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收藏一、活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。
二、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
三、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
四、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
五、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
六、我爱你，说的简单，却要用一辈子去证明!
七、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!!!
八、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
九、没人牵我的手，我就揣兜里。
十、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头
十一、 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
十二、 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
十三、 姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
十四、 小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十五、 这么逼迫我留在你身边，就是因为你爱上我了吗
十六、 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子
十七、 女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
十八、 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
十九、 你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多。
二十、 赖床是对假期最起码的尊重
二十一、 我喜欢的人，都在硬盘里。
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2025年适合发空间的搞笑句子[示例]
1、耗子给猫当伴娘 猫给老虎当新娘。
2、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”
3、你背着画板我背着你
4、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
5、为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么?——————算了算了，回来吧，八十就八十，给你带一件。
6、要珍惜身边经常熬夜的朋友；因为不知道哪一天他就死了。。。
7、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦
8、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
9、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
10、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
11、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
12、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
13、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
14、、孩子，告诉我，你的自信是哪里来的？
15、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
【精】适合发朋友圈的搞笑说说2025年版
一、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”
二、邻居老阿姨看见我一脸埋汰地跟我说：“你呀!都多大人了，该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊!”第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见就哭了：“你个小崽子啊!让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!”
三、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。
四、小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了!
五、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
六、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……
七、今年，表姐连连相亲失败!表姐不无感慨地说：“我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲!”我：“后来呢?”表姐：“我长大后，他们连兄弟都没得做了!
2025适合发朋友圈的搞笑说说集锦
1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
3、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
6、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。
7、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
8、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
9、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
10、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
11、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
12、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
2025年搞笑合集[示例]
1、如果我生气的时候你不哄我,可不是一根棒棒糖能解决的了,需要两根才能消除我的小脾气.
2、没事别看星星了,看我,我比星星好看.
3、我这人其实挺害羞的 不信你亲我一下
4、狮子不跟野狗玩这是天性.
5、不爱你的人分手后跑得比狗还快
6、希望你能有点自知之明 认识到自己超级无敌可爱
7、小三是个好东西她带走了不爱你的狗东西
8、本攻不死，你们终究是受
9、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸小肚子。
10、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计
11、走啊去溜街 实在不行我溜你也行
12、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走
13、我有两点好 我可爱 我可爱你了
14、只许州官放火，不许…你离开我。
15、羡慕那些可以围在你身边的人 不像我 只能在你心里.
天气热适合发朋友圈的句子2025
1.我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。
2.平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊!”
3.出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
4.打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
5.现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
6.酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好!
7.意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?祝你一“吓”清心!
8.是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训。。想到这个我心里就马上凉快了很多。。。
9.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
10.天干物燥，小心火烛，心情烦躁，生人勿近!
11.我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我?
12.日子久了，会加重友情的砝码;时间长了，会发酵情谊的美酒;距离远了，会加剧心中的想念;问候到了，会温暖朋友的心房。朋友，无论何时何地，都愿你心情好好，快乐无忧!日子惬意，幸福无恙!天气转变，注意身体!
13.月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
14.有一种火热的季节是夏季，有一句温暖的话语很甜蜜，有一个古老的故事很神奇，有一位深爱的姑娘就是你。夏日凉风习习，爱你永世不移!
15.天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦!
16.湖南新闻有播：长沙动物园骆驼中暑了。。骆驼中暑了!!!在长沙的孩纸们又折翼了!
17.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?――好汉歌。。。
18.铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
19.生活的每一朵浪花，都有幸福的光晕;人生的每一步路途，都有精彩的瞬间;生命的每一抹色彩，都有绚烂的篇章;朋友的每一声问候，都有深厚的情谊。朋友，愿你安好，时刻开怀!天气转变，注意身体!
20.巨灵神：个子太大也不好，太阳就在我头顶，我现在比谁“阳气”都足。
21.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
22.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
23.重庆好，每天是免费蒸桑拉，别的地方蒸的只是神清气爽，我们蒸的呱呱叫!
24.时间，让友情升温;岁月，让情谊发酵;记忆，让美好定格;思念，让思绪飘摇;朋友，让心灵温暖;问候，让心愿达成。朋友，只愿你平平安安每一天，幸幸福福到永远!天气转变，注意身体!
25.学弟学妹们，马上分数出来了，至于选学校，985.211.20xx都是扯淡，宿舍有空调才是王道。至于选专业，课少老师好就业高更TM扯淡，你的专业在新校区住新宿舍才是王道。没空调没电扇晚上还断电，就是给你国际一流高校的师资，让你学国际流弊专业你也没有远大前程，别傻了，你没有未来，你中途就热死了。
26.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩!天气转变，注意身体!
27.传说十日齐出，祸害苍生。天帝就派擅长射箭的羿下凡解除灾祸。羿射九日，分别掉到安徽、重庆、江苏、浙江、湖南、广东、江西、福建、上海九地，以至于造成了今日的局面!
28.买了太笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好?我问几个问题。我：好。随后打开百度。奶奶：我有多少跟头发。我：-!查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了?我：能不能在换个问题，奶奶：我还能活多久?我：…!奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊!!!
29.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
30.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
31.我的这条命都是空调给的。
32.值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
33.火炉派创始人:吐鲁番;现任掌门人:重庆;左右护法:南京、武汉;师叔:南昌;大师兄:长沙;小师妹:杭州。现有弟子:郑州、上海、福州、西安、合肥等，其中弟子郑州最得掌门人欢心，虽然位置偏北，但自身勤奋习武，已经可以越过38℃，是下一任掌门人的候选人。
34.江浙沪已进入集中供暖期，就是时间差了半年。
35.你看!浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小傻子总会耐心的看完!
36.旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗?”
37.将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受;将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好;将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩;朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限!天气转变，注意身体!
38.值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
39.晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑……
40.郑州：我人间天堂。昆明：我20度。重庆：我是直辖市。昆明：我20度。上海：我国际大都市。昆明：我20度。北京：我们是政治文化中心。昆明：我20度。全国城市：能不能不说气温。昆明：我们有原始森林，有野生菌，一床被子盖四季，天很蓝......全国城市：好吧，我们还是谈气温。
2025年搞笑说说适合朋友圈(集合)
1、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
4、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!
5、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
6、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
7、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
8、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
9、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
10、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11、你一定要和她好好走下去，我坐车。
12、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
13、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
14、我已经准备好去参加赵丽颖的婚礼了。
15、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
2025年适合分享朋友圈的搞笑说说
1、男人可以不帅，但一定要有品位。
2、有钱把事办好，没钱把人做好。
3、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。
4、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。
5、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
6、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
7、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。
8、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。
9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
10、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
11、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
13、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
14、后悔就别做、做了就别后悔。
15、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。
16、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！
2025年发朋友圈最火搞笑句子（56条）[示例]
一、 清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
二、 曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
三、 1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
四、 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
五、 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
六、 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
七、 下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人.。
八、 男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。 精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。” 男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”
九、 爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
十、 早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
十一、 公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
十二、 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
十三、 时间过的真快，刚起床就天黑了
十四、 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
十五、 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
十六、 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
十七、 今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了
十八、 野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
十九、 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
二十、 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
二十一、 想想，还是幼儿园好混。
二十二、 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
二十三、 每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
二十四、 女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
二十五、 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
二十六、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
二十七、 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
二十八、 男友说刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我……我很难受……不知道该怎么安慰他，但我竟然点了“赞”……
二十九、 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
三十、 下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开！ 。。。
三十一、 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐！！！
三十二、 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
三十三、 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
三十四、 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”
三十五、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
三十六、 男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
三十七、 淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
三十八、 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
三十九、 某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
四十、 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
四十一、 刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！
四十二、 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
四十三、 不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
四十四、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
四十五、 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
四十六、 为了做公务员，我生了领导的儿子。
四十七、 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
四十八、 有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
四十九、 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，躲哪里去了！
五十、 麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
五十一、 你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
五十二、 你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
五十三、 我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
五十四、 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
五十五、 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
五十六、 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
2025年搞笑说说[示例]
1、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。b：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
6、哪来的什么天长地久，碰到的尽是海誓山盟。
7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
8、让自信和坚持成为一种品质和内涵。在意多了，乐趣就少了；看得淡了，一切皆释然。
9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
10、我可以爱得撕心裂肺，但也可以走得干干脆脆。
11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
12、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
