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收藏自信的人往往会更幽默，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的话语能够让别人感到开心，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？句怡美网小编为你推荐《【精】朋友圈搞笑说说超级沙雕》，希望您喜欢。
当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。
最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。
想吃炸鸡 想着想着眼泪就从嘴角流了下来。
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
幼稚的话少说，免得太可爱。
我频繁地记录着 因为觉得生活值得。
我拽归我拽 你拽就在黑名单里摇摆。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
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沙雕的搞笑说说
一、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
二、上联：小偷偷偷偷东西；下联：小明明明明白了！
三、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候。有次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
四、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗?”
六、真心奉劝大家不要再熬夜了：我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。
七、打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
八、“家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”“老婆也是这样啊。”
九、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”
十、酒吧里跟人起了冲突，对方挥了挥拳头对我说：“你是不知道我的拳头有多厉害吧？” 我伸出手掌说：“布！” 对方输得心服口服。
沙雕朋友的搞笑说说（推荐）
1、你爸妈就该把那十分钟用来散步。
2、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
3、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
4、老子不打你，你不知道我文武双全。
5、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
6、蚊子应该很难叮到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
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自信的人往往会更幽默，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的话语能够让别人感到开心，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？句怡美网小编为你推荐《【精】朋友圈搞笑说说超级沙雕》，希望您喜欢。
当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。
最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。
想吃炸鸡 想着想着眼泪就从嘴角流了下来。
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
幼稚的话少说，免得太可爱。
我频繁地记录着 因为觉得生活值得。
我拽归我拽 你拽就在黑名单里摇摆。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
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沙雕的搞笑说说
一、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
二、上联：小偷偷偷偷东西；下联：小明明明明白了！
三、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候。有次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
四、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗?”
六、真心奉劝大家不要再熬夜了：我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。
七、打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
八、“家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”“老婆也是这样啊。”
九、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”
十、酒吧里跟人起了冲突，对方挥了挥拳头对我说：“你是不知道我的拳头有多厉害吧？” 我伸出手掌说：“布！” 对方输得心服口服。
沙雕朋友的搞笑说说（推荐）
1、你爸妈就该把那十分钟用来散步。
2、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
3、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
4、老子不打你，你不知道我文武双全。
5、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
6、蚊子应该很难叮到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
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7、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
8、你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。
9、在键盘上撒把米，鸡的走位都比你骚。
10、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
11、我想骂人，不想骂你。
12、你的话，我连标点符号都不信。
13、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
14、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
15、“我发现你和莎士比亚有一半像”“哪里像？”“莎比。”
16、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
17、对不起，我又不是兽医，治不了你的病。
18、别跟我说话，我有洁癖。
19、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
经典说说 超级沙雕有趣的搞笑说说（54条）集锦
一、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
二、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
三、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
四、若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
五、本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。
六、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
七、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
八、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
九、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
十、都是第一次做人，我凭什么让着你。
十一、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
十二、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
十三、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
十四、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
十五、不哭不闹，我只翻书睡觉。
十六、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
十七、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
十八、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
十九、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
二十、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
二十一、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
二十二、人生就是六个字，怎么着都不行。
二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~
二十四、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”
二十五、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。
二十六、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
二十七、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高!
二十八、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
二十九、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
三十、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐!
三十一、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
三十二、作为失败的典型，我其实很成功
三十三、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
三十四、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
三十五、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
三十六、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
三十七、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
三十八、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
三十九、、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
四十、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
四十一、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
四十二、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
四十三、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?
四十四、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
四十五、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
四十六、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
四十七、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
四十八、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
四十九、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
五十、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
五十一、顺着天赋做事，逆着性格做人。
五十二、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
五十三、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
五十四、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
沙雕室友的搞笑说说
1、上铺说搬校区说乔迁要喜庆一点穿了红内裤。
2、有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧…
3、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
4、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
5、我舍友，考试答题，狂犬病别名是什么，一个写颠狗病，一个写疯狗病，还有一个写动物发狂病。
6、上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。
7、进错寝室，上别人的床，玩了会手机，后知后觉慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息。
8、我喊上铺，他没理我，就用脚去踢他的床，结果床被踢下来了，那一瞬间他跳了下来。当时静了几秒，我以前他摔死了，他以为我被砸死了。
9、室友举着我的眼罩说：“你的胸罩挺别致的”。
10、每次我们寝室煮火锅，碗都拿来装菜了，所以没碗了就都是用杯子吃。
11、室友A：听说邓超出轨了？室友B：是吗？出轨的对象是哪个？室友A：好像叫什么丽的？我：是不是叫孙俪？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
12、我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子...”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”
13、一个大老爷们回寝室开空调--拿着空调遥控器“巴拉拉能量呜呼啦呼 空调开！”
15、室友嫌灯光太亮，于是乎戴着墨镜玩手机，真事。
16、我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说:“您终于来了”
17、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”
18、她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。
19、舍友说梦话：你来防科比，我去防麦迪。
20、晚上在阳台上和隔壁寝室的人对唱歌。
21、舍友因为吃太多半夜去医院，结果大夫问你是不是宫外孕啊，连续跑了三家医院居然说一样哈哈哈，最后就是没消化。
22、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗。
23、一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声:不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。
24、在宿舍里聊天，刚好说到：“历史老师今天好凶哦”“我觉得有一点点吧”另外一个舍友回来第一句话就说：“我也想喝一点点”
25、威胁我们要跳楼，让我们给关窗外了。
26、问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。
27、红内裤连环杀人案，一条内裤染红三盆衣服。
28、还闹过什么笑话？我就是我们寝室的笑话。
