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收藏一、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?
二、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
三、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
四、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
五、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
六、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
七、跌倒了，爬起来再哭……
八、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
九、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！
十、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
十一、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
十二、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
十三、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
十四、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”
十五、人生苦短，必须性感。
十六、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
十七、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
十八、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
十九、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
二十、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
二十一、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
二十二、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
二十三、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。
二十四、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
二十五、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
二十六、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将。
二十七、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
二十八、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
二十九、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
三十、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
三十一、你这人太不实在了，别拿82年的拉菲糊弄我，给我来今年的，过期那么久了，喝坏了算你的啊？
三十二、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
三十三、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……
三十四、钱能不能买到快乐我不知道，但我很快乐，能卖钱吗？
三十五、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！
三十六、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
三十七、我不是草船，你的贱别往我这发。
三十八、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
三十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
四十、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样，而且没中奖下次还可以再刮。
四十一、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
四十二、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。
四十三、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
四十四、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
四十五、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
四十六、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
四十七、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。
四十八、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
四十九、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
五十、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
五十一、我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。
五十二、你想发财吗，你想交桃花运吗，你想一夜暴富吗？好好想吧，我也想！
五十三、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
五十四、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹。
五十五、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！
五十六、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
五十七、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
五十八、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
五十九、我的发型很酷吧，其实是睡姿决定的，不用去做。
六十、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
六十一、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
六十二、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
六十三、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
六十四、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
六十五、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
六十六、不是我们总赖床逃课，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
六十七、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
六十八、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
六十九、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
七十、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
七十一、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！
七十二、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！
七十三、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
七十五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。七十六、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
七十七、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
七十八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
七十九、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
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适合发朋友圈笑喷的段子
1、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
2、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
3、装什么城里人，现在地球都叫村。
4、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
5、老板来一份超甜的恋爱
6、发财是每个上班族的梦想发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
7、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
8、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
9、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
10、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
11、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
12、这气出去是个小可爱回来就是一道菜
13、还说你是中国说唱界的东方不败
14、主动多久我都不会累,我怕有天你会嫌烦了。
15、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
搞笑段子，你能看懂吗？适合发朋友圈
一、 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
二、 关羽张飞刘备睡在一张床上，张飞睡中间，第二天，关羽说我昨晚梦见我ML了，刘备说，我昨晚也梦见我ML了，张飞说，我昨晚梦见我滑雪了，然后刘关二人狂吐-…谁听懂了？
三、 炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！
四、 XXX，我暗恋你很久了（适合整男的，让他对另一男的表白）
五、 当我爆了的那一刻，我终于意识到49999不是你想卡，想卡就能卡。
六、 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
七、 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出shi就怪地球没有吸引力？你喷 粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
八、 如果你一只耳朵发烧，那是因为我在想念你；如果你俩只耳朵发烧，那是因为大家都在想念你；如果你的整个脑袋都发烧，那是因为你感冒了，快吃药吧！
九、 一款姐到迪厅找鸭子，经理问她，要哪一种，她回答：帅一点，而且一夜能来五次，没一次能坚挺两个小时。于是经理喊到：兄弟，别看手机了，接客！
十、 是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！
适合发朋友圈让人笑尿了的搞笑段子
1、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
2、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
3、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
4、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”
6、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！
7、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
8、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
9、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！
10、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
11、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
12、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……
13、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
14、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
15、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
