个性说说:极品冷笑话搞笑说说(参考)

幽默风趣是一种很好的状态，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默性的语言可以愉悦人心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？这篇《个性说说:极品冷笑话搞笑说说(参考)》应该可以帮助到您。

一、我一直暗恋你，你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢向你表白，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

二、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！

三、马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦！

四、初夏时节，风光无限；鸟语花香，心情舒畅；山美水美，美不胜收；天高云淡，活力无限；送份祝福，聊表寸心；愿你幸福，快乐无忧！

五、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

七、听说你最近好花心？快乐向你递情书，还跟好运混一起，成功也迷恋你，就连幸福也对你投怀送抱。呵呵，别重色轻友，忘了老朋友哦！

八、可以不想你，但不能不惦记；可以不惦记，但不能不记起；可以不记起，但不能不联系；可以不联系，但祝福不忘记！祝愿你一切如意！

九、一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。

十、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。

十一、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

十二、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢？

十三、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，kfc擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

十四、日给你温暖，月给你温馨，我给你祝福，祝你快乐密集像雨点，烦恼飞去像流云，忧愁灭绝像恐龙，幸福甜蜜像蜂蜜。祝你天天好心情！

十五、奇迹出现了：鸭子上了架；鱼飞上了天；猫和狗结成了亲家，老鼠与他们是邻居；奇怪，怎么没见你在树上的？难道……猪还是没变？

十六、收到此信息你是粉嘟嘟大肥猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，嘿嘿，看你咋办？回信。

十七、近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！

十八、你不再是一个观众，从我认识你的那一天开始；我不再无所畏惧，当我爱上你之后，我只想对你说，我绝不放手！莫名，我只喜欢你。

十九、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪！

二十、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！

二十一、送你一盘鸭，吃了会想家；还有一碟菜，天天有人爱；配上一羹汤，一生永建康；再来一杯酒，幸福会长久，另加一碗饭，爱情永相伴！

二十二、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的！

二十三、猪流感，防传染；夏天热，防中暑；乘公交，防小偷；用电脑，防病毒；陌生人，防受骗；熟悉人，防整蛊！短信骚扰，让你防不胜防！

二十四、锄禾日当午，工作很辛苦。汗滴禾下土，努力出成果。谁知盘中餐，到底为了谁？粒粒皆辛苦，为了子女奔波苦。愿天下父母健康长寿！

二十五、红酒？咖啡？只要是你倒的；鼓励？鞭策？只要是你说的；微笑？拥抱？只要是你给的。亲爱的朋友，困难的时候，愿我们在彼此身边。

二十六、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？答案：只要把裤子反穿就行。

二十七、这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！

二十八、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！

二十九、很想约你到海边沐浴夕阳，漫步沙滩感受黄昏，看点点浪花触摸海的浪漫，再和你爬上最高的石头，然后一脚踢你下海：谁叫你不想我！

三十、你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，**来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！

三十一、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子漏着脚丫，潇洒的你原是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒！瞅啥？你还不擦？

三十二、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的PLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服务！

三十三、据有关**透露，一种新型病毒已入侵本市。当你收到这条短信时你已被感染了。从此已后你将陷入幸福之中并永远遭受快乐的折磨！

三十四、“思修考试怎么办啊？都没背……”“放心吧。‘百年XX大，思修永不挂’，裸考吧！”“不行啊，再怎么着也要穿件‘三点式’啊！

三十五、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩、草地，对着星星、月亮，声声呼唤着你！

三十六、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！

三十七、一双手，把人生的风雨撑起；一颗心，把情感的厚度浸透；一声问候，把受伤的心灵抚慰；一条短信，把我的祝福传送：祝永远幸福！

三十八、今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的都来了，一看，就少你了，别看信息了，蠢材。

三十九、你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢！

四十、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！哈哈，记得开心呀！

四十一、闲来没事做，太阳上烤烤火，月亮上泡泡嫦娥，脱了鞋趟趟银河，骑着扫帚星装装老巫婆，往地球上发个短信，呵，逗逗沙僧的二师哥。

四十二、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶说：“你真小气，满肚子的甜言蜜语也不讲给我听！”蜜蜂说：“你更小气，头上两根天线也不给我发个短信！

四十三、如果今天没有收到你的回复，那一定是因为你不在服务区内。哥，你去哪了？快回来吧。穿越剧马上就要禁播了，再晚你就回不来了。

四十四、奉天承运，皇帝昭曰，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特颁此令。爱卿需善待自己，适时添衣，以防感冒，随时保持快乐，不许抗旨！

四十五、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。

四十六、“nHZ！HSOM，”看得明白吗？就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊？你单纯也要有个限度吧！把手机倒过来用拼音读一下啊！

四十七、小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

四十八、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨。

四十九、妻子准备了晚饭，对丈夫说，“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”“都哪些菜呢？”“芦笋。”“有什么选择的呢？”“吃还是不吃。

五十、有一种快乐飘飘洒洒，有一种自在平平淡淡，有一种幸福安安静静，有一种拥有实实在在，有一种友情长长久久，有一个我天天祝福你！

五十一、爱你是心灵的震撼，想你是心灵的牵挂，护你是心灵的依靠，见你是心灵的冲动，卖你是无可奈何，情非得意请见谅——我的大猪猪！

五十二、有人在课桌上刻：每天想你一次就落一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回，就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

五十三、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发。小样儿，你就等着变刺猬吧！

五十四、天空虽有阴雨，但因彩虹的出现而彰显美丽；大地虽有干涸，但因雨滴的滋润而焕发生机；生活虽有无奈，但因朋友的存在而精彩活力！

五十五、你性格温柔雍容华贵，你心广体胖吃饱就睡，你崇尚休闲没心没肺，你不爱劳动自然不累，你有颗童心从不减肥，肉价不迭你简直完美。

五十六、我愿自己变成亮晶晶的一颗小星，每天晚上挂在你的窗前；我也希望你成为一颗小星闪烁在夜空里，每天晚上，我一抬头就能看见你。

五十七、一女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声，鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生忍不住了：学姐我更惨，我没胸啊！

五十八、一女人跟三个男人有染得子，算命先生得知三人姓高李陈后给孩子起名“郭春海”，曰：郭：三姓复合，春：三人日，海：每人一滴。

五十九、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。

六十、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片。他以为他血压高了。

六十一、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！

六十二、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。蜜蜂说：哼！还说呢，你头上顶着两根天线咋不给我发短信呢？

六十三、又到了一个美丽的周末，朋友，放放匆忙的脚步，停停繁重的工作！有快乐来相伴，有舒畅来相随！这个周末，让我们过得开心又轻松！

六十四、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是？我上辈子这到底是造了什么孽呀？

六十五、友情如树，树多了能遮风挡雨；亲情如水，水清了能温暖人心；爱情如酒，酒醇了能滋润生活。愿朋友能躺在树荫下品尝水酿出的美酒。

六十六、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地！

六十七、岁月把思念的样子做成书签，夹在每一个牵挂的日子里。在想你的此时此刻，只希望这句温暖的祝福，带给远方的你，一丝丝的快乐！

六十八、亲爱的最近又失眠了，闭上眼、耳朵里全是你那细语的声音。睁开眼、眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你，你这该死的蚊子。

六十九、你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼；蓬头稚子像傻子；你的风格：自信哥一族，凤姐一组。

七十、想对你说的话不多，就一句，很朴实的话却又包含着很朴实的道理，很简洁的话却透露着很真诚的关心。天渐热，多补水，保持好心情！

JyM1.coM小编力荐

个性搞笑说说(参考)

1、．我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

2、．我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

3、．弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？

4、．以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！”。

5、．前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

6、．空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。

7、．二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……

8、．差一点就喜欢上你了，还好没上过。

9、．你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

10、．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

11、．吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。

12、．你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

13、．以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。

14、．当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

15、．我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去！

个性说说:最幽默搞笑说说(参考)

1、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”

2、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

3、万有引力砸下来的辛好是苹果、要是椰子非砸死牛顿不可╮

4、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

5、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

6、别太了解我，这不是什么好事

7、、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

8、玩王者荣耀么？你负责一打我负责全图浪。

9、太阳出来东方亮山炮啥样我啥样！

10、别的女孩子说话都娇滴滴嗲嗲的 我都是乱喷脏话

11、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

12、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

13、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

14、If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条

15、某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊 ？ 某某回答 以为厕所光线好啊。

16、问：前女友和现女友掉进水里先救谁？答：把双手从水里拿出来就OK了。

17、他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”

18、“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“因为她们没写过中国作业”

个性说说:扎心的搞笑说说(参考)

1、不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。

2、有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

3、一场说走就走的旅行归来后，除了钱花光了，该做的事情被拖延的更久了，什么都不会改变。

4、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。

5、三十岁之前，过的很苦逼，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。

6、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。

7、别跟我说什么团结就是力量，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头？

8、新闻说得重病父亲为了给女儿治病，自己放弃了治疗并捐献了身体器官，好像很感人。其。

9、实这篇新闻是要告诉你，如果没有钱，你连活着的资格都没有。

10、万事开头难，中间更难，结尾？不，你没有结尾。

个性说说:冬天怕冷的搞笑说说(参考)

　不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。

这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

天凉了，自己一定要把自己照顾好，记得多穿衣服，这世上，替你穿衣服的绝对比替你脱衣服的人少。窗外，那风，真冷。所以，我起身，拿衣服…

最冷的不是冬天而是冬天里的节日。

天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷

他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

搞笑文字_经典的冷笑话微信里搞笑的说说评论

1.汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”

2.语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……

3.“老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔，不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。

4.人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有“命题”全做错；午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。

5.成功人士之四大金刚：“高人指点”--高血压人；“贵人相助”--爱下跪人；“神人保佑”--神经病人；“小人监督”--小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难！

6.一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

7.纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！

8.一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

9.儿子：“妈妈，用A B C D E F G造句。”妈妈：“A,这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：......

10.一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

11.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。

12.女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！

13.每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！

14.一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！

15.“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

16.手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”

17.一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”

18.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！

19.发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

20.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

21.高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门……

22.昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”

23.非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！

24.他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。

25.

26.今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……

27.起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。

28.唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

29.我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

30.夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。

31.一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……

32.二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

33.愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

34.我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。

35.足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢！”

36问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。

37.小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”警察说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来！”

38.社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。

39.吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

40.一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了…此时老婆问老公:如果是你，你招么？老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！

极品沙雕的搞笑说说(集合)

一、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

二、你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后往前走，不能回头！

三、老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？

四、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。

五、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！

六、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花蜜，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

七、和上司说美话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话。

八、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短消息？

九、人之初，初长成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之后，象猪一般生活。别想了，说的是你呢！

十、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。只看不说话的是哑巴！

十一、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

十二、我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。

十三、发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。

十四、看不到你时，渴望看到你；看到你时，害怕别离；无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。

十五、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。

十六、一对情侣漫步在花前月下。男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？女：那只有‘蜜月’了。

十七、有一种执着叫偏执，有一种祝福，叫发福！愿我最亲爱的朋友，每天胃口棒，早日变小猪！

十八、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。

十九、今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗？我终于发现，除了酒精的***，你的气息也会让我陶醉！

二十、当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福！

二十一、用泥土塑一个你，塑一个我，然后将它打烂和水再塑一个你一个我，让你中有我，我中有你！

二十二、寻找你已有多年，在人的森林，在生命的海洋，我所有的季节都是为你而来——噢我亲爱的小狗。

二十三、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

二十四、爱一个人好难，爱二个人好玩，爱三个人有点烦，爱四个人脑子里整天像蜜蜂在嗡嗡打转。

二十五、爱在我这里是鼠标，爱在你那里是屏幕；爱在我这里是邮局，爱在你那里是信箱。你就是我全部。

二十六、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！

二十七、我是甜瓜，你是苦瓜；我是黄瓜，你是木瓜；我是西瓜，你是傻瓜；我是丝瓜，你是呆瓜！

二十八、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。

二十九、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

三十、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

三十一、你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子！

三十二、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？

三十三、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。

三十四、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！

三十五、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

三十六、你不知道你在我心中有多重要，别人在我看来不过是一堆屎，而你就不同了，你是两堆屎。

三十七、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气**。

三十八、开心，留心，省心，舒心，放心，贴心，爱心，小心，是不是感觉很爽心，不过还是得当心！

三十九、狗对熊说：嫁给我，我会让你幸福。熊：才不，和你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫多尊贵！

四十、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

四十一、记着今日的笑声，记着这温暖的情谊，记住我真挚的祝福，愿世界上最美好的东西，永远属于你。

四十二、男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

四十三、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……难道你就是传说中的植物人？

四十四、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点你在哪里丢人现眼？

四十五、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。

四十六、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！

四十七、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！

四十八、没有朋友，没有亲人，没有事业，没有金钱。有的是一个卑鄙的心灵，可耻的精神。一切都是你！

四十九、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

五十、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

五十一、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。

五十二、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！

五十三、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！

五十四、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

五十五、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

五十六、本人长得有些黑，一次，公司派我出差，回来之后，同事见到我都夸我：你的牙齿越来越白了。

五十七、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。

五十八、一来二去认识你，三番五次要追你，七上八下忘不了你，十全十美我爱你，百分之百娶定了你。

五十九、你看那个男生真可爱，他头顶一捆大白菜，身穿一条麻袋，腰系一跟海带，看上去象东方不败。

六十、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。

六十一、酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

六十二、真皮软座，坐着；冰酷冷气，吹着；长发美女，陪着；法国香水，闻着；找到了一种神仙的感觉！

六十三、不在放荡中变坏，就在失恋中变态！反正你是一个菜！估计也没人把你爱。兄弟，看你多无奈！

六十四、您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。

六十五、胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。

六十六、天气变得真快，气温变得真坏，出门雨伞要带，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态。

六十七、牵着你的手，就像牵着一只狗；摸着你的头，就像摸着一只猴；搂着你的腰，就像抱着一只猫。

六十八、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？

六十九、天山童姥――外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

七十、上联为你痴，为你累，为你受尽所有。罪下联为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。横批精神失常。

搞笑说说(参考)

她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”

假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急 因为明天生活还要继续欺骗你。

一个男的最无能的一句话就是：“你要是这么想我也没办法。

风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

有一种友谊叫做：“陪我去吃点东西”，“不去”，“我请你”，“走”

逗比遇到奇葩，一定会擦出火花。

“问你件事，你是我最好的朋友么？’ “是啊 怎么了？” “人家都说狗是人类最好的朋友。

“你是我的小苹果。” “哎呀讨厌！” “我是说，我他麻真想削你。”

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

一直很不明白，每次坐电梯明明是站着的，可是为什么每次都说是坐电梯。

本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

笑话段子的搞笑说说(集合)

1、昨天和女朋友去逛街，路遇一男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”.....

2、老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”

3、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

4、前几天老婆回娘家，在网上给我买条薄裤子。还别说，这几天天气热，我穿着好舒服！今天老婆回家了，她看到我大吃一惊：这几天你就穿这条秋裤在街上乱拽？ 我……

5、食堂排队，前面站了一个黑人小哥。 他对食堂阿姨说“Double、Double”。 阿姨说“是要两份吗？” 黑人小哥“No，Double”。 我当时还疑惑呢，Double不是两份的意思么。 愣了好久阿姨才反应过来，拿着打包袋问“同学你是要打包吗？” “Yes！”

6、老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。 旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！

7、刚刚在便利店，看到个三四岁大的小男生要吃薯片，家长不给买还要，他妈妈有点生气说，你再这样我就不喜欢你了！结果就看到那个小男生说，那没关系，我喜欢你呀，不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事……

8、新公式：“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”；“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”

9、我：笑尿了。我妈：怎么那么不小心？

10、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招

极品沙雕的搞笑说说（48条）

一、你知道猪是怎么死的吗？ 不知道。是的，猪也不知道。

二、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。

三、我才貌双全 ，德艺双馨 ，人品与才华齐飞 ，吸取天地之灵气，日月之精华。

四、我告诉你，我不是你眼里的所有女人，所以从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛!

五、胸不平何以平天下。

六、你是黄瓜啊，找拍的！

七、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

八、大姨妈我见多了会烦不见了会想。你不是我的大姨妈，我见多了会烦，不见没影响！

九、据说，世上所有人都有两种选择:忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择:忙着等死……

十、我不相信天意 但我相信地心引力。

十一、别老说我傻，爱上你之前我聪明得很！

十二、你眼睛这么大，没想到这么瞎

十三、我也是醉了。你该吃药了，不要放弃治疗。感觉不会在爱了。

十四、帅有个鬼用啊？到头来还不是得被小卒子吃掉！

十五、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？

十六、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张！

十七、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受

十八、我们不能光顾着看别人，走乱了自己脚下的路。

十九、抢我东西的人，从来没有不付出代价的，我保证，很快这些家伙就会后悔得肠子都青了，敢惹我，那得有吐一缸血的准备

二十、如果你瘫痪在床成了植物人, 我喊你什么你才会醒过来 我为什么要醒过来我还要开花呢

二十一、喂…你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。

二十二、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

二十三、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

二十四、交话费的时候才发现自已的废话那么值钱。

二十五、如果争吵有用，我一定比你泼妇。

二十六、大丈夫说言而无信就言而无信！

二十七、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？

二十八、有些人死了，他还活着。有些人活着，他却装死！

二十九、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

三十、明天就是我的18岁生日了，为此，我足足准备了17年。

三十一、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。

三十二、你那么黑，天一黑找不到你怎么办。

三十三、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

三十四、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

三十五、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。

三十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

三十七、从前有个孩子叫小明，小明没听见。

三十八、吃什么会变丑？藕。为什么？因为chi ou chou。

三十九、小鱼：大，鱼，你，喜，欢，吃，什，么，啊。。大鱼：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼：酱子啊，我造了。

四十、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

四十一、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”

四十二、一日哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

四十三、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。

四十四、糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。” 然后，椰子说：“阿门。。”

四十五、从前有个牙签，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交车！”。

四十六、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。

四十七、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”

四十八、唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”

幽默句子_暴强的极品搞笑说说 讲一个超好笑的笑话

1、上大学的时候跟姐们去KTV唱歌前台接待的是个男的手续都办完后结果那男的悠悠滴问了一句美女要套么？然后拿出了几个麦克风的套我们当时对视了一眼说要！

2、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。

3、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。

4、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

5、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

6、天凉了，你要注意保暖，不然感冒了传染给我，我TM砍死你。

7、十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。

8、衣服洗完了可以穿了

9、给我一个电脑，我可以宅到世界末日。

10、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

11、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。

12、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

13、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。

14、你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女怎样？成我婆婆了

15、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

16、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

17、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

18、不要小看了莪，也不要高看了你自己。

19、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

20、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说给爷点上

21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

22、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。

23、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

24、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！

25、忙的人，没心思议论别人；过得好的人，没心情在意别人的评价。

26、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！

27、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。

28、练功房里徒弟问师傅如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅不帮。徒弟为什么，我可是你徒弟啊。师傅孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。

29、长寿秘诀保持呼吸，不要断气。

30、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！

31、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

32、老公正黑着脸教训贪玩的儿子“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气

33、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐

34、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

35、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿，在一个面摊前站了很久后，老板娘终于喊他坐下，并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他我只是给你一碗面，你妈妈每天给你好吃好喝，你却一点都没放在心上。---习惯了索取，我们就忘了感恩！

36、你还要我怎样，要怎样，你突然来的短信就够我悲伤，我没能力遗忘，你不用提醒我，哪怕结局就这样。

37、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

38、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

39、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

40、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

41、全世界都散发着恋爱的酸臭味就我散发着单身狗都得清香.

42、有一次我和同事一起过马路，等绿灯。我随口说了句注意安全，不要怕死”。说完总觉得哪里有问题。

43、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”

44、问世间谁还在乎我，问今朝我还惯着谁。

45、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

46、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

47、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

48、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着前几天学校大检查查大功率电器结果意外收获男生宿舍搜到望远镜二十多个惯例这不是重点重点是女生宿舍搜出四十多个

49、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

50、人的外貌分两种一种是好看的另一种是难看的我夹在中间属于好难看的

51、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗?

52、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭?

53、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。

54、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

55、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

56、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!

57、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

58、怎么活了那么大没有温柔嘴也没有大长腿

59、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

60、一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这就是心理学上著名的“踢猫效应”，别轻易把你的坏情绪传染给身边的人。

61、今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。太内涵了

62、北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月78号吗？意思是录取吧”

63、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。

64、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

65、别以为孤没了你就会死，现在孤赠你一句：我呸！孤才不稀罕你。

66、最尴尬的就是，人家根本不把你当回事，你还多愁善感到不行。

67、自从删除你后，网速都快多了。

68、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

69、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

70、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

71、有一次跟朋友们一起去酒吧玩，一哥们喝完一轮后尿急了，就跟我们说先去小解一下。正好旁边几个老外也一起进去了。但是哥们马上又跑出来了，我们很不解，一妹子笑着问他“你是不是有问题啊，这么快就完了？”哥们一脸郁闷的说“实在拿不出手！过一会再去！！！”

72、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

73、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦跶。

74、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的

75、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!

76、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

77、爱情，一种麻醉自己，祸害别人的东西。

78、很感谢你，在我需要你的时候掉链子

79、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。我问他你自己怎么不去呀？他说楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！

80、像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着

81、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦!

82、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

83、大家都是“熟人”萝莉都变成“女”了。

84、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

85、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

86、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道“哎，天天就是作业作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？