适合发说说很毒舌的搞笑说说

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默的话语能够让别人感到开心，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？这篇《适合发说说很毒舌的搞笑说说》应该可以帮助到您。

1、问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈

2、待你长发及腰，剪下来卖了可好

3、你脑子进水了吗 怎么没把你淹死

4、我女朋友气跑了。怎么回事?严重吗?你怎么着她了?不严重，我只是很久没用了。

5、公交车上我频频看你频频看我我对你一见钟情你却紧紧捂着钱包

6、悄悄的我吃了正如我悄悄的胖我睡一个懒觉却带来一身脂肪

7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

8、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了

9、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

10、你说你要和我共白头我染完你又说我非主流

11、我听过最毒舌的一句话我的眼睛闭你的胸还大

12、想当年清华录取分数线是675，我考了67.5 就差这么一点

13、总有一天你会遇到喜欢的人和他的女朋友

14、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了

15、你若安好，那好得了

16、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了

17、他哭着夺门而出从此家里没有了门

18、因为忘记密码台风一时无法登陆

19、我的进步让她刮目相看从此他就失去了双眼

20、老板，来杯开水，加点冰！

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个性说说:毒舌的搞笑说说语录

1、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

2、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

3、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

4、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

5、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

6、打电话和老妈聊天：妈，最近钱不够花啊。老妈责备的问：钱不够怎么不早和我说？我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：早说我就不接这个电话了。说完挂了电话。

7、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。

8、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：你怎么长的这么丑啊？！室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：……都快赶上我了！

9、美就一个字，却跟了我一辈子。

10、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。

毒舌损人的搞笑说说(参考)

1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

3、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差

4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

5、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

7、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

8、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

9、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

10、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

11、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

适合发朋友圈搞笑说说

1、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！

2、不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

3、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。人老了，钱没了，一声卧槽过年了。

4、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐一条命！

5、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

6、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

7、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

8、睡够8小时还没精神，下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

9、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

10、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”

11、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

12、月14日，我会玩一整天的连连看……消灭一对是一对。

13、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

14、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

15、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

损人毒舌的搞笑说说（70条）

一、小王留起了中分于是变成了小全。

二、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

三、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

四、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。

五、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。

六、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

七、**的下场，除了背叛就是婚外恋。

八、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

九、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

十、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

十一、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

十二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

十三、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

十四、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

十五、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

十六、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

十七、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

十八、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。

十九、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

二十、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

二十一、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

二十二、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

二十三、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

二十四、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

二十五、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

二十六、我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

二十七、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

二十八、别说话，用心感受我的帅。

二十九、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

三十、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

三十一、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

三十二、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

三十三、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

三十四、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

三十五、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

三十六、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

三十七、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

三十八、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。

三十九、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

四十、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

四十一、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

四十二、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

四十三、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

四十四、妈妈说人最好不要错过两样东西，回家的末班车和深爱你的那个人。

四十五、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

四十六、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

四十七、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

四十八、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

四十九、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

五十、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

五十一、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。

五十二、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

五十三、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

五十四、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

五十五、苹果是水果界的真正的老大：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

五十六、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

五十七、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。

五十八、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

五十九、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

六十、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

六十一、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

六十二、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。

六十三、帅就一个字却黏了我一辈子。

六十四、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

六十五、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

六十六、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

六十七、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！

六十八、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

六十九、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

七十、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

适合发朋友圈的搞笑说说

1、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

3、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

4、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

5、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

6、假如A和B都长得很帅，A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。

7、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。

8、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

9、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去...

10、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

11、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

12、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

13、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?

深入人心的文案 |很毒舌很傻的搞笑段子[示例]

1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

2、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

3、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

4、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

5、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

6、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

7、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

8、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

9、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

10、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

11、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？

12、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

13、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

14、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

15、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

16、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

17、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。