幽默感的句子

幽默感的句子必备(49句)。

随着信息传播速度越来越快，我们也看见了越来越多的幽默短句，只是，你知道的幽默是什么呢。幽默可以让我们更加积极和自信的投身于工作和生活中，您知道哪些风格独特的幽默搞笑句子呢？关于幽默感的句子的一些实践经验小编愿意和您分享，有需要的朋友就来看看吧！

幽默感的句子【篇1】

1、生活中没有意外，只有命运。错过了听魔术魅力的机会，却因为一场荒唐而血腥的怪游戏，让我从此与深爱的女孩在爱情的道路上分道扬镳，各行所成，在人生的道路上。奔驰，却又相互交织。

2、我只是一张甜蜜的纸，不要太在乎我，我只会记录你的气味，风一吹，就带着狗来问，让它去追你！

3、体检，抽血扎针疼得叫了一声，心电图也扎得慌，留下好几个血印，B超也被肚子上搓来搓去骨头都碎了。

4、抽血对每天都要吃女朋友做的早饭出门的我来说太残忍。

5、什么是美丽的女人？瘦的叫瘦，胖的叫胖；笨人。

6、拉稀两天了，去看医生了，抽血了，好了还要复查，给最近一直睡不醒的自己找到了借口。

7、只是觉得道家有些字辞，还真的是颇有一点“幽默感“啦，乍听起来，都觉得很不堪。

8、缺乏幽默感的读者可以就此打住，无需继续阅读。

9、女性能让全世界的男性倾倒在她们的石榴裙下，但她们却为什么如此缺乏幽默感？

10、听说十级孤独就是一个人生病了，真的是最心酸的一件事。一个人去抽血，一个人挂点滴，一个人来医院做检查。

11、睡眠对我们来说很重要，所以千万不要熬夜。但如果你熬夜了，那么就放心大胆地瘫在床上睡到天亮。

12、作者的老伴人称“白芝麻”，谈锋甚健、幽默感十足。

13、一天深夜，一个人参加完聚会回到家，看见一个透明的物体在左右面前。他问：你是鬼吗？鬼曰：恩哪。再问：QQ号码多少？鬼魂。

14、而么儿或么女比较爱冒险也比较努力又有幽默感，所以，当演员的多。

15、人们的金钱地位是最重要的。一个人是否有钱取决于他旅行的方式和他穿的衣服的品牌。

16、包公，为什么你的额头上有月亮？因为天不懂你黑。

17、张先生说，民营企业里，官大一级压死人，老板们如果没有一些幽默感，恐怕气氛会非常紧张、压抑，所以老板要先放下架子。

18、一大早空腹到医院体检，以为不用抽血，结果还是逃不过我现在正在排队，我可真是太害怕了。

19、如果你不伤害别人，你就是在为社会做贡献。

20、如果不是两个人一样，就不要勉强在一起，难过难过都显得格外的矫情。

21、缠绵在四季的浓荫下，我仿佛看到了最初的你，笑靥妖娆。

22、在两人的书信来往中，有很多令人愉快的例子，可以看到罗杰斯对玩笑的感知和吐温有名的幽默感。

23、我想要信任一个人。非常感谢。可是每个人都在这个世界上忙着生，忙着死，都以这样尴尬的姿态。我不忍心去请求别人的关心。我们要避免失望，唯一的办法就是不给它任何希望。不是绝望，是生存的唯一途径，也是幸福的先决条件。

24、我会等你，直到我能证明你和她会永远在一起。

25、我怀旧，因为我看不到你和未来。我不愿小心，和你白头偕老。

幽默感的句子【篇2】

26、睡眠对我们来说是重要的，所以好好睡觉哦！但如果你不想睡觉，那么就玩手机到天亮吧。

27、乐观是伴随爱而衍生的首要事物，而且和爱一样具有三种特性：强势积极、没有幽默感、在你最意想不到的地方出现。格里高利·大卫·罗伯兹。

28、当他拥有以上的一切，我还要祷求，赐他足够的幽默感。

29、近日气温骤降，请同志们做好保暖工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就地生火取暖！

30、晚安啦，如果你睡不着，别急，因为这是一种好事，这意味着你还没有牵扯到周围充满烦恼的世界。

31、你长得比屎还丑，因为你闻起来比厕所还臭，你的思想与苍蝇共舞！你太脏了，我们分手吧！给你自由，让你长大成为狗屎之王！

32、晚安，想开心点睡觉吗？那就去床上放上你的最爱电影，然后迷迷糊糊地睡觉吧！

33、所谓宽宏大量，胸襟宽广，是因为对手的分数太低。

34、生平第一次住院。连续抽了好几管血。害怕打针抽血的毛病怕是老了也改不了了。

35、一大早起来感觉自己全身无力，走路都在飘。于是去医院抽血，一抽完血就生龙活虎了。

36、感觉自己矫情了，今天去抽血第一次有害怕，想哭的感觉好想好好睡一觉啊。

37、如果一个男人愿意用他的睡眠时间去追求他的事业，那么一定有人愿意和他睡觉。

38、其实我超害怕自己来医院打针，抽血看病的，想哭，很害怕以前都有人陪的。

39、短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长！一句问候赛过千言万语，祝你生活美美美，幸福久久久！

40、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了！这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖！

41、一切的一切都是因为我在你那里。

42、饿了一晚上胃不舒服还加上睡不好一直害怕早上抽血会晕倒，还好没事。

43、昨天竟然梦到了抽血，太难了。具体情景都不想回忆了。抽血真的算是我最害怕的事情了吧。

44、有外遇的人在工作上越来越忙。有外遇的女人做饭越来越咸。

45、晚安啦，记得做个甜美的梦，不要做恶梦，这样你就不会带着压力迎接明天了。

46、日本人的训练方法即缺乏幽默感又不知疲倦。

47、一个古老的传说，一个经典的爱情，一个美好的期待，一生的甜蜜等待！愿一切都好，愿一切都好，愿一些人成为知心朋友！

48、这位书评人对此所表现的幽默感，实在令我非常欣赏。

49、睡觉之前你最好换上舒适的睡衣，这样你可以更舒适的入睡，但如果你不想换，那也没关系，被窝也很舒适。

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幽默感的句子精选25句

幽默能让你善解人意做个快乐的人，幽默的人总是很有趣让人们产生亲近感和好感，您收藏了哪些质量特别高的幽默搞笑句子呢？经过规整怡心句子网小编整理了有关幽默感的句子的相关资源，希望对大家有所帮助！

1、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了！这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖！

2、做你喜欢做的事就是自由。喜欢你所做的是幸福。这辈子，最让我感到幸福的，就是看到自己的朋友，一份幸福。不要因为一点瑕疵而放弃一段爱情，毕竟在爱情中，需要的是真爱，不是完美。岁月漫漫，愿你始终不动芳心。

3、如果同一个缺乏幽默感的人在一起工作，我就受不了啦。

4、一大早起来感觉自己全身无力，走路都在飘。于是去医院抽血，一抽完血就生龙活虎了。

5、不要让一件事成为记忆，直到我们有能力去做它。

6、晚安，明天要早点起床哦！不过如果你迟到了也没关系，因为公司总是欢迎你的“特别表现”。

7、人们的金钱地位是最重要的。一个人是否有钱取决于他旅行的方式和他穿的衣服的品牌。

8、抽完血了这次的护士抽血技术不错，扎进去不痛。

9、听说十级孤独就是一个人生病了，真的是最心酸的一件事。一个人去抽血，一个人挂点滴，一个人来医院做检查。

10、太容易得到的不会有人珍惜，不会总是在乱作一团。

11、晚安，去睡觉之前别忘了刷牙，否则，你的梦中爱人可能会因此远离你哦。

12、我并不认同他们的幽默感，且严肃地提出此折衷方案及潜在威胁。

13、你长得比屎还丑，因为你闻起来比厕所还臭，你的思想与苍蝇共舞！你太脏了，我们分手吧！给你自由，让你长大成为狗屎之王！

14、在当今社会，好人难做，坏人需要实力，败类需要品味，男人要阶级，女人要魅力，要有思想，下辈子还是不要做男人。

15、为什么你想让每个人都说同样的话？我不想让你把一切都归咎于自己。我只想让你开心每一天。

16、年轻的你，迷茫而焦虑。你想要房子，你想要汽车，你想要旅行，你想要有质量的生活。你不断督促自己成长，却无法静下心来读一篇文章；你热切期待成功，但你对每次挫折都畏首畏尾。

17、体检，抽血扎针疼得叫了一声，心电图也扎得慌，留下好几个血印，B超也被肚子上搓来搓去骨头都碎了。

18、晚安啦，如果你睡不着，别急，因为这是一种好事，这意味着你还没有牵扯到周围充满烦恼的世界。

19、温馨贴士：你最好有点幽默感和包容心。

20、日本人的训练方法即缺乏幽默感又不知疲倦。

21、拉稀两天了，去看医生了，抽血了，好了还要复查，给最近一直睡不醒的自己找到了借口。

22、晚安，想开心点睡觉吗？那就去床上放上你的最爱电影，然后迷迷糊糊地睡觉吧！

23、拉了两天肚子疼到受不了才去看医生，一量体温还发烧抽血又吓哭最近真的事多。

24、你生命中不应该错过的10个重要的人：愿意无条件支持你的人；2.一个愿意唠叨你的人；3.一个愿意分享的人；4.那些教导你和提升你的人；一个能欣赏你优点的人；6.成为你行为榜样的人；7.愿意信守承诺的人；8.一个相信你但不放弃的人；9.那些愿意对你发火的人；谁来为你做这件事。你遇到了多少。

25、信任一个人很难，恨一个人却很容易。

超级有幽默感的搞笑说说（推荐）

1、我不知道什么是年少轻狂，我只知道胜者为王。

2、你不是我。不用懂得我的寂寞

3、像你的心脏无法那么逞强佯装着自己不痛不痒

4、我只能爱你一次、因为我只有一次完整的爱。

5、我宁愿自己颠沛流离，无依无靠，也不愿勉强你在我身边，过得不快乐。

6、Heart only you exist

7、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

8、我可以在℃左右的天给你一个.℃的怀抱.

9、夜渐渐荒芜，月光渐渐淡白，最是凄惨，最是忧伤。

10、一切的一切都是因为我在你那里。

11、王爱人 我从来不敢说我拥有你的全部

12、没有离不开，只有不想离开；没有舍不得，只有放不下。

13、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。

14、我爱的少年多普通，却让我把梦做到最巅峰

15、就算是不能够握紧你的手没关系我可以就这样做最爱你的朋友

个性说说:幽默感十足的搞笑说说

1、在不了解别人的情况下，请不要轻易的去评价别人

2、爱就是不必说抱歉 几分埋怨就有几分自愿

3、出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。

4、我一向勇于认错，坚决不改。

6、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

7、令堂可是令尊表姐？

8、出门分钟，流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

9、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

10、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。

11、问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的

12、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

13、爱，为什么总是让我受伤，所以我学会了孤单，不再去奢望。

14、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

15、看到装酷的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

16、昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人！

17、端起饽饽向钱冲！

18、光棍节，谁来送我一堆吃的！！

19、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。

20、时常一辈子

21、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

幽默聊天句子必备(49条)

在我们的日常生活中，就需要用到幽默搞笑的句子了，我们需要主观去感受幽默它才存在吗。幽默能够让你更加虚心地接受他人的建议。幽默聊天句子是怡心句子网近期最喜欢看的一本书推荐给你阅读，还请您收藏本文句子！

幽默聊天句子(1--25条)

1、你认为，目前社会有什么重要事件？（可能的话，你会有什么行动？）

2、有时候我跟自己说话，感觉对方聊的挺投机。

3、你走过来，我装作熟练地喊出了“两根草莓”的口令。

4、幸福只是暂时的快乐，而真正的快乐是来自于内心的平静和满足。

5、我喜欢聊天，因为聊天能让我跟人交流，交流，让我变得更加有趣。

6、有时候，我们只是需要一个友好的微笑，就可以帮助我们度过难关。

7、你拍四我拍四，你妈妈会死在四月，你拍五我拍五，你爸爸穿群舞，你拍六我拍六，我拉你爸爸出去溜。

8、如今的我对未来充满期待，是因为我知道，未来总是更加美好的。

9、网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉再回头，哈雷慧星撞地球!

10、我就是一个蹦达的小球，到处游走，无拘无束，只希望每天能笑个不停。

11、我们要好好地享受这一生，这才是真正的幸福。

12、我喜欢唱歌，因为唱歌可以帮助我表达内心的情感，释放压力。

13、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

14、我觉得快乐来自于自己的内心，而不是身边事物的改变。

15、人的一生很短，生命的价值在于我们所做的事情。

16、我想让你看看我。我擅长的是平易近人。

17、说好的“惹不起，躲不起”呢？我惹不起也躲得起。

18、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是在家睡觉，动态就是陪你到处走走。

19、尽管我丑穷矮，但我可是做饭煮饭做到大厨级别的高手。

20、黑松林中一老僧，隐身居在半空中;虽说不是神住处，阎王造死他造生。

21、熬夜不是生活的必要，是生活一种不得已的选择。

22、我是一个很善良的人，只需要有人肯跟我聊天就好了。

23、人生苦短，何必在小事儿上挑剔。

24、我是一个勇士，所以我才能披着羊皮的狼，做一个温柔的人。

25、不管多聪明的人，都会有糊涂的时候。

幽默聊天句子(26--50条)

26、人生中有太多未知数，让我们走好每一步，把握每一个机会。

27、优秀的人是不容易被打败的，因为他们总是会在气馁的时候振作起来。

28、爱是使我们活的更好，不是让我们疲惫不堪。

29、想要得到幸福，就要先减肥，让自己变得轻松自在。

30、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

31、每次听到高跟鞋的声音，我都会想起自己的骨架，它好像已经准备好每次被压在地上。

32、我一直觉得自己是个梦，直到我发现自己梦里怀孕了。

33、真正的生活，不在于你的年龄，而在于你的经验和感悟。

34、我喜欢旅行，因为旅行可以帮助我领略不同的风景，收获不同的经验。

35、你很贤惠-呆在家里什么都不能，你很可爱-穷得没人爱，你是个漂亮-发霉的女孩，你和我有通奸-坚定的友谊。

36、你认为男人的爱与女人的爱是不同的吗？

37、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

38、无论我们面对什么，都要用乐观的心态去面对，因为这样才能走得更远。

39、如果你的朋友偷腥，你觉得你应该告诉他的伴侣吗？

40、不要嘲笑那些早起的人，也许他们是为了吃早点。

41、我本来不想走的，可是上帝说你的路还很长，去。

42、猎人瞄准狐狸开枪自杀了。狐狸说：嘿嘿，我是倒影狐狸。

43、一直想和你客套话，但是我脑子始终不能顺利地接上语言线路。

44、直到现在，我还在想，如果蝙蝠依靠屁股飞行，我们的生活会变成什么样子？

45、有人说我会说话，但是我发现我只会说废话。

46、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

47、七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

48、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。

49、疑是银河上烤鸡，遥看香味在眼前。口水流下三千尺，一摸兜里没带钱……

2024年很有幽默感的搞笑说说(集合)

1、你妈为了不让你谈恋爱，竟然给你这张脸。

2、同桌化学考了三分，老师说：你告诉我三分能干什么？同桌淡定回答：老师，三分能抢地主~~

3、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。

4、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！

5、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

6、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

7、老师说：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

8、、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!他们苦逼又聪明，他们加班到天明

9、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。

10、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

11、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

12、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

13、我的原则是人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气。

14、为了省流量 我跟我对象说分手咧 qqjay

15、别跟我谈感情，多伤钱哪！

【精】2024年很有幽默感的搞笑说说

1、你妈为了不让你谈恋爱，竟然给你这张脸。

2、同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”

3、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。

4、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！

5、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

6、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

7、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听——————卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

8、、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!他们苦逼又聪明，他们加班到天明

9、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。

10、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

11、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

12、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

13、我的原则是人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气。

14、为了省流量 我跟我对象说分手咧 qqjay

15、别跟我谈感情，多伤钱哪！

适合发朋友圈幽默感爆棚的段子（78条）(分享)

一、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

二、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

三、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

五、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

六、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

九、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

十、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

十一、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

十二、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

十三、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

十四、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

十五、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

十六、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十七、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。

十八、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十九、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

二十、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

二十一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

二十二、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

二十三、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

二十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

二十五、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

二十六、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

二十七、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

二十八、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

二十九、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

三十、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了

三十一、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

三十二、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

三十三、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。

三十四、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

三十五、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！

三十六、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

三十七、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

三十八、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

三十九、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。

四十、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

四十一、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

四十二、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

四十三、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

四十四、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

四十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

四十六、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

四十七、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

四十八、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。

四十九、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

五十、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

五十一、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

五十二、买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

五十三、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

五十四、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

五十五、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

五十六、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

五十七、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

五十八、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

五十九、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

六十、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

六十一、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

六十二、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

六十三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

六十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！

六十五、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

六十六、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

六十七、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

六十八、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

六十九、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

七十、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

七十一、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

七十二、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

七十三、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

七十四、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

七十五、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

七十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

七十七、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

七十八、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。

带点幽默感的说说：不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥

1、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

2、你知道我最讨厌你哪一点吗讨厌你多一点。

3、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

4、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

5、我问：我的头像牛么？他说：像。

6、你快回来，我一人忽悠不来。

7、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

8、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

9、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

10、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

11、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

12、偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。

13、他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

14、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻。

15、天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。

16、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

17、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

18、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

19、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

20、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

幽默大师文案句子49句

知识是孕育幽默的沃土，幽默是知识的产物，你有没有在寻找幽默搞笑的句子呢？欢迎光临希望您在这里寻找到快乐并度过愉悦的阅读时光！

1、小明让女朋友回家，在门口问：我可以吻你吗？才知道一个月前女友的回答：无耻！小明说：无耻吗？那我就吻你！

2、女：我想和我丈夫离婚。律师：有什么原因吗？我怀疑他是不是我孩子的父亲。

3、Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

4、你不做，一边翻看播放列表，一边说：我不是点，我不是点！医院来接你了。照顾好你的身体！

5、此刻LZ很伤心，在超市偷东西被抓，保安正在人群前给小云出示赃物掩护！

6、读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什麽？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

7、太极拳十三势，捧、捛、挤、按、采、挒、肘、靠、进、退、顾、盼、定。实即八卦、五行之合称。

8、贵妇人门前，有一个乞丐在乞求女主人：夫人，我已经一年没见过肉了。女士叫来她的仆人，很快拿来一盘肉给男人看。

9、我从来没有说过谎，但是今天上帝让我遇见了你，我终于可以说谎了：你太酷了。

10、闺蜜怀孕7个月了，经常向我抱怨：里面的人要出来，外面的人要进来，不要进去！这段时间我都累坏了！

11、那可是我的血汗钱，是我汗珠子掉床上摔八瓣儿，一口一口软饭吃出来的呀。

12、马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”

13、青年在奥运会上拿了铜牌，回国后却受到了冷落，于是他问禅师：“为什麽金牌和铜牌的差别这麽大？”大师问：“世人都知道世界第一高峰吧？”青年答：“珠穆朗玛峰”大师喟然叹曰：“但是世人却不知世界第三高峰啊”青年答：“干城章嘉峰啊，怎麽了？”禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲仟叶掌劈死了那个青年。

14、前女友是一名幼儿园老师，总是让我有孩子让她付出，我真担心她会对我儿子说，我差点就是你妈妈了！

15、公共汽车慢慢地驶进了站台，打开车门，站起来一位老人，径直朝我走来，吓了我一跳，我赶紧推开车窗，让那片阴霾消失在茫茫人海中。

16、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，象是神仙？长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“中国联通，没信号！”

17、感情这玩意有开始就有结束,有牵手就有分手,且不说有那么多虚情假意的分分合合,就算两个人抵挡住了所有的诱惑,相濡以沫的度过了一生。

18、青年问大师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”大师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

19、太监以前有过，但自从他进宫以后就没有了。还有但不用，外国人比中国人长。打男人？别搞错了！它的名字！

20、一日中午，某局长领着几个科长到饭店吃饭，服务小姐问：“请点菜”，一科长说：“领导定”。某局长点了几道菜。小姐认为“领导定”也是一道菜，就在菜单上写上了“领导腚”。

21、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱是一击鼠标。男人从主人那里，记忆是最重要的；女人就像监视器，什么都看得见。

22、马克・吐温外出乘车。当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。刚好这个列车员认识他，于是就安慰马克・吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。”“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我怎么知道自己要到哪儿去呢？”

23、一次马克吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”

24、青年问禅师：“我的心被忧愁和烦恼塞满了怎么办?”禅师若有所思地说：“你随手画一条曲线。用放大镜放大了看。它的周围难道不是十分明朗开阔吗?”那个青年画了一条皮亚诺曲线。

25、手忙脚乱地爱过一夜，从此没见面。

26、中国球迷的三种死亡方式：国家足球队臭气熏天；打破家里的电视，被妻子杀死；遇到韩国和日本的球迷，被对方笑死。

27、马克・吐温有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写着：“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克吐温更正。马克吐温于是又刊登了一个更正：“我错了，国会议员，有一半不是混蛋。”

28、唐决定把八戒交给沙僧，白龙马也设置了铁环咒。设置白龙马时，马哭了：老师，您又设置了四圈，我可是宝马，不让我当奥迪。

29、女孩：如果你这么笨，没人会嫁给你。男孩：我知道，所以我不得不等你！女孩：嗨，最后。

30、猪成立俱乐部说：会员要叫外号，叫我小猪猪！叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂！小鸡脸红了，说必须先干点什么。

31、今天，我和华出去买东西的时候，我看见一个胖子掉进了沟里。你能想起那个场景吗？这样可以吗？胖子，抛弃！

32、缘聚缘散，爱在今夜；不富有，只要拥有；无数个日日夜夜，悄悄思念；山涧，终于回海；梦中情人，在怀里！

33、浪漫到底是什么？知道她不爱你，你必须送她一百朵玫瑰。什么是浪费？知道她爱你，你必须送她一百朵玫瑰。

34、据不可靠的统计，这个问候你99个，99%的朋友，主要是因为我经常用思想清理记忆，用快乐开始速度，用祝福来巩固友谊。

35、青年问禅师：“我和在一起年的女友分手了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”

36、如果你心中有火焰，就让它燃烧。如果你心中有鲜花，那就让它怒放。

37、记得有一年路过成都九眼桥，遇到算命先生吆喝，要跟美女算一卦，说是不准不要钱。美女说我也会算命，大师说那你给我算一卦，美女说：“你这辈子就只有算命的命！”。

38、顾客：你在街上卖食物。你应该加一个防尘罩。售货员：不，我只卖本地小吃。

39、两个人真正相爱，即便经历百转千回，最终还是会走到一起的

40、我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠..A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

41、新修的高速公路尽头有一块牌子，上面写着：“新路可以早到半小时，不识字的人回到老路上去。”

42、社会十大俗气：腰有十文钱必振衣作响；每与人言必谈及贵戚；遇美人必急索登床；见到问路之人必作傲睨之态；与朋友相聚便喋喋高吟其酸腐诗文；头已花白却喜唱艳曲；施人一小惠便广布于众；与人交谈便借刁言以逞才；借人之债时其脸如丐，被人索偿时则其态如王；见人常多蜜语而背地却常揭人短处。

43、谢谢你！非常感谢。谢谢你的留言。奖励你万把金，送你华丽大美女。你想问我如何得到，今夜赤裸裸地进入我的梦境。

44、我：“大师，我长得也不丑，为什麽没人追我的。”

45、小猪伤心地哭了。猪妈妈问，你为什么哭啊？“我觉得自己很笨，”小猪说。猪妈妈安慰说：别哭了，看这消息比猪还笨。

46、我问面相大师：“大师，你能看出我是左脑发达，还是右脑发达吗？”大师认真看了我脸好一会：“嗯你左右脑都发达”“哈哈哈哈大师怎么看出来的，好厉害！”“你头大”“……”

47、您跟我三姑那简直是天生的一对，地设的一双，尤其是你们那个审美情趣啊!那简直是珠联璧合，一丘之貉，狼狈为奸呢。

48、一位农夫请一位兽医给一头猪配种。农夫犹豫了很久，终于鼓起勇气说：行了行了，怕它咬我。

49、大师，帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。大师眉头紧皱：这个……我：大师有何难言不妨直说。大师：怒我直言，你这个牌子充气娃娃容易爆。