搞笑的句子越来越受人欢迎了,展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话,幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离,如何创作一些让人开心的幽默句子呢?下面是句怡美网小编特地为大家整理的“经典说说 减肥的幽默搞笑说说[示例]”。
一、我身材其实挺好,肥而不腻。
二、你啊,智商跟猪一样。
三、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗都没有你这么累。
四、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃屎呢!
五、我天生爱吃,不吃东西就觉得饿到不行。
六、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。
七、某女晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体!叹息道:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?
八、你不要说了,你我之间除了恋爱,没啥可谈的。
九、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。
十、年轻不疯狂,到老了拿什么话说当年
十一、做人别太骄傲,你并不特殊
十二、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
十三、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
十四、我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你。
十五、人生四大悲剧:能力配不上梦想,收入配不上享用,容貌配不上矫情,见识配不上年龄。
十六、认识陌生人真麻烦,又要把生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。
十七、不成熟的爱情,无非就是你渣我瞎
十八、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧。
十九、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
二十、长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
二十一、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙,左手是杯具,右手是洗具。
二十二、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福。
二十三、都说喜欢一个人太累,于是我喜欢好几个,结果发现更累!
二十四、目前状态我在浪费时间,我在挥霍时光,我在模糊现在,我在恐惧未来。
二十六、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的?二十七、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。
二十八、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
二十九、你的长相太晦涩难懂了,我只能以理解为主了。
三十、愿你以后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。
三十一、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明!
三十二、如果我们的关系淡了的话,那就加点盐吧。
三十三、我不但手气好,脚气也不错。
三十四、刘海这东西,怎么能长的这么快呢?
三十五、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
三十六、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
三十七、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋
三十八、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。
三十九、熬夜是青春痘之母,伤不起。
四十、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
四十一、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送过两科送一科,任选两科免考。
四十二、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。
四十三、知识就像内裤,看不见但很重要。
四十四、笑给你讨厌的人看,要多嚣张就多嚣张
四十五、坐出租车不小心坐过了目的地,情急之下脑子一抽,对司机大吼:“吁……”还带着颤音!
四十六、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
四十七、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。
四十八、男人四大希望:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的。
四十九、我特别喜欢微笑,毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。
五十、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
五十一、你我之间除了恋爱,谈不了别的。
五十二、走,去染个绿色,不用带绿帽子。
五十三、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
五十四、就算很糟糕,这是我的生活,关你屁事
五十五、拾到两角钱很高兴,拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱,白高兴了,这钱应该过期了。
五十六、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
五十七、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
五十八、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不回来!
五十九、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
六十、只要你愿意陪我吃苦,我愿为你做下山猛虎
六十一、你这么笨,能不能学习一下。
六十二、纪越来越大了,青春渐渐远去,陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
六十三、从此以后,四海八荒,千秋万代,只有你我,再无我们
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经典说说 幽默逗比的搞笑说说[示例]
一、什么是数学?你们不会的就叫数学。
二、想把世界上最好的都给你,却发现世界上最好的就是你。
三、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!
四、其实我们不是上学校,而是学校上了我们。
五、上学的心情比上坟都沉重。
六、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家。可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家。
七、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。
八、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
九、有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。
十、考试学霸就像Wifi,以自己为圆心,周围15米以内全是要你密码的人。
十一、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。
十二、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
十三、要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?
十四、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
十五、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。
十六、别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。
十七、盼开学的人是因为异地有人,不盼开学的人是因为本地有人!
十八、学校不要我们谈恋爱,却偏偏要让我们穿情侣装。
十九、开学前的几晚。万家灯火!
二十、我们班真是一群奇葩,老师占课让读书时,全班鸦雀无声。
二十一、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
二十二、十四永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。
二十三、期末考试周请不要叫我名字,请叫我过儿!
二十四、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。
二十五、记住一句话:珍惜生命远离校园!
二十六、不想上学去呀!我还没有休息够啊!
二十七、真的,我不是和你们开玩笑,这个书读不好,还是去挖煤吧。
二十八、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
二十九、美特斯邦威:不挂寻常科!
三十、我多么多么想,把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上,猛踩猛踩猛踩。
三十一、又要开学了。学校,你的到我的人,却得不到我的心!
三十二、每次我来到厕所的时候,我总是喜欢说一声:何不潇洒一回!
三十三、过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才!
三十四、在老师口中,我们永远是最差的学生!
三十五、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校,可是一回到学校我就特么的想回家了。
三十六、老师你不用费心给我换同桌了,我不管和谁都特能聊。
三十七、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期
三十八、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
三十九、有一种监狱叫做学校,有一种囚徒叫做学生,有一种徒刑叫做九年义务教育!
四十、我对你那么好,你特么把我当星期天过呢。
四十一、一中,一所遭雷劈的学校。
四十二、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没?是不是乱写的?我华丽丽的风中凌乱了。
四十三、考试不翻书,简直头猪。作弊不要慌,逮到就要装。
四十四、学校是聚齐一群人,然后在拆散一群人的地方。
四十五、好好学习,天天向上,不到不搞对象。
四十六、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?
四十七、一低年级小孩说:我不是**怎么了?我一男生不是**怎么了?
四十八、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗?你媳妇小红过的怎么样?
四十九、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
五十、六月,请给所有考试的人满满的正能量!
五十一、上课时,某人传来一张纸条,打开一看上面写的是:“在吗?”我真的很想扁他。
五十二、有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
五十三、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
五十四、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
五十五、不要一遇上外语考试,就说你是中国人。
五十六、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。
五十七、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。
五十八、太阳下去明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨。
五十九、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
六十、那年清明没放假,我跟同学买了点纸钱,早上5点多在老师办公室门口烧了。
风趣幽默的搞笑说说[示例]
1、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?
2、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
3、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
4、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
5、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
6、要么找个让你衣食无忧的,要么找个一心一意爱你到骨子里的;不然,一个人好好的,干嘛要学人家谈恋爱?是零食不好吃?还是手机不好玩!
7、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
8、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。
9、有个气象学家的预报记录非常糟糕,最终被解雇了,他又来到另外一个地方,并申请了相似的一份工作,在工作申请表上,有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由,他填写道:“那里的气候不适合我。”
经典说说 天冷的搞笑说说[示例]
一、快半夜的时候,天气冷极了,惨白的月光下,沙丘好似一座银子筑成的坟,毫无动静。
二、亲爱的宝贝,最近天气降温了,睡觉前记得泡脚喝牛奶,再涂点护手霜,盖上厚厚的被子。
三、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。
四、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
五、天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖,领子叫关怀,袖子叫体贴,扣子叫思念;让这件外套紧紧伴著你渡过每分每秒,一定要幸福喔!
六、冬天它非礼我,老是冻手冻脚的。
七、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。
八、我怕冷,不管是天气还是人心。
九、冬天在即,天渐微凉,君之冷暖,在我心房。秋叶遍地,雁归成行,念我思量,多加衣裳。
十、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
十一、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
十二、一丝真情胜过千两黄金,一丝温暖能抵万里寒霜,一声问候送来温馨甜蜜,一条短信捎去我万般心意:天天快乐!开心过冬!
十三、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
十四、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
十五、对自己好一点,如果这个冬天没人牵你的手。
十六、愿天冷的时候,会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人,长栖于你心上。
十七、枯黄的树叶随着萧萧的寒风,纷纷投身于大地母亲的怀抱。
十八、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
十九、他人笑我穿的厚,我笑他人冻成狗。
二十、冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。
二十一、冷了,请加衣,生命在于运动,别总睡觉,要加强锻炼,明年还有一场捡芝麻丢西瓜大赛等你参加呢。
二十二、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
二十三、雪花疯狂的咆哮着,打在脸上如同针扎一般,冰凉刺骨。
二十四、当黎明的曙色尚未到来的时刻,我感到透骨奇寒,便匆匆跑回宿舍,取件衣服披上。
二十五、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
二十六、一晃两三年,匆匆又冬天。
二十七、寒冷的冬天来了,一场大雪过后,整个东方红都成了粉妆玉砌的世界柳树上挂满了银条,草坪也披上了银装。
二十八、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
二十九、天冷了不要忘了加衣服,当心不要感冒,照顾好自己,因为没有人会心疼。
三十、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
三十一、纯洁的冬天悄然流逝,多变的永远是天气,不变的永远是心情!
三十二、数九以来,朔风吹,寒气逼人,这又是一个奇冷的冬天。
三十三、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
三十四、刚烧开的水,一落地就结冰了。
三十五、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
三十六、不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。
三十七、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
三十八、每一秒时间流动,每一份思念传送,都代表着我想要送你的每一个祝福:幸福快乐。
三十九、那年冬天,谁人冷呀,把人冻得鼻酸头疼,两脚就像两块冰。
四十、湿冷的天气好冷啊,想去个暖和的地方。
四十一、天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
四十二、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。
四十三、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
四十四、不回你消息我不是高冷,我是手冷。
四十五、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。
四十六、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
四十七、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
四十八、喜欢软绵绵的大围巾。冷的时候可以把整个脸扎进去。
四十九、天冷了,每当我赖在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲:“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”。
五十、天冷了要照顾好自己,我借不了你外套也给不了你拥抱。
搞笑说说[示例]
结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵
令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
爱说爱笑,我浑身骄傲,不哭不闹,我无视所有嘲笑。
就让我忙的疯掉,忙的累倒,连哭的时间都没有最好。
一称体重我就很不开心,不开心的时候我就想吃东西。
我所谓的梦想,就是晚上做梦,白天还在空想。
当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱
别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样,一样需要食物。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的。
幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。
话说箭有金箭,铁箭,铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭!”
做女人可以性感,可以妖艳,可以清纯,唯独不可以平庸。
今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后,见女儿呆呆的望着取款机,问她怎么了,答:爸爸,我们家也买个这种机器吧。
对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖!
说说文案 有内涵幽默的搞笑说说[示例]
一、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。
二、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
三、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。
四、听说你不宠我这个祖宗?那好,我自己上天。
五、现在骗子特别多,大家出门要小心了,今天街上有个人说快要热死了热死了,我跟了他三条街他都没死。
六、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
七、韩国的后裔是用来撩妹的,中国的后羿是用来射太阳的。
八、难过的时候,要摸摸自己的胸,要告诉自己:“你是个男孩子,要坚强!”
九、远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。
十、你早晚都是我的,只有中午不是。
十一、有一种凄凉叫:这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
十二、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
十三、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
十四、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十五、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
十六、我是可爱的小姑娘,你是可爱。
十七、不要抱怨,抱我。
十八、我发现昨天很喜欢你,今天也很喜欢你,而且有预感明天也会喜欢你。
十九、近朱者赤,近你者甜。
二十、我是九你是除了你还是你。
二十一、这是我的手背,这是我的脚背。你是我的宝贝。
二十二、猜猜我的心在哪边?左边。错了,在你那边。
二十三、你闻到什么味道了吗?怎么你一出来空气都是甜的了。
二十四、你上辈子一定是碳酸饮料吧,为什么我一看到你就开心的冒泡。
二十五、三十晚上的鞭炮再响,都没有我想你那么想。
二十六、我想去取一下东西,你等一下。我来娶你了。
二十七、别让我看见你,不然我见你一次,就喜欢你一次。
二十八、现在几点了?12点。不,是我们幸福的起点。
二十九、想做你的马,你会对我说:“嫁。”
三十、可爱不是长久之计,可爱你是长久之计。
三十一、你会喜欢我吗?不会的话,我教你。
三十二、你是方便面吗?为什么我好想泡你。
三十三、“你好好走路行不行?”“我在好好走啊。”“可是为什么你老是在我心里撞来撞去。”
三十四、真希望风能再大一点,这样就可以把你吹进我怀里。
三十五、我可以不为别人难过,但你不是别人,你是我的人。
三十六、我还是喜欢你,像小时候吃辣条,不看日期。
三十七、你眼瞎吗?撞我心口上了。
三十八、“你的脸上有点东西。”“有什么?”“有点漂亮。”
三十九、你今天特别讨厌。讨人喜欢和百看不厌。
四十、和你聊天就像考试,事后想想总觉得没发挥好。
四十一、只许州官放火,不许你离开我。
四十二、“我在找一匹马。”“什么马?”“你的微信号码。”
四十三、我一点不想你,一点二十五再想。
四十四、我不想要世界和平,我只想要世界和你。
四十五、你还不来,我怎敢老去。
四十六、请管好你的嘴。为什么?因为我会随时亲你。
四十七、你知道我喜欢吃什么吗?我喜欢痴痴地望着你。
四十八、你不是人,你是这个世界写给我的情书。
四十九、“呼~呼~你知道我在干嘛吗?”“吹气?”“不,我在乎你。”
五十、“你夹娃娃很厉害吧。”“不厉害怎么了?”“那你怎么紧紧夹住我的心。”
五十一、“要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座?”“什么座?双子座?”“不,我们的杰作。”
经典说说 经典幽默的搞笑说说集锦
一、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
二、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
四、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
五、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!
六、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
七、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?
八、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
九、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那傻货也是这样想的。
十、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
搞笑文案 2024关于减肥的搞笑说说【经典】
1.世界上最专一的就是身上的肉肉,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃!
2.心事都憋在心里,怪不得瘦不了。
3.每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
4.对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。
5.看到体重计上的数字:我要减肥。买衣服的时候:我要减肥。碰到身材好的人:我要减肥。看见镜子里的自己:我要减肥。遇到喜欢的人:我要减肥。看见吃的:去他的减肥!
6.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生就不圆满了。
7.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但事实证明,我真的不怕死。
8.每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
9.减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好!
10.“我肉肉的,捏着舒服,靠着舒服,抱着舒服”“看着不舒服”
11.“岁月抹平了我锋利的棱角”“明明胖了还死不承认”
12.神啊!如果没办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。
13.听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵,那天我向流星许愿希望我能变瘦点,我靠!结果流星按原路飞回去了!
14.因为我胖胖的,所以肉肉的,所以软软的,到了冬天还会暖暖的,你别推开我,因为我胖胖的圆圆的,滚开了就回不来了。
15.我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。
16.减肥这种事,说说就好了。
17.不要低估任何一个胖子瘦下来后的美丽程度。
18.锄禾日当午,长肉好痛苦,早上照镜子,一哭一上午,衣服穿不上,心里很痛苦,不穿又不行,穿了更痛苦,想要不痛苦,少吃最靠谱,刚刚下决心,饭桌又犯虎!
19.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
20.我减肥的时候,你一定要来哦,因为看见你,我会没有食欲感。
21.减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
22.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
23.每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。
24.我有一颗减肥的心,和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,艾玛今天胃又赢了!
25.有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。
26.“一边享受,一边泪流”这句歌词,刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了,嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。
27.空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
28.减肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。