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收藏爆笑的无厘头说说
1、前天中午，领导突然关切地问、“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有。领导严肃地说、“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中午，领导又关切地问、“你有 女朋友吗?”我想了想说、“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说、“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上加个班。
2、军训点名，教官没念到我，却说、ｘｘ又没来。” 我觉得他可能是瞎，就大声讲、“教官，你漏点了！” 教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。
3、去表姐家玩。 她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。 骂着骂着，那熊孩子不耐烦了、“拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢。
4、老师、各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师、“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生、“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！
5、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸、一碗牛肉面。 侍者转向老虎、您呢？ 狐狸插嘴道、不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
6、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了我邪恶了jyM1.COM
7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道、你看什么？有什么好看的！” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。
8、对班里成绩好的同学来说，点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。 而对我来说，这三个字会刺激我的食欲“点心米线面条
9、一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了， 然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！
10、一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想， 于是他爹带着他去散心， 走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说、 其实你平时学习没落实到实处， 就像这浮萍，轻轻一踩不会沉， 但是重重一踩（边说边用脚示范）啊！ 他爹扑通掉进了池塘
11、公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一 下包说、好像没有带。。”我说、“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说、“但是我嘴上擦了润唇...畅读版
12、打算和女朋友去领证，去之前和她好好 谈了一下，我说、你想清楚了么？确 定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后要是再吵架生气，可 不能随便说分手啊!” 她说、“我知道啊，要说离婚。
13、最小的表妹马上要高考了，整天玩。 她妈妈很捉急，说、你看楼下阿芳，人 家是年级前十名呢，还天天抱着书本不 放，你不看书，是不是已经对自己失去 信心了？ 表妹淡定地回了一句、妈，放心吧，我 比她长得好看
14、小时候经常被同桌欺负，终于有一天我忍无可忍了，于是我说、你再这样我就告老师了。 他说、无所谓，你爱告不告。 然后我举起了手，结果，老师说、哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧。
15、二货男友有事，要外出一周，都出门了 又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手 说、宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动 他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字、“老，实， 点！” 然后我把他一脚踹出了家门...
16、妈妈、“小新，你又开电视了。” 小新、“我又不是要看电视。” 妈妈、“那你在做什么？” 小新、“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
18、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊、“爸！爸！爸！” 我爸看见我，减速把窗子摇下来说、“嗯哪！”然后就开走了。
19、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说、现在的像素越来越高了。。
20、班上有两个同学都是1米9左右，我1米6，有一天他们因为小事打架，用矮小的身躯劝架去了。一同学转头对我说、这属于高空作战，你来是没用的。。。
21、熊猫和包青天的对话 熊猫说、包大人我这辈子的最大心愿 是，希望有天我也能照上一张彩色照 片。 包大人回答说、那你还真的是贪心啊， 还彩色呢。我这辈子要是能照上一张黑 白照片我就满足了
22、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说、电我，意思让姐夫打电话说。 可姐夫回了一条信息、滋滋滋滋～
23、我一朋友带一个南方女朋友回家见家长，他爸爸的兄弟很多，一到家里全都在，我朋友给女朋友介绍家里人说、这是我爸爸、一爸、二爸、三爸、四爸等等。他女朋友听后惊讶的问？你妈妈一个人嫁给5个男人吗？当场爆笑，他忙解释是1叔、2叔、3叔、4叔的意思。
24、一天舍友看了电影左耳以后, 问到、你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？ 我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道、当然是右手了！
25、以前的前女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后， 职业病犯了！张口就说、老板，看看我多少钱？老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收！
26、妹子、“不好，我妈要把我卖了” 我、“那你妈失策了，你卖不了多少钱” 妹子、“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我、“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子、“点心？哪里有点心？快给我。
27、全校去海边秋游，晚上篝火晚会玩真心 话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦 送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家 班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输 了，哎啊，这些没人性的竟然要求我 去要回来！
28、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的；到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上
29、我爸和我打赌，用他的号玩斗地主赢了一万个欢乐豆给我一张红色毛爷爷。趁他拉粑粑的时间，我用一抠币买了一万一千个欢乐豆，百元大钞到手！我真太机智了
30、在路上戴着耳机，骑着车，听着歌还跟着唱，突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊。。
31、在快餐店，一小朋友噼里啪啦地抓出一堆硬币和纸币，兴奋地要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊、家里做饭了，跟我回去！” 紧接着小朋友一顿歇斯里底、“你做的饭太难吃啦！我攒了一个月的零花钱，就为吃这一顿快餐，别拉我回去！救命啊！救命啊！我不要回去！！！” 那女的脸都绿了
32、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。 结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说、“哎呦，今儿晚上风可真大呀。
33、一大早上班，同事大哥说、你看我儿子给我新买的腰带！” 我说、“你孩子真孝顺。” “孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。
34、父、就快是我生日了，你打算送什么给我？” 子、“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！” 父、“兔崽子，白养你这么大了。” 子、“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”
35、老板，两杯粥。 “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。”老板你这样做生意真的不赔钱吗！
36、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记 这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到 “等把这本日记本写完，他就向她表白。” 她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。 然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所...
37、跟女友去餐厅吃饭，点完餐后，服 务员:“您好，一共是250元整。” 我:“算了算了，我换俩菜吧，250多 难听啊” 重点了之后，服务员:“一共是251，收 您250就可以了
38、刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。 但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说、哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧
39、今天小编在知乎上有人问、暗恋是这个世界上最傻的事吗？ 没过几分钟，楼下就有人抢回复、不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
40、看到一只蟑螂 女朋友说、我好怕啊。” 我飘了她一眼说、“你有本事再做作一 点？” 女朋友、“我好怕怕啊！
41、妈妈、这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？” 贝蒂、“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”
42、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话， 聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！ 是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢 打游戏，不敢打媳妇。
43、甲、“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。” 乙、“真的吗？在哪里，快带我去。” 甲、“就在隔壁的幼稚园啊！
44、本人笑起来有卧蚕，一日男友问、你怎么笑起来有眼袋？ 我鄙视他一眼说、这叫卧蚕，美女才有好吧？ 有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。 男友凑过来说、那不是眼袋，是卧槽！
45、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 老师接着问大家、你们看，这个实验说明了什么？” 同学们异口同声地回答、抽烟不会长虫子。
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无厘头的搞笑说说（59条）
一、世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃
二、别人都说我长的天生励志
三、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
四、常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!
五、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱
六、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
七、心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
八、你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了
九、“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”
十、问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办？答：把班主任也扔进去。
十一、我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
十二、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
十三、“你出六毛我出六毛”“为什么？”“咱俩一块二呗。”
十四、作业是个打不死的BOSS。
十五、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？
十七、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
十八、“过完寒假我们去学校最需要的是什么？”“勇气。”
十九、我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!
二十、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
二十一、为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。
二十二、有一种骨气叫无聊到死都不复习。
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
二十四、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
二十五、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
二十六、少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机
二十七、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
二十八、怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
二十九、“我的诺基亚坏了。”“怎么回事？”“我把它放在了寒假作业的下面。”
三十、老师任性，我们认命
三十一、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
三十二、下学期你们不用去上学了，学校我炸了。
三十三、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？
三十四、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
三十五、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
三十六、化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！
三十七、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
三十八、“别烦我我想静静。”“静静是谁？”“……”
三十九、初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。
四十、别跟我提作业，我戒了。
四十一、回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”
四十二、我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显
四十三、没什么事不要找我，有事更不用找我
四十四、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
四十五、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
四十六、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
四十七、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
四十八、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
四十九、夏天就是男生秀美腿的季节。
五十、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
五十一、越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了
五十二、未来有多远，你就给我滚多远。
五十三、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
五十四、告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
五十五、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
五十六、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
五十七、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
五十八、你二或者不二就在那里，不三不四╰︶￣
五十九、这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮
无厘头充满套路的搞笑说说[示例]
一、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
三、所谓成长就是逼着一个人去坚强
五、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。六、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
七、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
八、人之初.性本善.你们都是大坏蛋
九、遇见你的时候，所有绿帽都落到我头上。
十、我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！
十一、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
十二、五四运动的导火索是什么？ ——神回复：五一只放三天假
十三、讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。
十四、当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言多么的脆弱和无力。
十五、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
十六、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
十七、本想华丽转身，却没想到潇洒撞墙。
十八、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
十九、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
二十、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
二十一、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
二十二、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈感情，谈感情伤钱。
二十三、你是典型的缺乏女性荷尔蒙的男人群众
二十四、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
二十五、到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧
二十六、我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
二十七、你瘦的时候不小心走进了我心里 现在长胖了 卡在里面出不来了
二十八、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
二十九、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
三十、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
三十一、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
三十二、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
三十三、如果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？
三十四、没有一个人有义务为另一个人而活，没有谁比父母更懂你
三十五、明复明，明何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
三十六、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
三十七、万有引力砸下来的辛好是苹果. 要是椰子非砸死牛顿不可╮
三十八、给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀
三十九、如今的没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
四十、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
四十一、我爱你时，你才那么的闪耀！
四十二、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
四十三、在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
四十四、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
个性说说:很无厘头的搞笑说说
1、 每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
3、 在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
4、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
5、天生丽质难自弃只好一直硬着头皮帅下去
6、我喜欢聊天你一句我一句 并不是我一大堆你一句嗯
7、 医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
8、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
9、和人聊天的原则就是，能用表情就绝不打字.11、你长得那么好看喜欢你有什么不对吗
12、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
13、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
14、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠
15、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
无厘头的搞笑QQ句子(例句)
无厘头的搞笑QQ句子
1、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
2、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
3、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。
4、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
5、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
6、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪。
7、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
8、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。
9、我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞。
10、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
11、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
12、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要。
13、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！
14、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
15、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
17、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
18、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
19、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
20、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足。
21、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
22、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
23、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
24、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
25、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
27、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
28、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
29、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思。
30、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
31、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
32、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。
说说文案 很无厘头的搞笑说说（推荐）
1、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
2、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
3、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
4、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心
5、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
6、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
7、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
8、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
9、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
10、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
11、到最后我还是那个对你好的人，而不是你在乎的人
12、别惹我，小心我让你死的很有节奏，再给你摆个PS
13、我在过马路，你人在哪里，看不见你的背影
14、你要的不是我，原来，你是同性恋
15、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉
微信无厘头的搞笑说说！[示例]
1、干掉鸟人我就是天使。
2、你真是贵人多忘事啊
3、没试过就别说不行!
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
5、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
6、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了
7、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
8、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
9、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。
10、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
12、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
13、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。
14、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
15、白领算个屁，养猪才洋气。
句句爆笑的搞笑说说
1、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
2、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
6、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
7、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
8、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
9、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
10、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
11、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
12、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
14、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
爆笑的搞怪搞笑个性说说
1.思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
2.“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”
3.老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
4.今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
5.亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
6.你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
7.我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
8.男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
9.在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”
10.我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
11.其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
12.我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
13.你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
14.互道一句晚安，然后各自熬夜。
15.找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。
16.有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。
17.当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
18.生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。
19.当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
20.有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗？是的，我除了个位号码就没有了。
21.任何东西，只要能够迷惑你，也就足以毁灭你。
22.生命是一场又一场的相遇和别离，是一次又一次的遗忘和开始，可总有些事，一旦发生，就留下印记，总有个人，一旦来过，就无法忘记。
23.前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
24.别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
25.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
27.在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
28.我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
29.和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上块钱……
30.心里再不好受，别人一问起来，脱口而出的还是那句“没事”。
31.你本来过的很快乐，后来你学会了谈恋爱。
32.要有多巧你喜欢的人正好也喜欢你。
33.外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。
34.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
35.李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
36.我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！
37.“失败是成功之母，那成功之父呢？”“购物车点全选，然后成功支付！”
38.最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把快件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
39.后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
40.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
