幽默并不是随便开玩笑,幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬,幽默风趣的话更能吸引别人的注意,幽默文学中的哪一句话最吸引你呢?下面是句怡美网小编特地为大家整理的“个性说说:适合五一发朋友圈的搞笑说说(40条)”。
一、好久不见,十分想念。在这漫漫的五一长假里,常常忆起共处的岁月。找点时间,约个地点,带上祝福,来个非常体验!
二、劳动节快到了,鉴于你的良好表现:早晨不起床,天天不洗脚,鞋袜随处放,是活不会干,就会瞎嚷嚷。特颁发个“最不会劳动奖”给你,祝你五一快乐。
三、活,总是干不完,钱,总是挣不完,日子总是一天又一天。活,总是很辛苦,钱,总是能花出,生活总是一幕又一幕。五一来到,短信通报,人生歇脚。
四、五一我要睡个长觉,但是吃饭时你可以通知我!
五、祝你劳动节愉快!心想事成!工作开心!我会永远支持你的!
六、五一放假歇三天,收到短信喜开颜,忧愁烦恼靠边站,幸福如意连成片,快乐顺心锦上添,吉祥开心来痴缠,健康相伴一天天,好运永远不间断,心想事成乐无限!
七、五一劳动节,我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!
八、五一到,五字传情:愿你心情五步十笑,困难战“不胜,健康安然“恙,爱情天衣“缝,财富五世其昌,问候知“不言。
九、五一劳动节到了,恭喜你获得了“五个祝福工程大奖,奖品为“笑容满面”,外加“好心情365天”,请你带上有效证件“轻松愉快”,查看短信领取。祝愿你忧愁“一无所有”,幸福“一应俱全”,财运“一夜暴富”,真爱“一生相伴”,人生“一帆风顺”!
十、五一节快乐你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。
十一、三天休息迎舒心快乐减压力,亲朋好友多联系,春风也能化急雨,身体康健少发火,放松心情靠自己,不信你就走出去,放眼山川绿草地,丢掉烦恼和忧郁,潇洒快乐行万里!祝你轻松快乐
十二、五一节送你五个一个好身体开心随,一份好事业钱来追,一帮好朋友路路顺,一世好心情永青春,一生好运气幸福围,一条祝福五一劳动节快乐。
十三、此短信绝非群发,绝对专属你,儿童节你超龄了,劳动节人人光荣,国庆节太遥远了,综合你平日表现,特此祝福:劳动节,记得快乐。
十四、祝你“无:无烦无恼每一天开心欢笑,无病无灾每一月健康安好,无阻无挠每一季风调雨顺,无分无离每一年亲情拥抱,无时无刻每一秒幸福围绕!
十五、忙吧,忙吧,抓紧把活干完;忙吧,忙吧,快点准备餐点。又到五一劳动节了,老规矩,咱们一起去野餐!对了,别再抠门只带一点点!
十六、我的关怀停在你身旁,让温暖笼罩你;我的真情萦绕在你心间,让幸福陪伴你;我的祝福送到你眼前,让快乐拥抱你;劳动到,愿开心!
十七、五一劳动节,你真太繁忙,像只小蜜蜂,甜蜜满你怀,像只小蚂蚁,幸福绕你转,像只小笨猪,睡觉真惬意,快乐喊着你,健康粘着你,万事顺着你,五一节快乐。
十八、那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅,老板点菜,看到有个玉米就来了一份,一会服务员就把玉米端上来了,一段一段的,老板说有点饿了,就拿起玉米开始啃,于是大家都拿起玉米开始啃,都啃差不多了,服务员又来了,说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷,大家都很纠结,老板无奈了,把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了,这个也可以直接吃……
十九、听说今年五一节期间出了个怪事,我当时正好路过,但我不相信我所见到的一切:那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!
二十、五一劳动节,幸福在集结:让烦恼罢工,向郁闷宣战;让轻松游行,向压力示威;让悠闲集会,向自由呐喊;让好运列队,向快乐出发。
二十一、五一和一群女人外出游玩,其中一女晕车,一路呕吐不止,披头散发,风中凌乱,十昏憔悴。终于到了目的地,一下车那姐姐开口就问:像不像被人QJ过? 众人狂点头中 不曾想那姐姐又幽幽地问:像被几个人QJ过? 众人:……
二十二、五一祝福到身边,中心意思有五点:奖金红包多一点,步步高升快一点,身体健康棒一点,人气旺旺火一点,生活幸福甜一点。节日快乐
二十三、五一劳动节,身心一起快乐劳动。用眼睛寻找快乐、用脚步去追逐幸福、用双手将欢乐收集、用心灵去体会轻松。祝你过一个快乐的劳动节。
二十四、五一劳动节,总算歇一歇,外出散散心,四处看看景,心情放轻松,快乐在其中,享受风光好,劳累烦恼抛,开心快乐在,好事自然来,短信送祝福,祝愿劳动人民最幸福。
二十五、长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我睡不着觉,原来姑娘你也睡不着啊!
二十六、今天是晋际男人劳动节,祝女人们节日快乐,天天美丽!
二十七、五一有空吗?我想去找你,你到车站等我好吗?不过我怕人多不好认,你把头发弄成爆炸式,右手拿支木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号是:行行好吧!
二十八、五一节三个代表:代表这段时间来的所有祝福问候你,代表外边的花花草草蜂鸟虫蝶欢迎你,代表联系的和不联系的亲朋好友祝福你:五一小长假,愿你快乐!
二十九、五一到了,请乘坐劳动节快乐专座,奔驰在平安大道,幸运站下车,换乘健康专线,欣赏岁月美丽风景,终点成功广场,步行长寿路直走,你就找到幸福啦!
三十、五一劳动节到,请遵守四项基本原则:将财神看守到底,将幸福紧握到底,将好运怀抱到底、将爱情进行到底!请严格遵守,直至革命胜利!
三十一、五一至!五加愿你心情顺“6”;五减愿你万“4”如意;五乘愿你“5”忧“5”虑;五除愿你快乐“5”限。!
三十二、这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法;二是联络感情。现在很郑重地告诉你,今天就是劳动节了,送句没技术含量但是我真心的话:五一快乐!
三十三、女友在外地上学,五一去看她,她一反往常的以“安全第的态度,跟我说用TT很不舒服,不想用了,曾几次试图说服我拿掉TT,最终,我还是没敢,怕出事。昨天,她请了假来这边,说陪陪我,晚上无意间从她包包夹层里看到一张早孕化验单,日期是一个月以前…哥无奈的杯具了~
三十四、劳动节不劳动,在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信,让你的朋友们开心一下吧
三十五、让忙碌全部结束,让辛苦赶紧止步,让快乐心中停驻,让好运陪伴一路。五一劳动节到了,愿你揣一份悠闲心情,感受温暖阳光!
三十六、五一到,花儿笑,祝你一步走上快乐道;鸟儿叫,心在跳,愿你二步迈向幸福桥;好运来,财神找,再祝事业辉煌步步高,心情舒畅步步妙!五一乐逍遥!
三十七、五一放假:普通学校放3天,文艺学校放5天,逆天学校放7天!
三十八、五一有心,问候有意;祝你春风得意,人生写意,生活惬意,工作满意,机会留意,快乐会意,朋友诚意,柔情蜜意,心态随意,万事如意!劳动节快乐!
三十九、小杯子端着,小车子开着,小房子住着,小票子领着,小乐子找着,小日子火着。五一劳动节,发个小段子,愿你幸福快乐一辈子。
四十、五一节要的就是勤力,俺的祝福最美丽,五一到来之前先送你。先祝你心情惬意,事业顺利;再祝你生活顺利,爱情甜蜜;最后祝你成功路上永远是第
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个性说说:适合朋友圈的搞笑说说集锦
1、假如我很有钱,我就不会在这里说假如。
2、平胸的妹子不应该叫萝莉,应该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。
3、我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息……”我回了句:“那还不是因为他爹挂了”
4、上英语课,老师在黑板上写neighter,问后边加什么,我同桌掐我一下,我喊了句“嗷……”老师说“对,是or”
5、又TM挖掘机,又TM蓝翔,你丫烦不烦,整天蓝翔蓝翔,真想挖个坑活埋了你,说到活埋,问题又来了……挖掘机技术到底哪家强。
6、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。
7、我跨过山和大海,却跨不过食堂人山人海。
8、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力,而是憋了一晚上的尿。
9、“你的字真好看,可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”
10、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
11、总觉得自己的性格不适合上课,只适合放假。
12、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得
13、论好色男生永远比不上女生。
14、很多人都认为有钱才会有幸福的生活,幸福是可以用钱买到,钱可以买来爱情,可以买来梦想,可以买来舒适,可以买来安全感……而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现:“太他妈对了!”
个性说说:适合分享朋友圈的搞笑说说
1、所谓放假,家里挨骂,出门没钱,一天特闲。好无力,还是睡觉好了。
2、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。
3、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
4、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
5、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃。
6、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。
7、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
8、不要熬夜了,对手机不好。
9、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。
10、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
11、以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。
12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。
个性说说:适合发朋友圈的搞笑说说集锦
一、青青河边草,处处性骚扰。
二、如果你的心里装下另外一个女人,那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。
三、你想要在社会上立足,首先你得学会做人。
四、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼。
五、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
六、每当我错过一个男孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
七、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。
八、让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由,难道这不是最美妙的人际关系吗?
九、我爱你时,你说你是什么就是什么;我不爱你时,你说你是什么!
十、女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。
十一、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。
十二、你不是仙人掌,又何必那么坚强。
十三、如果你认为吃是我人生的全部,那就错了!还有。睡!
十四、有朝一日权在手,灭尽天下叛我狗。
十五、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。
十六、我今天之所以走了,是因为我想好了明天。
十七、青春如此多娇小B到处犯骚。
十八、人就为争一口气,逼出来的却是一坨屎!
十九、有朝一日权在手,杀尽天下负我人。
二十、整容,给我照着凤姐那样整!
二十一、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的一天。
二十二、每个人心中都有一段回忆,那是不可告人的秘密。
二十三、世界上的猪都死了,打一歌曲名,《至少还有你》!
二十四、没有人喜欢你,也没有人讨厌你,就漂在中间状态。
二十五、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
二十六、老鼠也会上网,不然为什么叫鼠标。
二十七、不要迷恋哥,嫂子才是传说。
二十八、人应该记住自己说过的话,欠过的总是要还的。
三十、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。三十一、人应该记住自己说过的话。欠过的总是要还的。
三十二、分分合合这么多次,怎么还不知道珍惜。
三十三、完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。
三十四、人前一套,背后一套,你以为你是避孕套?
三十五、你果然是和蔼可亲的,任何人都可以亲。
三十六、再好的链子也拴不住想跑的狗,再好的待遇也满足不了贪婪的心。
三十七、不怕对手在强悍,就怕自己一直颤。
四十、洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。四十一、纯洁,我觉得这男女关系就没有纯洁的东西,都男女关系了还纯洁吗。
四十二、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
四十三、尼马,亲一下都射,世界凌乱了。
四十四、低头靠勇气,抬头看实力。
四十五、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
四十六、不拼不搏人生白活,不苦不累人生无味。
四十七、幸福都雷同,悲伤千万种。
四十八、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
四十九、女人的肚子是男人搞大的,男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精,后者是因为酒精。
五十、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。
五十一、世风日下漂亮女人全在胯下。
五十二、各种姿,各种招。各种澎湃,各种飘。
五十三、性感不是骚,劈腿秀贞操。
五十四、男人可以不帅,但一定要有品位。
五十五、人不能一起做两件事,边伸舌头边喘气儿,你能吗?
五十六、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
五十七、如果你得罪我,我会让你体会到活着的美好!
五十八、傍大款:是最温柔的劫富济贫方式。
五十九、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
六十、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
六十一、内裤再破也性感,感情再深也扯淡。
六十二、有你世界更精彩,无你世界更美好!
六十三、人饰衣服马饰鞍,狗配铃铛跑的欢。
六十四、缠绵不戴套,滋味才味道。
六十五、你不勇敢,没人替你坚强。
六十六、舍不得放不下。情迷离,意难忘。
六十七、一个人久了会上瘾,两个人久了会上床。
六十八、别拿你弹视频的速度,来挑战姐拉黑的技术。
六十九、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
七十、爱第一人是出于随性,爱第二个人是因为惯性,爱最后一个人是由于惰性。
个性说说:适合分享到朋友圈的搞笑说说
1、记得那年高考,成绩不是很理想。就和爸爸说了实话,爸爸叹了一口气道:“不行的话就复读吧。”一旁的爷爷可能是听不清楚,激动的说道:“考不上就考不上,服什么毒啊”。
2、前几天在网上买的衣服到了,但是买大了,xxl的,所以就丢在沙发上了。这时老婆过来道:“我拿去帮你改改。”心里那个美啊,想着老婆真贤惠。第二天老婆把衣服拿来给你,我一看衣服还是那个衣服,只是标签的xx被老婆用涂改液涂掉了。女人果然还是女人啊!
3、一天坐在办公室里思考人生,一同事过来道:“小李啊,怎么了?”我:“我感觉我很迷茫。”同事语重心长地说:“喜欢的东西就去买,喜欢的人就去追。”我顿时开悟了,起来就想不干了,结果这货又来了一句:“不然你怎么知道你即买不起又追不到呢!”
4、朋友去一国企面试被婉拒了,我好奇怎么个婉拒法,朋友非常淡定的说:“他们,让我滚。”我........
5、老板在办公室给我们讲了一个笑话,我们都笑得很开心,只有小王没有笑。我好奇的问:“小王你怎么不笑呢?”小王:“我已经被老板炒鱿鱼了,咋笑?”
6、早上起来就拉着妈妈的手撒娇的说:“妈妈,妈妈我不想去上学了。”妈妈:“孩子不要那么任性,学生还等着你去上课呢!”
7、昨天晚上做梦,梦到我被别人打了,一下就吓醒了。平静了一下然后就接着睡了,结果又做梦了,又梦见了那一群人,带头的大哥恶狠狠的说:“小子,你还敢回来啊!”
8、一天哥们去吃饭,旁边一个满身纹身的青年撇了他一眼,当时那哥们就来气了,但是又不敢乱来。当青年吃完要走了,哥们一看,他没有付钱,然后上去就是一段狂揍。一边打一边说:“老板他没给钱。”这时老板拿着菜刀冲了出来:“谁打我儿子?”
9、去烧烤,什么都准备好了才发现没火,哥们叫来了服务员道:“你信不信我会喷火?”服务员一脸茫然,以为要表演魔术。但还是说道:“不信。”然后哥们大声道:“不信你还不拿打火机,咋的,真要看我喷火啊?”.......
10、晚上11点下班回家,走到楼梯口的时候,发现灯坏了,楼梯一片漆黑。我心里紧张又害怕,然后就开始准备唱歌壮壮胆,给我一把火,刚唱到这里头上就被泼了一身的冷水,抬头就看见爸爸在二楼站着道:“咋样,火灭了没?”我心里还苦啊!
11、快双十一了,闺蜜想看看有什么东西打折。我好奇的问:“你想买什么东西?我帮你看看。”闺蜜语重心长地说:“我想买一些RMB,你看看有没有按斤卖的。”我:“要不给你买个地球呗?然后天天收房租去。”
个性说说:朋友圈搞笑说说
1、你姐妹众多,不缺我一个,但对你好的,只有我一个!
2、你的长相很提神的说!!
3、孟子幼时贪玩,但很聪明,学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近,他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业,便把家搬到城里,旁边是一家屠宰场,孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近,不久孟子学会了打Dota。
4、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心,我的爱已没了
5、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
6、你上吊,我递绳。
7、-老婆不在撸管着解决问题#
8、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
9、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
10、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
11、玩心眼的人的头发白的好快,所以我一头乌黑的头发
12、我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
13、世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!
个性说说:朋友圈的搞笑说说
1、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问:“是否有头发进了嘴里。”顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”
2、粑粑麻麻已分居数月有余,粑粑终于把我盼回家,让我调节。粑粑抽了我一耳光,麻麻蹦起来大骂了他一顿。于是他们和好了。
3、今天小侄女来我家,上厕所便便,出来后对我说:“姑姑,你厕所放那么多包卫生纸,可打开后一张都没有,打开一包没有,打开一包没有。。。害我都没擦PP!”我说:“不可能。”她拉我到卫生间:“你看,我都给你粘墙上了。。。”
4、弟弟上学前班,名叫赵亚超,某次考试弟弟忘记自己的名字怎么写,只记得好像是走亚走,就填“走亚走”在试卷上。发卷当天,老师念到“走亚走”,没人上去领试卷,最后老师问:“还有谁没有发到试卷?”弟弟悠悠的站起来了。到家后,一顿狂揍,他妈说:“把你名字默写100遍!”
5、开车和媳妇出门,路口遇红灯,绿灯亮,前面的车估计是新手,要起步结果熄火了!坐旁边的媳妇不动声色地说:“一使劲,抖了一下,舒服的趴下了。”我。。。。。
6、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!
7、读小学的小明的爸爸警告说:“若这次考试没有超过60分,准有人挨巴掌!“小明忧心忡忡地来到学校,对老师说:“不是我吓唬你!我爸爸说,如果我这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”
8、小时候拉屎比赛第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子。。。
9、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”
10、酒鬼醉酒回家,站楼下四处张望。警*察问:这是你家吗?“是啊,不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来,随后打开房间门,说:你们看这就是我家,床上那是我老婆,旁边那个男的就是我。
11、今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!”
12、我问老板,我说:“你经常教育我们说要把公司当成自己家,我把公司也当成我家了,我把我U盘和蓝牙耳机放到我家的桌子上了,被人给偷了,作为一家之主,你是不是得赔我个新的?”老板说:“你把公司当成自己家了,拿你东西的人也把公司当成自己家了,人家在自己家的桌子上拿东西,你管得着么?”遇到这么任性的老板我也是醉了!
个性说说:适合发朋友圈装×的搞笑说说集锦
一、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
二、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
三、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
五、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
七、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
八、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
九、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
十、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
个性说说:朋友圈搞笑说说(集合)
一、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。
二、都说喜欢一个人太累,于是我喜欢好几个,结果发现更累!
三、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!
四、我姓黄,红绿灯的黄。我姓钱,人民币的钱。我姓王,东北虎的王。我姓牛,刘奶奶的那个牛。
五、我是个有洁癖的人,绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃!
六、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、每次考完试对答案,学霸偶尔会感叹一句:“天啊,又错一个!”而我:“天啊,又对一个!”
八、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉,汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢!
九、只有长得高的人才叫高冷,长得矮的,只能叫速冻矮子。
十、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。
十一、本想靠这次考试咸鱼翻身,结果一不注意,又糊锅了。
十二、当初对你掏心掏肺,如今你走了,我只能没心没肺了。