适合微信的搞笑说说

幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?希望《适合微信的搞笑说说》能够为您提供帮助。

1、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……

2、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”

4、在外拼三年，一无所有的回到家。

5、我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。

6、“为什么高中没看到小明了?”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么?”

7、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗?女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

8、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

9、“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”

10、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊!

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精辟说说 适合微信的搞笑说说(参考)

1、．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”

2、．好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

3、．好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

4、．我一直羡慕我的朋友，有一个世界上最好的朋友，别以为不经常见面，感情就淡了，告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

5、．没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。

6、．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

7、．兄弟就是平时随便坑，有事拿命撑。

8、．身边总有几个这样的朋友， 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！

9、．“陪我去小卖部。”“不去。”“请你。”“走！”

10、．不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

11、．只要我还有一口饭，你就不会饿着。——致朋友

12、．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

微信搞笑说说【经典】

1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？

4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。

5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！”

8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。

9．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

10．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。

11．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用分钟，剩余分钟。

12．小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我+等于几，我说等于。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，+等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”

13．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。

14．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

15．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”

16．你问我有多爱你，春梦对象全是你。

17．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

18．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

19．建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

20．我很好奇，你们的对象都是在哪找的。

21．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

22．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。

23．脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

24．我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

25．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！

26．我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

27．就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

28．最羡慕这种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这种人，我分分钟想打死他们。

29．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

30．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

31．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

32．“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！

33．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

34．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……

35．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

36．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

37．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！

38．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

39．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。

40．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”

41．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

42．年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个位数的QQ几万。年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，年淘宝造就了无数个亿万富翁。年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

43．我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。

44．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。

45．前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

46．只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。

47．幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：“梁馨月”……没人理她。“梁馨月，有叫梁馨月的吗？”当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说“没有”。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。

48．别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

49．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去！”

50．和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：“现在在上课，咱们不能这么干啊！”

51．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

52．刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”

53．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！

54．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。

55．什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

56．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

57．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

58．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

59．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

精美文案：适合微信的搞笑说说（推荐）

1、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

2、我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.

3、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!

4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

5、洗澡说好听点叫洗澡，说不好听点叫自摸，两个人洗澡就叫互摸。

6、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

8、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!

9、在不疯狂 ，我们就开学了

10、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

12、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

13、我承认有时候我矫情太过 可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣

14、没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。 -

15、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠

【精】微信幽默搞笑说说

1、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

3、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的

4、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

5、越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良。

6、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。

7、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

8、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人

10、把我想得太复杂，说明你也不简单。

11、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。

12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

13、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

14、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

18、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

19、你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

21、你不爱我，这是病，得治。

22、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

23、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

26、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

27、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

微信无厘头的搞笑说说！[示例]

1、干掉鸟人我就是天使。

2、你真是贵人多忘事啊

3、没试过就别说不行!

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

5、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

6、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了

7、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

8、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

9、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。

10、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

12、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

13、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

14、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

15、白领算个屁，养猪才洋气。

【精】适合发微信朋友圈搞笑说说(集合)

1、我们一定要把非主流赶出中国去。

2、“为啥没人向你表白？”“因为我一直在被别人暗恋”

3、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

4、“男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了？”“活着！”

5、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*

6、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。

7、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

8、你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。

9、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。

11、你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

12、十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

13、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

14、我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！

15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

16、活着的时候开心点，因为我们要死很久

微信搞笑说说带图集锦

1、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

2、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

3、放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿

4、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。

5、说了那么多借口只有一个理由 他不爱你罢了。

6、看清别人，先要看清自己，别把别人的缺点当成是种你嘲笑的借口

7、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?

8、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

9、没想活着，就是想死的离家近一点。

10、考试时，我与学霸们眼中的选择题……

11、感情能经得起平淡才是爱，只有轰轰烈烈那必定不是真

12、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓

13、如果没有你的存在怎么能衬托lm的美丽

14、当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

15、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。