个性说说:发朋友圈爆笑无厘头的幽默段子

搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，有趣的文案更令人欢喜，怎样写幽默句子呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的个性说说:发朋友圈爆笑无厘头的幽默段子，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、你怎么一个人逛街啊？半个人逛街我怕吓着你！

2、寒冷的环境可以使人变得更年轻小明爷爷今年70岁，出门冻得跟孙子似的

3、如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯。

4、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了！

5、“学长，你有女朋友吗？”“没有。。”他踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。“漂亮吗？”“漂亮！”“我男朋友买个我的。”

6、男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子……

7、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

8、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴中的香烟点着

9、嫦娥为什么带只兔子奔月 只带胡萝卜不方便，带兔子做掩饰

10、谁能想到这名年仅16岁的女孩四年前只是一名年仅12岁的少女

11、妈，我是你的什么 妈的智障。

12、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬间还是哭了

13、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”

14、你听过的第一个3D环绕音乐是什么？丢手绢

15、大家都说：学校是我家，卫生靠大家！可是我去家迟到了都被罚… 老师还说：“你以为学校是你家啊 ，想来就来……”

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搞笑的句子_爆笑的无厘头说说

爆笑的无厘头说说

1、前天中午，领导突然关切地问、“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有。领导严肃地说、“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中午，领导又关切地问、“你有 女朋友吗?”我想了想说、“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说、“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上加个班。

2、军训点名，教官没念到我，却说、ｘｘ又没来。” 我觉得他可能是瞎，就大声讲、“教官，你漏点了！” 教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。

3、去表姐家玩。 她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。 骂着骂着，那熊孩子不耐烦了、“拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢。

4、老师、各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师、“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生、“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！

5、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸、一碗牛肉面。 侍者转向老虎、您呢？ 狐狸插嘴道、不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

6、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了我邪恶了

7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道、你看什么？有什么好看的！” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。

8、对班里成绩好的同学来说，点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。 而对我来说，这三个字会刺激我的食欲“点心米线面条

9、一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了， 然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！

10、一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想， 于是他爹带着他去散心， 走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说、 其实你平时学习没落实到实处， 就像这浮萍，轻轻一踩不会沉， 但是重重一踩（边说边用脚示范）啊！ 他爹扑通掉进了池塘

11、公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一 下包说、好像没有带。。”我说、“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说、“但是我嘴上擦了润唇...畅读版

12、打算和女朋友去领证，去之前和她好好 谈了一下，我说、你想清楚了么？确 定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后要是再吵架生气，可 不能随便说分手啊!” 她说、“我知道啊，要说离婚。

13、最小的表妹马上要高考了，整天玩。 她妈妈很捉急，说、你看楼下阿芳，人 家是年级前十名呢，还天天抱着书本不 放，你不看书，是不是已经对自己失去 信心了？ 表妹淡定地回了一句、妈，放心吧，我 比她长得好看

14、小时候经常被同桌欺负，终于有一天我忍无可忍了，于是我说、你再这样我就告老师了。 他说、无所谓，你爱告不告。 然后我举起了手，结果，老师说、哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧。

15、二货男友有事，要外出一周，都出门了 又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手 说、宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动 他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字、“老，实， 点！” 然后我把他一脚踹出了家门...

16、妈妈、“小新，你又开电视了。” 小新、“我又不是要看电视。” 妈妈、“那你在做什么？” 小新、“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。

18、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊、“爸！爸！爸！” 我爸看见我，减速把窗子摇下来说、“嗯哪！”然后就开走了。

19、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说、现在的像素越来越高了。。

20、班上有两个同学都是1米9左右，我1米6，有一天他们因为小事打架，用矮小的身躯劝架去了。一同学转头对我说、这属于高空作战，你来是没用的。。。

21、熊猫和包青天的对话 熊猫说、包大人我这辈子的最大心愿 是，希望有天我也能照上一张彩色照 片。 包大人回答说、那你还真的是贪心啊， 还彩色呢。我这辈子要是能照上一张黑 白照片我就满足了

22、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说、电我，意思让姐夫打电话说。 可姐夫回了一条信息、滋滋滋滋～

23、我一朋友带一个南方女朋友回家见家长，他爸爸的兄弟很多，一到家里全都在，我朋友给女朋友介绍家里人说、这是我爸爸、一爸、二爸、三爸、四爸等等。他女朋友听后惊讶的问？你妈妈一个人嫁给5个男人吗？当场爆笑，他忙解释是1叔、2叔、3叔、4叔的意思。

24、一天舍友看了电影左耳以后, 问到、你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？ 我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道、当然是右手了！

25、以前的前女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后， 职业病犯了！张口就说、老板，看看我多少钱？老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收！

26、妹子、“不好，我妈要把我卖了” 我、“那你妈失策了，你卖不了多少钱” 妹子、“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我、“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子、“点心？哪里有点心？快给我。

27、全校去海边秋游，晚上篝火晚会玩真心 话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦 送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家 班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输 了，哎啊，这些没人性的竟然要求我 去要回来！

28、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的；到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上

29、我爸和我打赌，用他的号玩斗地主赢了一万个欢乐豆给我一张红色毛爷爷。趁他拉粑粑的时间，我用一抠币买了一万一千个欢乐豆，百元大钞到手！我真太机智了

30、在路上戴着耳机，骑着车，听着歌还跟着唱，突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊。。

31、在快餐店，一小朋友噼里啪啦地抓出一堆硬币和纸币，兴奋地要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊、家里做饭了，跟我回去！” 紧接着小朋友一顿歇斯里底、“你做的饭太难吃啦！我攒了一个月的零花钱，就为吃这一顿快餐，别拉我回去！救命啊！救命啊！我不要回去！！！” 那女的脸都绿了

32、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。 结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说、“哎呦，今儿晚上风可真大呀。

33、一大早上班，同事大哥说、你看我儿子给我新买的腰带！” 我说、“你孩子真孝顺。” “孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。

34、父、就快是我生日了，你打算送什么给我？” 子、“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！” 父、“兔崽子，白养你这么大了。” 子、“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

35、老板，两杯粥。 “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。”老板你这样做生意真的不赔钱吗！

36、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记 这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到 “等把这本日记本写完，他就向她表白。” 她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。 然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所...

37、跟女友去餐厅吃饭，点完餐后，服 务员:“您好，一共是250元整。” 我:“算了算了，我换俩菜吧，250多 难听啊” 重点了之后，服务员:“一共是251，收 您250就可以了

38、刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。 但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说、哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧

39、今天小编在知乎上有人问、暗恋是这个世界上最傻的事吗？ 没过几分钟，楼下就有人抢回复、不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

40、看到一只蟑螂 女朋友说、我好怕啊。” 我飘了她一眼说、“你有本事再做作一 点？” 女朋友、“我好怕怕啊！

41、妈妈、这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？” 贝蒂、“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”

42、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话， 聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！ 是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢 打游戏，不敢打媳妇。

43、甲、“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。” 乙、“真的吗？在哪里，快带我去。” 甲、“就在隔壁的幼稚园啊！

44、本人笑起来有卧蚕，一日男友问、你怎么笑起来有眼袋？ 我鄙视他一眼说、这叫卧蚕，美女才有好吧？ 有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。 男友凑过来说、那不是眼袋，是卧槽！

45、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 老师接着问大家、你们看，这个实验说明了什么？” 同学们异口同声地回答、抽烟不会长虫子。

发朋友圈爆笑的说说(分享)

1、．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

2、．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

3、．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

4、．以后若是生活艰难，还靠各位名牌大学的朋友们多照顾。

5、．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。。

6、．和我做朋友的三个好处，显高显瘦显富。

7、．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

8、．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

9、．好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕他只是放了个屁。

10、．真羡慕你们，年纪轻轻就认识了才华出众的我。

11、．什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

12、．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！

13、．今天跟一个朋友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

14、．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。

15、．因为你手里有我的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。

搞笑说说 个性幽默爆笑朋友圈QQ文案（分享）

1.没什么才艺 给大家跳段街舞吧

2.如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

3.把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！

4.发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。

5.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

6.怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了。

7.上幼儿园真的烦死了！！这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去，幼儿园的男孩子都在哭。

8.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

9.挑战365天不做美女 今天第一天挑战失败 去超市买罐可乐老板说美女3块

10.保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

11.有人问我朋.友.圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。

12.想染粉色头发 请问是漂的时候头皮比较疼 还是被我爸发现后挨打比较疼

13.你可以偷我的能量 偷我的表情包 偷我的图 但是不可以偷偷喜欢我

14.你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

15.你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

16.我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

17.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

18.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？

19.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

20.高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。

21.不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

22.我来教你们如何鉴别西瓜里有没有虫 首先你要去敲一敲那个西瓜 邦邦邦 如果里边有虫的话 虫子就会问 谁呀

23.喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

24.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

25.突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。

26.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

27.今天是万圣节，自我介绍一下，我是喜欢你的胆小鬼。

28.你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

29.我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

30.什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。

幽默搞笑段子发朋友圈53句

最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！在当今的日常学习和生活中，你每分享一句话，就在多加一剂调味料。句子更能表现我们的感受，所以你会用什么样的句子温暖人心呢？也许下面的“幽默搞笑段子发朋友圈”正合你意！ 欢迎阅读，希望大家能够喜欢！

幽默搞笑段子发朋友圈【篇1】

1、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

2、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！

3、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

4、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

6、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

7、给我一张床，我要睡到地球毁灭。

8、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。

9、困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！

10、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

11、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

12、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

13、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

14、隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。

15、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

16、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

17、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

18、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？

幽默搞笑段子发朋友圈【篇2】

19、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

20、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了

21、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

22、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

23、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。

24、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

25、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！

26、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

28、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

29、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

30、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

31、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

32、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

33、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

34、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

35、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

36、27对不起，这两天惹你生气了!不是有意的，原谅我吧!别往心里去!亲爱的，下次我不会再那样子了。

幽默搞笑段子发朋友圈【篇3】

37、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电

38、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！

39、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

40、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。

41、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

42、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

43、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

44、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

45、小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

46、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。轻轻的你走了，不如你没来。

47、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

48、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

49、我发现我自己真的很笨，走在路上竟然摔了一跤，让我摔得现在腿还疼呢！

50、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。

51、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。

52、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

53、逗趣搞笑的说说句子，简短幽默，让人笑开了花

冷笑话幽默爆笑段子

1、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

2、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

4、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

5、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

7、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

8、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

9、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

10、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

11、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。

12、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

14、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

15、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

爆笑说说幽默个性说说通用

栏目小编经过筛选整理了与爆笑说说幽默个性说说相关的重要信息，想要获得更多相关句子请继续关注本网站。朋友圈里面，会看见很多幽默搞笑的段子，只是，我们认知的幽默是什么样的呢。幽默可以帮助你从工作学习或家庭的疲惫中解脱出来。

1、载不动许多愁 —— 谜底: 重伤

2、我跟他认识两年好了一年分手七次还要不要进行第八次。

3、如果我没能打败你，我就会和你闹翻了。

4、你知道你今天为什么这么冷吗？因为你没有像我这样温暖的男朋友。冻死吧，混蛋。

5、你有一只猫，你有一只狗，你有我。

6、如果有人责骂你，你该如何回应？你有种子，你有很多种类，五颜六色的物种，但它是杂交的。

7、本萌掐指一算暑假湖南台又要播还珠格格了。~

8、黎明前的战斗 —— 谜底: 早搏

9、守财奴担心有人会偷他刚点的饮料，所以他在一张纸上写道：“我在杯子里吐了口水。”过了一会儿他回来了，发现纸条上又多了几个字：我还吐了一口！

10、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了***

11、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

12、落花有意 —— 谜底: 忘情水

13、你个高，你腿长，你胸大，你那叫骚。

14、牵着你的手，闭着眼睛走着会很安全。

15、我爱的人你造吗你有酒窝而且侧脸的笑最帅最有爱了

16、老实说，我不知道我的孩子长大后会不会继承我这种搞笑的性格。

17、光明正大的闹鬼日 —— 谜底: 万圣节

18、看谁不顺眼，法律允许把他踢到火星上去，学外形文

19、我带着女友去见朋友，朋友问我：这谁呀，我说：刚交的女朋友，朋友阴险的一笑：呦，还分的挺细。

20、到了德国才知道死板还有一套一套。

21、我在路上杀了刺龙游过河，爬上塔顶负责吻醒公主。

22、深巷老姑娘依然守着空城的孤单。

23、朋友就像一床被子。真正让你暖和的是你自己的体温。

24、请您多吃一份扬州炒饭，多放些葱，少放些盐，再多加一个鸡蛋带走，好吗。

25、如果你真的想和我说话，为什么我回不了你电话。

26、我放了一个屁，让风吹进你嘴里。

27、屎壳螂吃补品 —— 谜底: 费翔

28、女朋友在国外 —— 谜底: 遥远的她

29、你说你看起来像什么，白骨精看见你害怕转向佛陀。

30、十年前，我们穿着校服，简单的在阳光下一样灿烂。

31、我家的台灯和吊灯谈恋爱了，于是我成了我家里的电灯泡。

32、白雪公主没有男朋友 —— 谜底: 七喜

33、勾搭女生就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就能阳光明媚了。

34、猪八戒好色 —— 谜底: 色戒

35、女生宿舍被淹 —— 谜底: 泡妞

36、***就像拉屎一样生了你这么个垃圾。

37、我不会哭，因为我知道爱的虚伪。

38、在这披荆斩棘的路上，还有美女未泡

39、你的脸已经成为一个世界名牌的商标了。最丑的还没你丑。

40、我喜欢不同意别人的观点，但我会同意你的观点。

41、注重生男,猜一字 —— 谜底: 婢

42、愿这个世界温柔地对待你，有时候我真的很想见到你。

43、每天出来晒晒太阳，心情就不会拉啦。

44、哲学家是不合法的。当你思考同一件事超过5分30秒，你就是一个哲学家。

45、曾今我以为我是个疯子现在我才发现我是个傻子

46、刀底下的豆腐 —— 谜底: 任人宰割

47、嫉妒就是嫉妒，别当狗，背后诽谤有意思吗。

48、我不要求你回iii，如果我说你变成书里的故事就可以停留一点。

49、如果你不能容纳我，那说明你的心太小，或者我的人格太伟大。

50、生活中有些事就像打喷嚏一样。虽然你有不祥的预感，但你总是措手不及。吗？37、人生最精彩的不是实现梦想的那一刻，而是坚持梦想的过程！

51、你信不信，我可以有1百种方式让自己穷下去。

52、不要说你是超人，超人敢在外面穿内裤，你敢吗。

53、年底 —— 谜底: 大约在冬季

54、夜吃黑芝麻糊 —— 谜底: 黑吃黑

55、排斥相亲 —— 谜底: 人生不相见