适合发朋友圈搞笑又有才的段子（79条）

一个聊天幽默的人更招人喜欢，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的话语能够让别人感到开心，你是否会对幽默句子感兴趣呢？句怡美网收集整理了一些“适合发朋友圈搞笑又有才的段子（79条）”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

一、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?

二、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

三、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

四、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

五、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!

六、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

七、跌倒了，爬起来再哭……

八、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”

九、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！

十、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

十一、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？

十二、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

十三、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

十四、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”

十五、人生苦短，必须性感。

十六、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

十七、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

十八、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

十九、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

二十、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

二十一、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！

二十二、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

二十三、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。

二十四、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

二十五、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!

二十六、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将。

二十七、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

二十八、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

二十九、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

三十、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

三十一、你这人太不实在了，别拿82年的拉菲糊弄我，给我来今年的，过期那么久了，喝坏了算你的啊？

三十二、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

三十三、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……

三十四、钱能不能买到快乐我不知道，但我很快乐，能卖钱吗？

三十五、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！

三十六、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

三十七、我不是草船，你的贱别往我这发。

三十八、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！

三十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

四十、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样，而且没中奖下次还可以再刮。

四十一、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

四十二、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。

四十三、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

四十四、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

四十五、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！

四十六、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

四十七、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。

四十八、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

四十九、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

五十、只想优雅转身，不料华丽撞墙!

五十一、我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。

五十二、你想发财吗，你想交桃花运吗，你想一夜暴富吗？好好想吧，我也想！

五十三、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

五十四、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹。

五十五、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！

五十六、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

五十七、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

五十八、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？

五十九、我的发型很酷吧，其实是睡姿决定的，不用去做。

六十、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

六十一、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……

六十二、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

六十三、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！

六十四、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。

六十五、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

六十六、不是我们总赖床逃课，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。

六十七、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

六十八、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

六十九、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

七十、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”

七十一、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！

七十二、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！

七十三、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……

七十五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

七十六、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

七十七、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

七十八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！

七十九、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

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适合发朋友圈笑喷的段子

1、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

2、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

3、装什么城里人，现在地球都叫村。

4、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

5、老板来一份超甜的恋爱

6、发财是每个上班族的梦想发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

7、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

8、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

9、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

10、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

11、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

12、这气出去是个小可爱回来就是一道菜

13、还说你是中国说唱界的东方不败

14、主动多久我都不会累,我怕有天你会嫌烦了。

15、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。

搞笑段子，你能看懂吗？适合发朋友圈

一、 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？

二、 关羽张飞刘备睡在一张床上，张飞睡中间，第二天，关羽说我昨晚梦见我ML了，刘备说，我昨晚也梦见我ML了，张飞说，我昨晚梦见我滑雪了，然后刘关二人狂吐-…谁听懂了？

三、 炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！

四、 XXX，我暗恋你很久了（适合整男的，让他对另一男的表白）

五、 当我爆了的那一刻，我终于意识到49999不是你想卡，想卡就能卡。

六、 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

七、 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出shi就怪地球没有吸引力？你喷 粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

八、 如果你一只耳朵发烧，那是因为我在想念你；如果你俩只耳朵发烧，那是因为大家都在想念你；如果你的整个脑袋都发烧，那是因为你感冒了，快吃药吧！

九、 一款姐到迪厅找鸭子，经理问她，要哪一种，她回答：帅一点，而且一夜能来五次，没一次能坚挺两个小时。于是经理喊到：兄弟，别看手机了，接客！

十、 是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！

适合发朋友圈让人笑尿了的搞笑段子

1、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。

2、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！

3、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？

4、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”

6、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！

7、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

8、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

9、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！

10、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”

11、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

12、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……

13、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

14、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！

15、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

说说文案 幽默俏皮适合发朋友圈的搞笑段子（45条）(集合)

一、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

二、一个人自以为刻骨铭心的回忆。别人也许早已经忘记了。

三、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

四、所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到。所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。

五、有时候，你想证明给一万个人看，到后来，你发现只得到了一个明白的人，那就够了。

六、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

七、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。

八、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

九、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

十、一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。

十一、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

十二、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

十三、年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。

十四、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

十五、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

十六、如果有来生，要做一只鸟，飞越永恒，没有迷途的苦恼。东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。如果有来生，希望每次相遇，都能化为永恒。

十七、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

十八、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。

十九、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。

二十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

二十一、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

二十二、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

二十三、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！

二十四、年少的承诺，执着的相守。看似美好，却是无情。

二十五、我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。

二十六、无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。

二十七、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”

二十八、时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。

二十九、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。

三十、交通基本靠走，治安基本靠狗，通讯基本靠吼，娱乐基本靠手。

三十一、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

三十二、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

三十三、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

三十四、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

三十五、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。

三十六、岁月漫长你心地善良终会有人陪你骑马喝酒走四方。

三十七、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。

三十八、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

三十九、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。

四十、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

四十一、你写了成百上千条微博、朋友圈或日志，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀，啊哈～你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生。

四十二、友情，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。天天一起吃吃喝喝的有事不一定会帮你。朋友，要质量，不要数量，土豆拉一车不如夜明珠一颗。

四十三、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。

四十四、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。

四十五、风筝有风，海豚有海，我的存在在你之外。

适合发朋友圈让你笑岔气的搞笑段子[收藏版]

1、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

2、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

4、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

6、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

7、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

8、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

9、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

10、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

11、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

12、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

13、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

14、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

适合发朋友圈搞笑说说

1、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！

2、不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

3、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。人老了，钱没了，一声卧槽过年了。

4、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐一条命！

5、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

6、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

7、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

8、睡够8小时还没精神，下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

9、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

10、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”

11、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

12、月14日，我会玩一整天的连连看……消灭一对是一对。

13、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

14、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

15、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

适合发朋友圈让你放松心情的搞笑段子集锦

一、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

二、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。

三、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

四、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

五、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。#

六、可怜我们这些害羞的人，总被误会成高冷。

七、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。

八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。

九、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。

十、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。

十一、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

十二、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

十三、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。^

十四、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

十五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

十六、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

十七、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。

十八、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

十九、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

二十、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

二十三、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。

二十四、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

二十五、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

二十六、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

二十七、今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。

二十八、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

二十九、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

三十、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

三十一、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

三十二、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

三十三、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

三十四、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完

三十五、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

三十六、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

三十七、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

三十八、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。

三十九、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

四十、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

四十一、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

四十二、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

四十三、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

四十四、像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。

四十五、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

非常搞笑的说说适合发朋友圈

1.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

2.为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

3.要在口袋里揣一把糖，把迷路的你拐回家。

4.希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

5.本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

6.对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

7.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

8.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

9.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

10.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

11.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

12.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

13.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

14.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

15.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

16.羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

17.大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。

18.有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。

19.今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。

20.我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

21.最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

22.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

23.带我去开房吧，只要有空调，干什么随你。

24.连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

25.老子不但有车，而且还是自行的。

26.你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。

27.想买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

28.吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

29.语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

30.分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

31.旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

32.别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

33.如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

34.我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻。

35.我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

36.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。

37.下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

适合发朋友圈的搞笑说说

1、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

3、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

4、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

5、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

6、假如A和B都长得很帅，A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。

7、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。

8、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

9、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去...

10、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

11、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

12、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

13、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?

适合发朋友圈的搞笑文案简短30条

乏味的生活，想要变成一个富婆，包养一个帅哥，每天吃吃又喝喝。~~要不要分享一下类似的句子？你不妨看看适合发朋友圈的搞笑文案简短30条，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。

适合发朋友圈的搞笑文案简短(1--15条)

1、老師出了一個上聯：姜還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。

2、没文化真可怕，我想喝西北风，都分不清哪里是西北，好烦！

3、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?

4、什么都是假的，只有回不到的过去才是真的。

5、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。

6、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

7、为你我用了半年的积蓄，漂洋过海来看你。言语从来没能将我的情意表达千万分之一。

8、今天出去遛阿姨家的狗狗，碰见一对情侣，我走在前面，听见后面的女的说：这么丑的狗也牵出来溜，要我都嫌丢人……

9、甜津津的橘子，吃了一瓣，还想吃第二瓣，越吃越爱吃，直吃得肚子饱饱的。

10、到了果园，那里的景色宜人，瓜果飘香，我看着那些水果，好象争着要让客人摘呢！我们先去了苹果园，果园里的苹果个个都是又红又大的，馋的人忍不住口水都流了下来。

11、闹钟响起的时候，我抓着闹钟往我脑门子上敲，终于把我敲醒了，我也请假了。

12、空气力气缺氧气，我是图图小淘气。

13、小时候总感觉睡觉是多么浪费时间，长大后才发现能睡个好觉是一件多么奢侈的事情。

14、我们是你舌尖上的猎人，只为你猎选最好的水果。

15、上班和上学出奇的相似，上学盼放学，上班盼下班。

适合发朋友圈的搞笑文案简短(16--30条)

16、过惯了没钱的生活了，我现在要开始过更没钱的生活了。

17、哼!我这辈子最大的情敌，就是我自己!

18、你无法想象它的味道，你可以买到水果。

19、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。

20、新年到，祝福到，短信抢先跑，梅花枝头俏。转瞬即来是龙年，归心似箭梦儿圆。回家车票要提前，旅途安全心挂牵。祝你新年快乐，归途顺风!

21、老板给你工作是信任你，让你加班是看重你，不发工资是磨练你。我挺憎恨工作的，浪费了我这么多年的青春

22、每天早上起床的第一个念头就是不想上班，想再多睡会。

23、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……

24、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。

25、长大了，很多事情都需要自己慢慢消化，所以越来越胖。

26、感恩，每一颗梨果，都是土地写给我们的情书。

27、我只是"习惯"被人无视，而不是"喜欢"被人无视。

28、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。

29、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

30、乏味的生活，想要变成一个富婆，包养一个帅哥，每天吃吃又喝喝。