是大火的那种。

四十五、乖乖的在那边，别来这碍眼。

四十六、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

四十七、如果聊天不污，和性冷淡有什么区别。

四十八、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

四十九、突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情，还是因为不甘心。

五十、牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。

五十一、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。

五十二、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

五十三、据说每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

五十四、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

五十五、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

五十六、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

五十七、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

五十八、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

五十九、做完数学题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

六十、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

六十一、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。

六十二、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗。

六十三、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱。

六十四、长发及腰记得蹲坑要撩。

六十五、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

六十六、比起人我还是喜欢手机，起码手机会告诉你电量不足，但人总是一声不吭的走掉。

六十七、没有看透，只是看淡罢了。

六十八、人生没有彩排，每天都是直播，不光收视率低，并且酬金不高。

六十九、就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。

七十、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！