【精】微信神评论的搞笑说说（37条）

在日常交际中，幽默的人更容易相处，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《【精】微信神评论的搞笑说说（37条）》，仅供参考，希望对您有帮助。

一、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

二、回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！

三、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

四、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！

五、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。

六、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。

七、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

八、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。

九、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

十、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。

十一、正在开启牛逼模式，请稍后。99、9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式。

十二、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

十三、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

十四、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

十五、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

十六、操！（此评论虽然才1个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔。

十七、谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌！

十八、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。

十九、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。

二十、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。

二十一、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起起伏。

二十二、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！

二十三、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！

二十四、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧！

二十五、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是**，对于这种女人，我只想说：请联系我！

二十六、每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了。唉！

二十七、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。

二十八、朗：我是全班最帅的。我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。

二十九、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

三十一、看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：“写得好！

三十二、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧。

三十三、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧。

三十四、事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。

三十五、你为何长期不现身？垃圾箱里的避孕套为何频频失窃？敬老院女浴室的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？

三十六、你帮我牵个线可以么？我年方，身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖！最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹！

三十七、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？

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【精】微信幽默搞笑说说

1、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

3、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的

4、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

5、越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良。

6、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。

7、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

8、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人

10、把我想得太复杂，说明你也不简单。

11、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。

12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

13、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

14、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

18、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

19、你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

21、你不爱我，这是病，得治。

22、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

23、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

26、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

27、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

微信搞笑说说【经典】

1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？

4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。

5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！”

8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。

9．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

10．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。

11．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用分钟，剩余分钟。

12．小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我+等于几，我说等于。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，+等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”

13．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。

14．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

15．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”

16．你问我有多爱你，春梦对象全是你。

17．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

18．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

19．建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

20．我很好奇，你们的对象都是在哪找的。

21．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

22．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。

23．脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

24．我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

25．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！

26．我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

27．就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

28．最羡慕这种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这种人，我分分钟想打死他们。

29．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

30．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

31．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

32．“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！

33．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

34．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……

35．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

36．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

37．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！

38．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

39．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。

40．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”

41．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

42．年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个位数的QQ几万。年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，年淘宝造就了无数个亿万富翁。年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

43．我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。

44．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。

45．前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

46．只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。

47．幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：“梁馨月”……没人理她。“梁馨月，有叫梁馨月的吗？”当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说“没有”。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。

48．别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

49．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去！”

50．和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：“现在在上课，咱们不能这么干啊！”

51．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

52．刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”

53．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！

54．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。

55．什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

56．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

57．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

58．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

59．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

神回复的搞笑说说(集合)

1、交朋友的标准是什么？

答：出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。

2、男性更看重女性的相貌，还是思想？

答：相貌决定我是否想去了解她的思想，思想决定我是否会一票否决她的相貌。

3、“别让孩子输在起跑线上”，有道理吗？

答：一辈子都要和别人比较，是悲剧的源头。

4、做哪些事情，可以提升生活品质？

答：有很多。其中之一是，定期扔废品。

5、结婚后两个人在一起，最重要的是什么？

答：就当这婚还没结。

6、怎么反驳“你行你上啊”的逻辑？

答：“我评论个电冰箱，自己还得会制冷？”

7、把钱拿来念书还是环游世界更合适？

答：读书。如果没有足够的知识，即使行了万里路，你也不过是个邮差。不是吗？

8、为什么有人会产生“聪明姑娘都被憨小伙儿搞定”的印象？

答：我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨…

9、你心中的完美爱情是怎么样的？

答：可以有不完美。

10、生活阅历，改变了你的哪些“是非观”？

答：很多事情只是不同，并无是非。

11、是不是一个人越成熟就越难爱上一个人？

答：有点，人越大会越个色、越固执，更愿意别人适应自己，而不是适应别人。但是越成熟，也越能分辨那是不是爱。

12、如何让这个世界变得美好？

答：把你自己变得更美好。

适合微信的搞笑说说

1、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……

2、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”

4、在外拼三年，一无所有的回到家。

5、我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。

6、“为什么高中没看到小明了?”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么?”

7、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗?女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

8、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

9、“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”

10、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊!

【精】适合发微信朋友圈搞笑说说(集合)

1、我们一定要把非主流赶出中国去。

2、“为啥没人向你表白？”“因为我一直在被别人暗恋”

3、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

4、“男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了？”“活着！”

5、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*

6、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。

7、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

8、你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。

9、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。

11、你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

12、十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

13、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

14、我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！

15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

16、活着的时候开心点，因为我们要死很久

神回复的搞笑说说[示例]

一、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了。”

二、喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。神回复：你知道这说明什么吗？迟早会凉···

三、史上最奇葩的广告语是哪句？神回复：垃圾分类，从我做起！

四、沉香：我怎么才能打败我舅舅？！神回复：你正月去剃个头。

五、绿巨人变身后所增加的重量从哪而来？神回复：按颜色看，应该是光合作用。

六、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？神回复：脑子进水了。

七、“是个男孩！”我一边流泪一边喊道：“不敢相信，是个男孩！”从此我决定再也不去泰国了。

八、A：世界上最早的通讯工具是什么？B：托梦。

九、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你他妈现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

十、收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。

神回复的搞笑说说(分享)

女朋友是学医的,有一次我手受伤了,洗澡的时候女朋友给我搓背,洗了很久还在洗,我就忍不住问她,你到底洗到什么时候才算干净?她淡定的说:洗到你的背上水聚不成水滴,也不会成股流就可以了。我去,这是几个意思啊?我是玻璃吗?

神回复:这就是洗玻璃仪器的要求。

最近喝中药,才发现中药好像掉颜色,热好的药倒在碗里凉一下喝,然后这个碗就洗不干净,好像在一层颜色,早上跟孩子爹说这个事情,孩子爹就说是呀,所以以后用的时候要用固定的药。好吧,头都顾不住了,还顾腚呢。

神回复:你真是个人才

为了赶一个单子,我们没日没夜的加了好几天的班。老板对我们说:看大家这么辛苦,晚上给大家弄一点刺激的东西,让你们兴奋一下。大家听了就像打鸡血一样,精神焕发地投入工作,夜里每个人桌子上放一包浓咖啡和一瓶老干妈。

神回复:难道没有82年的矿泉水吗?

家里兄弟姐妹多,小的时候都是大的帮忙看着小的,有一次我婶婶要出门,就把刚会爬的堂弟放在箩筐里面,让我看着。我当时贪玩就把箩筐盖过来就出去玩了,等晚上回来的时候,四个大人轮流抽我。

神回复:你真是个小机灵鬼。

有一天,我看着镜子里面的自己幽怨的对我妈说:你为什么要把我生得那么胖?我妈妈一脸鄙视的看着我说:关我什么事?我生你的时候可是只有四斤半。我竟无言以对,大概是我自己慢慢发展这么胖的吧。

神回复:猪胖了是主人的功劳,还是他自己的功劳。

微信搞笑签名女生37条

幽默可以让人觉得你备感亲近，进而拉近与别人的距离，朋友们觉得你说过最幽默搞笑的句子是哪句？以下句子 为编辑整理的微信搞笑签名女生，供你阅读参考，并请收藏本页面句子！

微信搞笑签名女生(1--19条)

1、每天早上起床都看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字？

2、你再惹我，我一拳把你打入墙里，抠也抠不出来。

3、对我有意见可以提，但绝对不好使。

4、谢谢你最后选择了放弃，才让我知道你什么德性

5、作为失败的崇高模范者，你是在是太成功了

6、你的贱是出了名的，所以没人能比得上

7、我吃的鸡蛋到后考完试得到的，你们没有吧

8、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，猪不会，她会全部喝掉。

9、一只蚊子围着我转呀转，我以为它爱上我，谁知道它只会喝我血

10、嘴巴大不是你的错，嘴巴多就是你的不对了

11、我喜欢你，我就愿意为你顶风作案。

12、请不要在我们分手后还想要见我，因为你永世都不曾属于我

13、我的眼里有落不完的泪，那是因为我的心里有恕不完的罪

14、我是个生活在仙界的神，说过的话都是神话

15、如果你要找我聊天的话，聊出感情了你负责啊。

16、我每天都很忙，忙着长大，忙着可爱，忙着调皮。

17、毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…

18、既然你愿意为我赴汤蹈火，我就愿为你肝肠寸断

19、我们的爱情起源于喜欢，但是最后却泪流满面的收场

微信搞笑签名女生(20--38条)

20、冬天冷吧能添一件，这夏天热了脱光了它也是热。

21、既然你已不爱我，我也无需在爱你

22、医生说我的神经很发达，不会是神经病，只不过是笑神经发达

23、只要抬头望着星空，世界就会变得好大好大。

24、我曾经路过你的心，不是我不愿逗留，是我不愿收容

25、如果聪明是一种罪，那么我愿意犯下滔天大罪

26、痛了，才能长记性，才知道哪些人碰不得。

27、总有一天我们也会死去，就这样活着慢慢在等si

28、我最不爱过的节日就是劳动节，因为我TM天天都在劳动

29、人生其实就是一场冒险生活，看你有胆还是没胆

30、既然你选择放弃了这爱情，那么我亲眼看你走

31、今年冬天的早晚真冷啊，需要马上抱着你取暖的那种。

32、记得用百分百的温柔，宇宙级爱我。

33、有病怎么了，总好过你有病乱投医的好吧

34、做暸一場變暸心的夢，夢裏的雨後卻沒有彩虹。

35、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

36、为什么相爱的人不能够在一起、偏偏换成了回忆。

37、假如你看不见我的爱，那只能证明你瞎

微信无厘头的搞笑说说！[示例]

1、干掉鸟人我就是天使。

2、你真是贵人多忘事啊

3、没试过就别说不行!

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

5、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

6、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了

7、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

8、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

9、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。

10、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

12、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

13、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

14、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

15、白领算个屁，养猪才洋气。

适合微信的搞笑说说！[示例]

1、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖

2、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

3、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。

4、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。

5、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!

6、一手生气的从老师那接过卷子。

7、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

8、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

9、现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。

10、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

11、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死

12、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

13、近视眼的悲哀“30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。”

14、我是剩女我骄傲，我给国家省鞭炮。