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收藏1、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
2、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
3、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
4、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。[趣祝福 WWW.ZfW152.Com]
5、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
6、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
9、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
10、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
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朋友圈搞笑说说短语[收藏版]
一、“可是我想啊。”已经这样震住了很多场面了。
二、“我不想和傻X吵架。”
三、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
四、“为什么找对象这么难?”
五、一些人爱说的：我自己的价值我自己懂，只是为了掩盖别人并没有兴趣去了解你廉价的价值。
六、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
七、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
八、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
九、套在每一个人身上都适用的，才叫真理。但这世上少有真理，多的是每一个人生活的道理。
十、别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。
十一、总是问别人为什么心情不好的人真的很烦，明明没有办法给予什么帮助，却要假装关心有用。
十二、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。
十三、乐观的态度与安慰的话，过过日子还可以，当遇到困难与挑战时，一点帮助都没有。
十四、其实不需要靠你的打击，我也知道自己的脆弱。
十五、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
十六、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人木瞪口呆。
十七、有空请你吃鱼吧，我看你挺会挑刺的。
十八、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
十九、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
二十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
二十一、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。
二十二、有些人即使生活不尽如人意，也是看得很开，不是因为看透这世界，而是因为不得不这样想，才能让自己好过些。
二十三、不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。
二十四、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十五、很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。
二十七、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。二十八、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二十九、有时候我们讨厌一个人，绝对不是没由来的，谁叫他看起来比你聪明有钱又有趣，还有比你快乐有成就感又受欢迎，所以我们只好比谁都讨厌他。
三十、大多数人爱嚷嚷做自己不过是因为能力太差，无法扮演好社会的角色而已。
三十一、虽然努力没有什么帮助，但是过程很重要，你可以发现自己真的是弱爆了。
三十二、别用你那盗版天使般的微笑朝着我，我怕我的胃会承受不起。
三十三、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物。
三十四、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
三十五、有时候觉得别人很肤浅，这不是偏见，因为他真的只是在敷衍你。
三十六、有人说不要常抱怨，因为生活就是如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗？
三十七、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
三十八、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
三十九、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
四十、有些人只看到单一事件，就以为别人都是过怎样的生活，就好像看到有人在奔驰上哭，就觉得有钱人都过得不开心，其实人家剩下的时间都开心的很。
四十一、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
四十二、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
四十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
四十四、有时候我们讨厌的并不是事实本身，而是那个说出事实的人。
四十五、很多时候，不是你失败了人家才批评你，正是因为你什么事都没做，还爱说一堆鬼话，才会被人批评埃。
四十六、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
四十七、长得帅有个卵用，消费完了能用那张脸去刷卡么?
四十八、自助者也不会得到天助，每一个帮助都是别人顺手为了自己的利益跟你合作而已，每一个善心都是资源的外溢。
四十九、你如无情我便休，既已离开便休想我回头。
五十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
五十一、我不是看不起你，而是压根就懒得看你。
五十二、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
五十三、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
五十四、“没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。”
五十五、不敢跟别人说自己有认真读书，是因为不想，用尽全力来证明自己的脑袋不好。
经典说说 抖音很火的搞笑说说[收藏版]
1、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
2、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
3、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
4、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
5、原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。
6、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
9、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
10、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”
11、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
12、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
13、我不想成为别人无聊时的一时需要。
14、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。
15、当他不理你时你便开启了疯子模式。
幽默有趣的搞笑段子[收藏版]
1、老公昨晚打了一夜游戏，白天就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声，说饿了，说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里，老公吃了一下，闺女嫌痒就把脚抽出来了，然后闺女又恶作剧的把我的脚放老公嘴里，这时听到老公大声说了一句:呸呸呸！这个猪蹄臭了……
2、那年，我同事跟老总请假，还说要借老总的车回村去参加婚礼。老总说能不能推了，项目要紧。我同事说：“那不行，按我的工资，我已经是村里的首富，首富是一定要到场的...”
3、第一次去媳妇家吃饭，吃完一碗还有点饿，心想这也是自己媳妇家，也不用太假，就刚要起身再去称一碗。结果坐在我旁边的阿姨一把抓住我：第一次来阿姨家客气什么，坐着，一会阿姨就刷碗了！
4、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！高兴地换了之后，我突然发现了一件非常有趣的事情，手拿两瓶没盖的绿茶...
5、小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，就躲在被窝给死党鹏子发短信：“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会，对面的被窝伸出一脑袋，叫道：“你是在找我么？找错了人哦！
6、考驾照练科目三的时候，有一个学员上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚刹车，他头撞方向盘上面了，傻傻的看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说：知道疼，那你怎么还不系安全带？...
7、毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……
8、就在刚才，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”
9、我回到家，哭着对老妈说：“妈，我被公司开除了！”老妈忙问：“为啥呀，孩子！”我无奈的说：“早上女领导素颜来公司上班，我就说了一句‘喂，新来的，给我倒杯水
适合发朋友圈的搞笑说说[收藏版]
一、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
二、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
三、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
四、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
五、说吧，你是想死呢还是不想活了？
六、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
七、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
八、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
九、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
十、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
十一、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十二、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
十三、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你
十四、凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。
十五、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
十六、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
十七、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
十八、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
十九、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
二十、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
二十一、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
二十二、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
二十三、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。
二十四、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
二十五、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
二十六、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
二十七、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
二十八、我把最完美的年华，献给了义务教育
二十九、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
三十、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
三十一、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
三十二、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
三十三、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
三十四、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
三十五、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
三十六、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
三十七、我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。
三十八、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
三十九、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
四十、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
四十一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
四十二、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子
四十三、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
四十四、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
四十五、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
四十六、嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
四十七、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
四十八、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
四十九、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
五十、这种烈女型女流氓，真是世所罕见
五十一、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
五十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五十三、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了!
五十四、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
五十五、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住，总是套路得人心。
五十六、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
五十七、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
五十八、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
五十九、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
六十、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
