幽默是一种良好的心态,幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑,幽默的话语能够让别人感到开心,你是否会对幽默句子感兴趣呢?句怡美网小编为你推荐《微信搞笑说说带图集锦》,希望您喜欢。
1、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
2、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
3、放手吧!至始至终都是我一个人的一厢情愿
4、回忆搞笑的相遇,回忆悲伤的结局。
5、说了那么多借口只有一个理由 他不爱你罢了。
6、看清别人,先要看清自己,别把别人的缺点当成是种你嘲笑的借口
7、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?
8、毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
9、没想活着,就是想死的离家近一点。
10、考试时,我与学霸们眼中的选择题……
11、感情能经得起平淡才是爱,只有轰轰烈烈那必定不是真
12、天苍苍,夜茫茫,蒙娜黎莎男扮女装耍流氓
13、如果没有你的存在怎么能衬托lm的美丽
14、当老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想,把自己放上去。
15、车道山前必有路 ,有路我也刹不住。
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微信搞笑说说【经典】
1.今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。
2.黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。
3.有人说我可爱,真的很搞笑!我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠,你只说我可爱?
4.我的意钟人是个盖世英雄,有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。
5.前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。现在,大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。
6.我曾经也有过小鹿乱撞,不过现在好了,它撞死了,现在我只想发财。
7.男朋友特别抠,想跟他分手,想来想去还是给他发了条短信:“我们分手吧!”,等了好几天也没有回我。月底过去了,突然收到一条短信:“亲爱的,上个月短信套餐流量套餐都用完了,你为什么要跟我分手,为了你我什么都可以做!”
8.等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
9.能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
10.英文字母A和B谈恋爱了,B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天,一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道:“你个傻B”。
11.您好,您本月的流量套餐已用完,套餐内通话时长已用分钟,剩余分钟。
12.小明刚回家,爸爸就问:“今天这么晚回来,又挨老师罚了吧?”小明点点头。爸爸问:“为什么?”小明:“老师问我+等于几,我说等于。”爸爸:“没错啊?”小明:“后来老师又问,+等于几?”爸爸:“这他妈不是一样吗?”小明说:“我也是这么说的……”
13.如果我们的关系淡了的话,那就加点盐吧。
14.有时候,不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
15.男朋友过生日,为了给他个惊喜,我发动了所有的好友,以及好友的好友,最后凑齐个人,约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天,看他睡眼惺忪的样子,我小心地问:“收到特别礼物不开心吗?”他说:“我靠,原来是你干的,吓死我了,怕你吃醋我删了一宿。”
16.你问我有多爱你,春梦对象全是你。
17.普通的秘书说:经理,早!好的秘书会说:经理,这么早啊~很好的秘书会说:经理,已经早晨了。
18.兄弟你千万不要死,要撑住,前面还有更大的困难等着你了,你死了这困难由谁扛呀。
19.建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
20.我很好奇,你们的对象都是在哪找的。
21.为了不再让自己想你,我开始打王者农药,然后发现游戏比你有趣多了,谁还理你。
22.每天兢兢业业的护肤,然后又孜孜不倦的熬夜。
23.脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。
24.我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
25.不情不愿的陪着老婆逛街,老婆虚情假意的说:“上班这么辛苦下班还要陪我逛街,累坏了吧?”无精打采的回答:“没事,就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色,马上改口:“汪汪汪…”麻的,差点又跪搓衣板!
26.我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
27.就在刚刚,有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
28.最羡慕这种人,坐在最后一排仍不用戴眼镜的人,字写得再快也是很漂亮的人,衣服穿的再少手还是很暖的人,吃在多也一斤肉都不会长的人,上课不专注但依然很学霸的人,对于这种人,我分分钟想打死他们。
29.众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
30.现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?
31.你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流。
32.“我去做数学,做完找你”我心咯噔一下,这大概就是所谓的诀别吧;“来帮我做数学吧”我心头一颤,这大概就是所谓的借刀杀人吧;“我们一起做数学吧”我心头一暖,这大概就是所谓的白头偕老吧!
33.多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
34.刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖万!”我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。”然后他挂了……
35.我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。
36.别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。
37.那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了,这都一年半了,音讯全无……妈呀!她是不是把我给甩了啊!
38.也许我们应该亲一下,以缓解我们之间紧张的关系。
39.看大家都在抵制韩国,我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的,最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿,因为他不但姓韩,名字更让我恼火,他叫韩国胜。
40.因为爸妈工作调动,我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题,没有一个人会,然后她点了我的名字。我从容地站起身问:“用英文回答还是用中文?”全班同学瞬间一脸膜拜,老班兴奋地说:“你先用英文说吧?”我点了点头大声说:“I Don’t Know。”
41.有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
42.年马化腾开QQ,让你们注册,你们不注册,现在一个位数的QQ几万。年马云说开淘宝店不要钱,让你们开店,你们不开,年淘宝造就了无数个亿万富翁。年曹国伟开微博,让你们开通,你们不开,如今一个微博搞笑排行榜年净赚万 。今天,我让你当我女朋友,自己好好想想,你们会再错过什么? 把握机会创造未来,自己想清楚,别再错过了。
43.我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣,骑着七彩皮皮虾来娶我。
44.今天一兄弟跑来找我说他女票不见了,看他那着急样我就问他,你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道:就是那种偶尔充气,还不会生气的女票。
45.前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:“连个架都不会吵,以后要怎么办?”于是,我Get了。一天我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:“你还有脸笑!!”
46.只有经历过大风大雨的人才知道,卧槽,打伞并没有什么卵用啊。
47.幼儿园的时候改了一次名字,然后有一天阿姨中午点名:“梁馨月”……没人理她。“梁馨月,有叫梁馨月的吗?”当时我真的忘了我这个新名字,然后居然和小朋友们一起说“没有”。然后老师以为我丢了,给我爸打电话说我丢了,然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候,我正坐在屋里吃花卷呢。
48.别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。
49.早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:“叔叔,你娶了我吧!”我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:“你就是结婚了,今天也得给我上学去!”
50.和同桌逃课去网吧玩,被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说:咱们去网吧玩游戏吧?不想二货一脸正气地说:“现在在上课,咱们不能这么干啊!”
51.为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
52.刚刚接了个电话:“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“哦,我不是,我是火腿肠!” 然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便,面试吗?”
53.如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺!
54.当好朋友有了对象后,我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。
55.什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
56.刚刚有十个人打我朋友,我冲上去就解决了一半,五个打我,五个打他。
57.这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!
58.一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”
59.如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你,我们混熟了。
【精】微信幽默搞笑说说
1、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。
2、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
3、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的
4、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
5、越疯癫的女人心肠越好,越2的女人心地越善良。
6、人生就像一个茶几,虽然不大,却充满了悲剧。世上没有烦恼,顾虑的事多了,也便有了烦恼。你现在混日子,小心将来日子把你给混了。
7、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。
8、有些人一旦错过了,真他妈谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
9、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人
10、把我想得太复杂,说明你也不简单。
11、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,我会瘦,我会瘦。
12、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
13、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。
14、看在我那么可爱的份上,你就从了我吧。
15、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
16、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
18、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。
19、你的嘴唇很好看,适合接吻和说爱我。
20、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
21、你不爱我,这是病,得治。
22、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
23、我那么平凡,就不要把我丢在人群中
24、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!
25、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
26、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
27、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
适合微信的搞笑说说
1、我骑着自行车进一条胡同,碰见一大叔也骑着车迎面而来,这速度,那酸爽,眼看就要撞上,大叔高呼一句:“你往左,我往右”最后,我只记得我和大叔在地上趴了很久……
2、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊,那个提心吊胆哎呦卧槽”
4、在外拼三年,一无所有的回到家。
5、我活了十八岁,愧对革命先烈十八年。
6、“为什么高中没看到小明了?”“呵呵,你以为这种数字不会算,圆只画一半,整天拿墨水泼作业,骑自行车去小红家半路又回去,二次函数三角函数一直算错的蠢B,你觉得他有可能考得上高中么?”
7、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。
8、新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!
9、“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”
10、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊!
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1、干掉鸟人我就是天使。
2、你真是贵人多忘事啊
3、没试过就别说不行!
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
5、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑,都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。
6、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了
7、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
8、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
9、能改变一个人的因素无非3种:信仰,金钱,真正的恋情。
10、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
11、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
12、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
13、因为讨厌那样的人,所以怎样也不会成为那样的人。
14、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
15、白领算个屁,养猪才洋气。
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1、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖
2、我有好多好多钱,不过它们都是一毛一毛的。
3、你有没有看天气预报,上面说你今天是叫天天不应,叫地地不灵。
4、从小到大,我一直有个敌人,叫别人家的孩子。
5、太监都会上青楼,柳下惠坐怀不乱,那是因为他搞基!
6、一手生气的从老师那接过卷子。
7、要不是打不过你,早跟你翻脸了。
8、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。
9、现在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。
10、眼睛是心灵的窗户,眼袋是心灵的窗台。
11、你就是三等公民,听说过三等公民吗?等吃,等睡,等死
12、我说话有点雷,玩起来有点疯,所以你们就叫我"雷锋"吧。
13、近视眼的悲哀“30米开外雌雄不辨,50米开外人畜不分。”
14、我是剩女我骄傲,我给国家省鞭炮。
搞笑说说集锦
1、学了十多年的对错却发现这社会只论输赢。
2、丈夫下班回家。搞笑生日祝福语大全。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。
3、分手后的安慰 是一次死亡后的额外治疗。
4、天气实在太热了!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火,自己着了!在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
5、穿着你的狗皮,带着你的面具,滚!
6、上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物。
7、夏季就是水果的季节,送一篮水果给你:苹安富贵,橘祥如意,杏福快乐,柿事顺利,核家欢乐,梅有烦恼!
8、平安夜无聊,翻闺蜜的手机,发现有个老公的备注,捉弄之,发了条短信过去:老公,明晚我想要。
9、一只小蚂蚁在散步,看见同伴站在路边伸出一只脚,小蚂蚁不解便问:老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说,看大象过来了,我在绊大象!
10、一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。
11、天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了。
12、窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。
13、天热了,送你冰棍,爱在清凉中;天冷了,送你火炉,爱在暖和中;生病了,送你药片,爱在关怀中;孤单了,想你了,爱在思念中。
14、现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了、热死了,我跟了三条街他还没死。
15、再逼我,再逼我就装死给你看!
霸气搞笑说说带图
1、、长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。
2、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
3、、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了,你都给别人吧
4、知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪
5、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了
6、结婚前我是你的天使;结婚后我还是,是天天被你使唤。
7、?李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow your heart。翻译成中文就是:怂!
8、跟你弹视频,不是因为我想看人,而是我想看动物世界。
9、过不去的,都过去了。未来人山人海,我们再不能边走边爱。
10、南方性开放,北方打麻将,喝酒吹牛逼,全国都一样
11、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望
12、这个世界没有一种病比精神崩溃更可怕。
13、、回忆昨天,珍惜今天,把握明天,生活你轻点,把我压疼了!
14、钱这个东西,不花它就是纸,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱。
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1.有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!
2.我把衣服扔进洗衣机里然后大喊:你给我滚。
3.认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
4.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?
5.水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
6.七夕情人节,本人低价出租,便宜甩卖!需要的请提前预定!
7.老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
8.老子现在称体重,连眉毛都想拔光。
9.大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。
10.你长得像笑话,活的像废话。
11.待我长发齐腰,少年我勒死你可否?
12.姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
13.每次拿考试卷回家,第一件事就是穿棉裤,迎接暴风雨。
14.你从小缺盖,长大缺爱,腰系麻绳,头顶锅盖。
15.明天就去买字典,努力做个有文化的流氓。
16.到医院体检,路过五官科,仔细检查后,医生在我体检表上写了一个“帅。”
17.有人问我520还是一个人吗,难道我会变成一条狗吗?!
18.上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子.
19.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
20.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生命。
21.我有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
22.好好学习是骗老师的,不谈恋爱是骗家长的,不上线是骗自己的。
23.花痴有罪吗?放心,就算有罪,我也不会对你犯罪,只会反胃而已。
24.众里寻他千百度,不料他在搜狗处。
25.远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。
26.现在不好好学习,以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
27.我一直都是一个深沉的人,黑眼圈深,眼袋沉。
28.不懂的最高境界,是两个字:装懂!
29.对不起,我对帅哥没控制力,别在我跟前晃悠,我会流鼻血的。~
30.做沙皮狗的好处是:发愁也和平常一样!
精辟说说 适合微信的搞笑说说(参考)
1、.和朋友吃完饭结账,他找了半天也没能将钱包掏出来,嘴上还不停嘟哝:“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说:“要不我来吧。”
2、.好朋友都这样,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
3、.好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。
4、.我一直羡慕我的朋友,有一个世界上最好的朋友,别以为不经常见面,感情就淡了,告诉你,就凭当初咱的交情,我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
5、.没认识你们之前我纯洁到爆,认识你们之后我无比淫荡,但我不后悔认识你们。
6、.能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
7、.兄弟就是平时随便坑,有事拿命撑。
8、.身边总有几个这样的朋友, 第一次遇见的时候斯斯文文的,熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的!
9、.“陪我去小卖部。”“不去。”“请你。”“走!”
10、.不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。
11、.只要我还有一口饭,你就不会饿着。——致朋友
12、.一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”