令人开心的句子_ 搞笑又有哲理的说说现实一点的

幽默风趣是一种很好的状态，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默性的语言可以愉悦人心，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？希望《令人开心的句子_ 搞笑又有哲理的说说现实一点的》能够为您提供帮助。

1.广告之后，马上回来！

2.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

3.爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗

4.福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

5.你为什么这么累就是因为你连初中都没上完就来适应你爸妈都不能左右的社会。

6.请不要对我发誓，我怕你被劈死。

7.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...

8.别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

9.来嘛，英雄！姐还是那么消魂！

10.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

11.地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

12.六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块二。

13.清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。

14.等我赚够了钱，买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了，当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了，时间在变环境在变人也在变，以前费劲心力的，现在也许不想要了。

15.靠感动在一起的不是爱情是愧疚。

16.高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。

17.直到现在我才明白，再深的感情都可能在一瞬间疏远，那是说不出口的辛酸，是一旦有了裂痕就再也不可能回到原样的玻璃，也是永远都合不上的缝隙，你只能眼睁睁看着那些你曾经以为重要的人渐行渐远。

18.孩子的老师要结婚了，家长群里有人献殷勤，说给老师买什么礼物好，我说：大家一起凑钱给老师买套房子吧！然后，群安静了……

19.爱笑的人才是心事最多的人。

20.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

21.成功女性不怕丢人!

22.现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！

23.没有对象的吱一声,我疼你们！

24.作业的进度永远赶不上开学的进度。

25.别再欺骗自己那不是你的实力

26.现在都不流行作弊了，流行交白卷。

27.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

28.昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

29.不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

30.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

31.你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

32.有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

33.现在上网第一件事就是打开信箱，希望收到远方的问候。

34.你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。

35.谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

36.凉兮：中国大型伦理恐怖片《假如你爹是谢广坤》

37.哥如果挂勒，请给哥烧个姐。

38.任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

39.上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

40.学霸学霸，不学也罢。

41.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

JYM1.Com小编品读

精辟幽默说说_说说评论内容搞笑一点的

说说评论内容搞笑一点的

1、不要相信该是自己的终该是自己的，不去争取不去把握的话，永远都不会有机会。缘分是什么，缘分就是给了你一次遇到的机会，幸福要全靠自己去争取。一起争取 给力的幸福吧！永远不要在爱情结束时说对不起。爱情是你情我愿的事情，幸福快乐悲伤痛苦，都是人生杂陈的经历。

2、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉，如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此。

3、女友对吝啬鬼男友大叫道、“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”男的伸手接过项链，说、“盒子呢？”

4、男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解、“你咋不催我？”男友笑、“没事，我刚看完电影回来。”

5、做人如兰，淡泊自然。淡泊的人生，如一株幽兰，静静地生长，默默地开放。开花不为与百花争艳，只为不辜负了宝贵的生命。远离尘世的喧嚣，与世无争而又从不 孤芳自赏。无论你看与不看，花都在那里，不悲，不喜。做人如兰，烦恼和忧愁就会随风飘散，幸福和快乐就会到处弥漫。

6、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

7、男人问女人、假如我老了得了老年痴呆怎么办？ 女人神回复、那多好啊！你每天看到的是一个不一样的女人！

8、男友睡不着，女友问他怎么了？男友说、今天老板请他们喝了咖啡。女友说、明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？男友说、不要钱的东西不喝，一样睡不着。

9、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。 等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的，要不要搬家？

10、在情人节那天，一对男女喝酒庆祝。男友三杯酒下肚，说、“其实，我俩的结合是个天大的误会。”女友吃惊地问、“此话怎讲？”男友接着说、“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！

11、宁可装傻，也不要自作聪明。宁可辛苦，也不要贪图享乐。宁可装穷，也不要炫耀财富。宁可吃亏，也不要占小便宜。宁可平庸，也不要沽名钓誉。宁可自信，也不要盲目悲观。宁可劳碌，也不要无所事事。

12、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！

13、同学、你听说了嘛？你前男友考试的时候死在了考场上！ 我、神马？ 同学、据说路考的时候睡着了！

14、上小学的时候，有个同学说他爸爸去外地买回来了一个柑橘，有西瓜那么大。我们打死不信，放学就去他家一看究竟，还真的有西瓜大的柑橘，当时被惊呆了。直到很多年以后我才终于解开了这个心结，其实那是个柚子

15、刚刚走在路边听旁边中文学院的情侣说话。 女、我跟你妈掉水里了你救谁？” 男、“你是想嫁给一个不孝顺的人还是嫁给一个不爱你的人？”

16、这两天股市暴跌，A、最近在哪里发财啊？ B、炒炒股票。 A、做的怎么样？ B、马马虎虎，最近正在看楼。 A、厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！ B、挣你妹，在找地方跳楼。。。

17、一对男女吵架闹得很凶，后来，男友觉得后悔，就把女友带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共 同走完人生？丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子！

18、男友特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒

19、司机先生您还真是牛逼！四个小时的大巴你放了四个小时的小苹果。还唱了四个小时。。。。然后车上的人就和他一起唱起来了。到最后我也唱起来了。。我是你的。。

20、人生最好的滋味是在苦与乐中调出来的。不要一味去苛责人情冷暖、世态炎凉，也不要一味去抱怨命运多舛、天意弄人。关键要调整自己的心态，用心去发现生活中 的美和善。想得开的人，处处是春天；想不开的人，处处是凋枯。做什么样的人，决定权在自己；有什么样的生活，决定权也在自己。

21、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。 昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀、“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！” 我腾的老脸一红、我，我，我在厕所已经擦过了。。。

22、小明、“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强、“你女友？！”小明、“不是。是我自行车。”

23、中午了，老婆提着一大堆吃的回来，进门就嚷嚷、“亲爱的，你看我给你买什么好吃的啦！” 早就饿了的我心里一阵狂喜。。。接着，她朝里屋喊、“贝贝，看我给你带了什么好吃的，快出来。”

24、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说、讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

25、一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。因为陪伴与懂得，比爱情更加重要。一 生中会有很多段爱情，陪你走到最后的，始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人，一起走到最后。爱情就是相互忍，彼此真，过一生。

26、悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说、“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？” 佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。

27、为人处事靠自己，背后评说由他人。有时我们太在意耳边的声音，决策优柔寡断，行动畏首畏尾，最终累了心灵，困了精神。就算你做得再好，也会有人指指点点； 即便你一塌糊涂，亦能听到赞歌。能拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人眼神，不必为讨好世界而扭曲自己。

28、天气凉了，上班骑车戴着头盔，突然喉咙发痒习惯性的吐了一口唾沫额，尼玛，忘记戴着头盔了！

29、把购物车截图发群里去，并附带上一句话、我快过生日了。那一瞬间起码有十个在线的变成了离开状态。

30、麻麻、为什么你的成绩总是提不上去？ 我、因为我害怕黑色。 麻麻、神马？那跟学习有什么关系？ 我、因为黑板是黑色的！

31、男人和女人，互相缠绕的两条藤。 男人和女人，阴阳互补的两种生物。男人和女人，互为吸引的两种轨迹。男人和女人，惺惺相惜的两类生命体。因为相吸，因为互爱，就有诉不完的暖昧谈不完的爱 情说不清道不明的种种心绪。一直在思考，男人和女人，基于两性的选择，到底是爱多过于性还是性多过于爱？

32、昨天上英语课，老师把手机放在他裤子后兜里，刚走到我旁边手机掉了出来，他以为是我的手机，上课玩弄地上了，捡起手机就把我一顿训，完了就把手机狠狠的摔 在了地上（屏都摔飞了），知道是他手机后还问我为什么没告诉他，我开心的笑了。绝对是真事！！

33、我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字顺便说了句，这一排都是我同学

34、男女外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。男友一边敲门一边喊、“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的女友不耐烦他说、“吵什么？上不来等下趟！”

35、做阑尾手术之前，我问医生、“你能不能对我说一句爱我永不变？” 医生问、“为什么？” 我说、“只为这一句，啊哈断肠也无怨～”

36、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的男友，镇定地说、“起来吧，有人找你做家教。”

37、去买两条内裤给了钱没拿内裤就走了一手提着衣服一手拿着手机的，，最后悲剧了走在街上走了老远了、、那个热情的阿姨就是那个店的老板娘，老远的就喊，帅哥你内裤没拿走啊我永远也忘不了那些人看我的眼神

38、儿子的同学的妈妈来找我家来了。 儿子同学的妈妈、好好管管你家孩子吧！这么小就给人家起外号，叫我家闺女胖猪！ 我尴尬的说、对不起啊，我也是天天教育他人不可貌相呢！我再说说他！

39、老婆怀孕将近8个月了，肚子里的小兔崽子头还是在上，屁股在下， 我每天都对老婆的肚子说、来个倒立，来个倒立啊！

40、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子丈夫便说、“老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。” 老婆说、“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

41、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了女友单位，女友大叫、“咦？我的另一只鞋呢？”

搞笑又有哲理的句子(例句)

1.人长得漂亮不如活得漂亮！

2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖

3.烟不听话，所以我们抽烟

4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

7.闭上眼睛，我看到了我的前途

8.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人

9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

13.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

14.一句拿着胜过两句我会给你的。

15.无理取闹，必有所图！

16.在哪里摔倒就在哪里躺下。

17.我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

19.钻石恒久远，一颗就破产！

20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

21.浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

22.女为悦己者容，男为悦己者穷。

23.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

25.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

26.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

29.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

经典文案：麻木一点，钝感一点，一笑而过就好

既然回不到以前，那么就好好活着。

麻木一点，钝感一点，一笑而过就好。

做个内心向阳的人。不忧伤，不心急。坚强，向上，靠近阳光。

每一寸温暖过你的阳光，都是我对你漫长而不消逝的时光。

你，就像璀璨的霓虹一样扑朔迷离。

看着手中的纸飞机、飞向被风吹散的夏天。

在这个年纪爱你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了一件我爱的衬衫。

年华，是谁手中跌落的繁花。

生命犹如烟花，短暂却绚丽，耀眼无比却转瞬即逝。

烟花过后，空气中都充斥着一种浓浓的味道，证明它曾经灿烂过。

天还是那片天，依旧很蓝。

一下白天一下黑夜就是时光。

很久很久以后、你是否一如既往的温柔。

一个人走在安安静静的小路上享受夕阳的暖光照耀。

据说每个男孩子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。

人活着是为了呼吸，“呼"是出那一口气，“吸"是争那一口气。

黯淡月光，结局被谁遗忘。

春天的鲜花开满了墙，你是我的如愿以偿。

仰望彩虹，雨中打伞而过的美丽，是我对你最深的记忆。

故事在深秋开始，却在百花盛开的季节落幕。

若爱，请深爱；放弃，请彻底；等待本身就是一个错误。

落寞更加，沉默的背影会有怎样的倔强？

他们说，有风的地方。就是你爱着的人的灵魂在飞舞。

多少人活着却如同死去，多少人爱着却如同分离，多少人笑着却满含泪滴。

現在的現在··隱瞞不了以後一切一切的悲劇、、、、、。

令人开心的句子_ 搞笑说说短语

1.老猪法眼一开就知道你是个妖孽了

2.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

3.有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

4.上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~

5.不管你长得多丑，我依然爱你。

6.真是的，七夕就让后过吧，我们这种老人就等重阳了。

7.那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。-

8.世上最痛苦的事不是不能在一起，而是根本就不是一个品种

9.你靠山山倒靠河河干看鸡鸡死看狗狗翻

10.不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。

11.为什么要躲着我？因为我答应过你，要永远忘记你

12.站得更高,尿得更远

13.我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

14.张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走！

15.考试就是一场战争，老师与学生的战斗！

16.沵可以很放心俄罘会为了留沵假装可怜兮兮。

17.就让我一个人失忆，消失在你的世界里。

18.痛并快乐的日子叫做青春。

19.您所呼叫的用户尚未安装QQ

20.开学前的几晚。。。万家灯火！

21.悟空也性感，豹纹加钢管。

22.你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。

23.哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经

24.大学几年，长了见识，也长了头发。

25.用四个字形容下你喜欢的人＂＂不喜欢我＂

26.〆聾子聽到啞芭說瞎子見到鬼了

27.记忆并不可怕可怕的是回忆。

28.你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？

29.我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

30.减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

31.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

32.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。

33.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。

34.抢得走的东西，就不是东西。

35.我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容

36.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

37.没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

38.我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

39.昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

40.(这小子那天在网吧上网然后给人发视平

41.七夕跟自己过可以省钱还没得情敌~

42.去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

43.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

44.思念在躲避，却依然逃不过回忆。

45.有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

46.愿得一学霸早晚不相离带我上自习一日刷千题。

47.天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘

令人开心的句子_ qq空间搞笑说说

1.[明天的你不要忘记说过的话,的你不要因为明天的荆棘而止步不前,]

2.儿子出来偷东西，都是我的错，是我教育不好，对不住大家了！

3.你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

4.别人再好也是别人自己再不堪也是自己

5.女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

6.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活

7.收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

8.考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠。

9.记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

10.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

11.作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。

12.今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

13.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

14.“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

15.如果某一天，你身上多了一个“恢复出厂设置”按钮，按下去身体和记忆一切归零。你愿意按吗？

16.我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

17.噢我明白了。你这是涂了比比霜进棺材。死要面子

18.今天打开一包直到烟抽到最后才发现，哇再来一包

19.老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学：“就是别人，弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”

20.明明是一个护垫大小的量的考试试题却有日用一样的考试范围需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏

21.如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。

22.有一天，语文老师让我们默写帅这个字，同桌不会写，偷偷看了我的脸，竟然写出来了！

23.男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

24.不想和我说话快拉倒，别拿嗯哦呵呵那搪塞我，你当这叫啥呢？

25.人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

26.人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

27.人前一套，人后一套，你以为你是安全套。

28.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

29.别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你

30.本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线

31.你真是贵人多忘事啊

32.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

33.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

34.现在姐称体重，连眉毛都想拔光

35.有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

36.低贱之人就是低贱之人，就算经济危机了，你也贵不了。

37.天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！

38.我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。

39.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

40.真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。