适合发朋友圈幽默感爆棚的段子（78条）(分享)

幽默并不是随便开玩笑，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子往往能够使人发笑，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？句怡美网收集了《适合发朋友圈幽默感爆棚的段子（78条）(分享)》，供您参考。

一、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

二、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

三、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

五、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

六、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

九、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

十、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

十一、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

十二、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

十三、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

十四、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

十五、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

十六、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十七、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。

十八、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十九、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

二十、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

二十一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

二十二、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

二十三、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

二十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

二十五、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

二十六、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

二十七、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

二十八、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

二十九、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

三十、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了

三十一、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

三十二、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

三十三、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。

三十四、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

三十五、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！

三十六、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

三十七、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

三十八、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

三十九、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。

四十、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

四十一、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

四十二、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

四十三、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

四十四、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

四十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

四十六、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

四十七、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

四十八、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。

四十九、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

五十、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

五十一、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

五十二、买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

五十三、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

五十四、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

五十五、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

五十六、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

五十七、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

五十八、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

五十九、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

六十、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

六十一、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

六十二、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

六十三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

六十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！

六十五、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

六十六、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

六十七、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

六十八、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

六十九、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

七十、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

七十一、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

七十二、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

七十三、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

七十四、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

七十五、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

七十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

七十七、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

七十八、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。

jYM1.cOm阅读分享

适合发朋友圈笑喷的段子

1、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

2、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

3、装什么城里人，现在地球都叫村。

4、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

5、老板来一份超甜的恋爱

6、发财是每个上班族的梦想发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

7、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

8、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

9、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

10、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

11、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

12、这气出去是个小可爱回来就是一道菜

13、还说你是中国说唱界的东方不败

14、主动多久我都不会累,我怕有天你会嫌烦了。

15、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。

说说文案 幽默俏皮适合发朋友圈的搞笑段子（45条）(集合)

一、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

二、一个人自以为刻骨铭心的回忆。别人也许早已经忘记了。

三、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

四、所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到。所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。

五、有时候，你想证明给一万个人看，到后来，你发现只得到了一个明白的人，那就够了。

六、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

七、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。

八、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

九、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

十、一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。

十一、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

十二、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

十三、年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。

十四、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

十五、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

十六、如果有来生，要做一只鸟，飞越永恒，没有迷途的苦恼。东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。如果有来生，希望每次相遇，都能化为永恒。

十七、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

十八、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。

十九、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。

二十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

二十一、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

二十二、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

二十三、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！

二十四、年少的承诺，执着的相守。看似美好，却是无情。

二十五、我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。

二十六、无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。

二十七、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”

二十八、时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。

二十九、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。

三十、交通基本靠走，治安基本靠狗，通讯基本靠吼，娱乐基本靠手。

三十一、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

三十二、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

三十三、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

三十四、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

三十五、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。

三十六、岁月漫长你心地善良终会有人陪你骑马喝酒走四方。

三十七、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。

三十八、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

三十九、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。

四十、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

四十一、你写了成百上千条微博、朋友圈或日志，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀，啊哈～你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生。

四十二、友情，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。天天一起吃吃喝喝的有事不一定会帮你。朋友，要质量，不要数量，土豆拉一车不如夜明珠一颗。

四十三、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。

四十四、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。

四十五、风筝有风，海豚有海，我的存在在你之外。

睡不着适合发朋友圈的句子幽默(分享52条)

怡心句子网精选栏目推选：“睡不着幽默句子”。

补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。每天身边都充斥的互联网的信息，在一些社交平台上大家经常会分享一些句子。但是一些句子也能表达相同的意思，你喜欢这种句子吗？以下内容是我们特地整理的“睡不着适合发朋友圈的句子幽默”， 欢迎阅读，希望大家能够喜欢！

睡不着适合发朋友圈的句子幽默(篇1)

1、原以为早点睡能早点起，精神也会好，没想到两点就醒来了，然后被呼噜声吵的毫无睡意到现在。

2、好想知道今晚有多少同学失眠，

3、本来今晚心事重重都没干好事情很颓唐，刚爬到床上感叹：哎，有心事果然会效率低下会睡不着啊

4、为什么上网课能这么这么困啊，眼睛都睁不开听着听着我都能听到自己的呼噜声？真的真的太困了。

5、半夜4点多涨奶醒了，然后开始吸奶，就这样反反复复反反复复折腾了好久，听着旁边的呼噜声，又睡不着了。

6、我会珍惜那个在我失眠的时候陪着我熬夜的人

7、梦见胖子来济南看我，见到我后对我百般冷嘲热讽，说我胖的没人样了，然后留也留不住，满脸冷漠的离开。心塞，再也睡不着。

8、一晚上梦见不断的出车祸，从桥上掉下去的时候吓醒了，一身冷汗然后妈的再也睡不着了。

9、昨天晚上躺下之后听到有呼噜声，一开始以为是自己的，后来发现不是，吓得我一晚上没睡。

10、我听了你的故事失眠整夜。

11、一整晚呼噜声此起彼伏，我一整晚睡不着，真羡慕可以睡得这么香。

12、一杯咖啡要到天亮吗？此起彼伏的呼噜声在枕边，失眠了。

13、又失眠了，点醒的'，一个小时了，还是睡不着，想睡，但是听着此起彼伏的呼吸声呼噜声，无法入睡，忧愁。

14、经历了上次电梯20楼突然停电无人救的事件，我和娃的内心都非常惧怕坐电梯，每次都要有人陪我才敢坐，一想到明天要一个人去，我就失眠了。

15、失眠的夜慢慢飘过来（╰_╯）

16、白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。

17、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

睡不着适合发朋友圈的句子幽默(篇2)

18、听着熟悉的歌，过着陌生的生活，一抹浅笑，物是人非。

19、熬过了一个又一个失眠的夜晚，男人的心其实也很脆弱，真心付出不求回报，但愿不要被辜负。

20、半夜醒过来听到枕边的有呼噜声原来是这个臭家伙。

21、这不是失眠，只是很难入睡。突然害怕了晚上，害怕了安静，害怕了一个人的房间

22、睡不着发朋友圈的句子有：

23、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

24、半夜做梦梦到我爸叫我起床上网课，我揉着眼睛，死劲睁开眼。窗外黑漆漆的，我爸的呼噜声在我耳边环绕。

25、白天睡多的后果就是晚上睡不着啊，老王的呼噜声还此起彼伏。

26、失眠的夜爱的人会不会向你告白

27、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……

28、半夜睡不着觉两个人跑来打大乱斗我也是醉了。

29、打你是想让你对我多留意，骂你是我太爱你，不要说我一文不值，因为我已无法将你忘记！

30、火车上的环境挺好的，宽敞明亮，大家的呼噜声此起彼伏。

31、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

32、失眠好烦啊，睡不着而且室友的呼噜声好大。

33、睡多了不行，可少了也不行，影响第二天的工作，感觉每天都睡不够。

34、妈妈对不起，晚饭的时候，我不应该和你赌气，然后才吃了半碗米饭，导致现在肚子饿到睡不着，又不想起来找东西吃，还发说说。

睡不着适合发朋友圈的句子幽默(篇3)

35、我还会枕着悲凉失眠，无论我盖多厚多温暖的被子。

36、居然失眠了，哎，不容易啊，听着某人的呼噜声，我去数羊了。

37、睡不着就会想吃桌子上面的蛋糕和冰箱里面的芬达但是又想想明早称体重会不开心so

38、狗目睹主人失恋痛苦，对抛弃主人男子深深记住，5年后为主报仇

39、真的不应该和父母睡在一起，这个此起彼伏的呼噜声，真的睡不着。

40、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。

41、又是一个深夜，听身旁的呼噜声，莫名的有点感动。愿无岁月可回首，且以深情共余生。

42、好不容易想早睡一次被室友的呼噜声搞得睡不着，超级难过本来就很难过了，我太难了。

43、原谅我，总是把喜欢当成爱，把不甘心当成放不开

44、睡不着了今天又有朋友提到你，我是真的没有放下吗？现在的他爱我，可是再也不会这么用心的去爱一个人了！

45、失眠的人连做梦的机会都没有

46、我要哭了，被呼噜声吵得睡不着，太难受了，我太难了。

47、我知道明天要上班啊，明天要早起啊，但是睡不着还拉肚子是怎么样啊。

48、你好,如果经常睡眠不好,白天可以适当运动,晚上睡觉之前一个小时可以泡泡脚,喝一杯纯牛奶的

49、在成长的路上，偶尔心乱不要紧，被情所困，也不要紧。不要惧怕这些。只要不是一辈子慌乱、被情所困就好。谁还没有心乱如麻的时候？谁还没有为爱神魂颠倒时候？度过这几道坎，你就会回归平静。一生很长，心乱就如微风吹过，不必放在心上。

50、老是说要健忘要健忘，实在是等自己不要去在意。

51、会静静的失眠，会无声的流泪，会淡淡的孤单，用失意的时光换取理智的温暖！

52、有一种感觉总是在失眠时，才承认是思念

适合发朋友圈搞笑又有才的段子（79条）

一、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?

二、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

三、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

四、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

五、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!

六、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

七、跌倒了，爬起来再哭……

八、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”

九、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！

十、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

十一、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？

十二、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

十三、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

十四、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”

十五、人生苦短，必须性感。

十六、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

十七、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

十八、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

十九、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

二十、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

二十一、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！

二十二、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

二十三、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。

二十四、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

二十五、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!

二十六、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将。

二十七、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

二十八、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

二十九、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

三十、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

三十一、你这人太不实在了，别拿82年的拉菲糊弄我，给我来今年的，过期那么久了，喝坏了算你的啊？

三十二、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

三十三、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……

三十四、钱能不能买到快乐我不知道，但我很快乐，能卖钱吗？

三十五、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！

三十六、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

三十七、我不是草船，你的贱别往我这发。

三十八、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！

三十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

四十、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样，而且没中奖下次还可以再刮。

四十一、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

四十二、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。

四十三、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

四十四、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

四十五、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！

四十六、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

四十七、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。

四十八、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

四十九、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

五十、只想优雅转身，不料华丽撞墙!

五十一、我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。

五十二、你想发财吗，你想交桃花运吗，你想一夜暴富吗？好好想吧，我也想！

五十三、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

五十四、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹。

五十五、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！

五十六、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

五十七、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

五十八、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？

五十九、我的发型很酷吧，其实是睡姿决定的，不用去做。

六十、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

六十一、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……

六十二、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

六十三、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！

六十四、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。

六十五、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

六十六、不是我们总赖床逃课，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。

六十七、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

六十八、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

六十九、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

七十、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”

七十一、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！

七十二、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！

七十三、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……

七十五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

七十六、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

七十七、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

七十八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！

七十九、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

幽默感的句子必备(49句)

随着信息传播速度越来越快，我们也看见了越来越多的幽默短句，只是，你知道的幽默是什么呢。幽默可以让我们更加积极和自信的投身于工作和生活中，您知道哪些风格独特的幽默搞笑句子呢？关于幽默感的句子的一些实践经验小编愿意和您分享，有需要的朋友就来看看吧！

幽默感的句子【篇1】

1、生活中没有意外，只有命运。错过了听魔术魅力的机会，却因为一场荒唐而血腥的怪游戏，让我从此与深爱的女孩在爱情的道路上分道扬镳，各行所成，在人生的道路上。奔驰，却又相互交织。

2、我只是一张甜蜜的纸，不要太在乎我，我只会记录你的气味，风一吹，就带着狗来问，让它去追你！

3、体检，抽血扎针疼得叫了一声，心电图也扎得慌，留下好几个血印，B超也被肚子上搓来搓去骨头都碎了。

4、抽血对每天都要吃女朋友做的早饭出门的我来说太残忍。

5、什么是美丽的女人？瘦的叫瘦，胖的叫胖；笨人。

6、拉稀两天了，去看医生了，抽血了，好了还要复查，给最近一直睡不醒的自己找到了借口。

7、只是觉得道家有些字辞，还真的是颇有一点“幽默感“啦，乍听起来，都觉得很不堪。

8、缺乏幽默感的读者可以就此打住，无需继续阅读。

9、女性能让全世界的男性倾倒在她们的石榴裙下，但她们却为什么如此缺乏幽默感？

10、听说十级孤独就是一个人生病了，真的是最心酸的一件事。一个人去抽血，一个人挂点滴，一个人来医院做检查。

11、睡眠对我们来说很重要，所以千万不要熬夜。但如果你熬夜了，那么就放心大胆地瘫在床上睡到天亮。

12、作者的老伴人称“白芝麻”，谈锋甚健、幽默感十足。

13、一天深夜，一个人参加完聚会回到家，看见一个透明的物体在左右面前。他问：你是鬼吗？鬼曰：恩哪。再问：QQ号码多少？鬼魂。

14、而么儿或么女比较爱冒险也比较努力又有幽默感，所以，当演员的多。

15、人们的金钱地位是最重要的。一个人是否有钱取决于他旅行的方式和他穿的衣服的品牌。

16、包公，为什么你的额头上有月亮？因为天不懂你黑。

17、张先生说，民营企业里，官大一级压死人，老板们如果没有一些幽默感，恐怕气氛会非常紧张、压抑，所以老板要先放下架子。

18、一大早空腹到医院体检，以为不用抽血，结果还是逃不过我现在正在排队，我可真是太害怕了。

19、如果你不伤害别人，你就是在为社会做贡献。

20、如果不是两个人一样，就不要勉强在一起，难过难过都显得格外的矫情。

21、缠绵在四季的浓荫下，我仿佛看到了最初的你，笑靥妖娆。

22、在两人的书信来往中，有很多令人愉快的例子，可以看到罗杰斯对玩笑的感知和吐温有名的幽默感。

23、我想要信任一个人。非常感谢。可是每个人都在这个世界上忙着生，忙着死，都以这样尴尬的姿态。我不忍心去请求别人的关心。我们要避免失望，唯一的办法就是不给它任何希望。不是绝望，是生存的唯一途径，也是幸福的先决条件。

24、我会等你，直到我能证明你和她会永远在一起。

25、我怀旧，因为我看不到你和未来。我不愿小心，和你白头偕老。

幽默感的句子【篇2】

26、睡眠对我们来说是重要的，所以好好睡觉哦！但如果你不想睡觉，那么就玩手机到天亮吧。

27、乐观是伴随爱而衍生的首要事物，而且和爱一样具有三种特性：强势积极、没有幽默感、在你最意想不到的地方出现。格里高利·大卫·罗伯兹。

28、当他拥有以上的一切，我还要祷求，赐他足够的幽默感。

29、近日气温骤降，请同志们做好保暖工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就地生火取暖！

30、晚安啦，如果你睡不着，别急，因为这是一种好事，这意味着你还没有牵扯到周围充满烦恼的世界。

31、你长得比屎还丑，因为你闻起来比厕所还臭，你的思想与苍蝇共舞！你太脏了，我们分手吧！给你自由，让你长大成为狗屎之王！

32、晚安，想开心点睡觉吗？那就去床上放上你的最爱电影，然后迷迷糊糊地睡觉吧！

33、所谓宽宏大量，胸襟宽广，是因为对手的分数太低。

34、生平第一次住院。连续抽了好几管血。害怕打针抽血的毛病怕是老了也改不了了。

35、一大早起来感觉自己全身无力，走路都在飘。于是去医院抽血，一抽完血就生龙活虎了。

36、感觉自己矫情了，今天去抽血第一次有害怕，想哭的感觉好想好好睡一觉啊。

37、如果一个男人愿意用他的睡眠时间去追求他的事业，那么一定有人愿意和他睡觉。

38、其实我超害怕自己来医院打针，抽血看病的，想哭，很害怕以前都有人陪的。

39、短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长！一句问候赛过千言万语，祝你生活美美美，幸福久久久！

40、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了！这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖！

41、一切的一切都是因为我在你那里。

42、饿了一晚上胃不舒服还加上睡不好一直害怕早上抽血会晕倒，还好没事。

43、昨天竟然梦到了抽血，太难了。具体情景都不想回忆了。抽血真的算是我最害怕的事情了吧。

44、有外遇的人在工作上越来越忙。有外遇的女人做饭越来越咸。

45、晚安啦，记得做个甜美的梦，不要做恶梦，这样你就不会带着压力迎接明天了。

46、日本人的训练方法即缺乏幽默感又不知疲倦。

47、一个古老的传说，一个经典的爱情，一个美好的期待，一生的甜蜜等待！愿一切都好，愿一切都好，愿一些人成为知心朋友！

48、这位书评人对此所表现的幽默感，实在令我非常欣赏。

49、睡觉之前你最好换上舒适的睡衣，这样你可以更舒适的入睡，但如果你不想换，那也没关系，被窝也很舒适。