幽默并不是随便开玩笑,幽默一般与幽默的句子紧密相关,有趣的文案更令人欢喜,那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢?《经典说说 幽默逗比的搞笑说说[示例]》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文,希望你喜欢。
一、什么是数学?你们不会的就叫数学。
二、想把世界上最好的都给你,却发现世界上最好的就是你。
三、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!
四、其实我们不是上学校,而是学校上了我们。
五、上学的心情比上坟都沉重。
六、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家。可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家。
七、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。
八、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
九、有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。
十、考试学霸就像Wifi,以自己为圆心,周围15米以内全是要你密码的人。
十一、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。
十二、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
十三、要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?
十四、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
十五、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。
十六、别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。
十七、盼开学的人是因为异地有人,不盼开学的人是因为本地有人!
十八、学校不要我们谈恋爱,却偏偏要让我们穿情侣装。
十九、开学前的几晚。万家灯火!
二十、我们班真是一群奇葩,老师占课让读书时,全班鸦雀无声。
二十一、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
二十二、十四永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。
二十三、期末考试周请不要叫我名字,请叫我过儿!
二十四、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。
二十五、记住一句话:珍惜生命远离校园!
二十六、不想上学去呀!我还没有休息够啊!
二十七、真的,我不是和你们开玩笑,这个书读不好,还是去挖煤吧。
二十八、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
二十九、美特斯邦威:不挂寻常科!
三十、我多么多么想,把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上,猛踩猛踩猛踩。
三十一、又要开学了。学校,你的到我的人,却得不到我的心!
三十二、每次我来到厕所的时候,我总是喜欢说一声:何不潇洒一回!
三十三、过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才!
三十四、在老师口中,我们永远是最差的学生!
三十五、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校,可是一回到学校我就特么的想回家了。
三十六、老师你不用费心给我换同桌了,我不管和谁都特能聊。
三十七、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期
三十八、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
三十九、有一种监狱叫做学校,有一种囚徒叫做学生,有一种徒刑叫做九年义务教育!
四十、我对你那么好,你特么把我当星期天过呢。
四十一、一中,一所遭雷劈的学校。
四十二、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没?是不是乱写的?我华丽丽的风中凌乱了。
四十三、考试不翻书,简直头猪。作弊不要慌,逮到就要装。
四十四、学校是聚齐一群人,然后在拆散一群人的地方。
四十五、好好学习,天天向上,不到不搞对象。
四十六、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?
四十七、一低年级小孩说:我不是**怎么了?我一男生不是**怎么了?
四十八、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗?你媳妇小红过的怎么样?
四十九、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
五十、六月,请给所有考试的人满满的正能量!
五十一、上课时,某人传来一张纸条,打开一看上面写的是:“在吗?”我真的很想扁他。
五十二、有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
五十三、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
五十四、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
五十五、不要一遇上外语考试,就说你是中国人。
五十六、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。
五十七、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。
五十八、太阳下去明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨。
五十九、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
六十、那年清明没放假,我跟同学买了点纸钱,早上5点多在老师办公室门口烧了。
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沙雕逗比的搞笑说说[示例]
1、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
2、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
3、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
4、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。
5、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
6、去年我的生日愿望是今年过生日的时候,能有个漂亮老婆,挣个几百万,买套房子,买辆车子。想想明天期限到了,去年的愿望基本都实现了,唯一可惜的是,没改掉吹牛逼的毛病。
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。
8、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
9、本来想买一件羽绒服的,但要一两千,然后在想想买点感冒药才几十块钱,嗯,还是买感冒药划算一点。
逗比幽默的搞笑说说(集合)
一、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
二、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。
三、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。
四、现如今,别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
六、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
七、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。
八、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。
九、微信就是牛逼,硬是把手机搞成了对讲机。
十、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!
幽默逗比的搞笑说说(推荐)
1、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
2、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒
3、出于内心的慈悲,我今天不称体重!
4、老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别卖牛!
5、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。
6、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面
7、这个世界不是没有节操,只是都摆在地上。
8、哥低下头,不是因为怕,而是在找砖头。
9、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
10、向阳花木易为春,听说你爱蔡徐坤。
11、仰天大笑考试去,我辈岂是及格人?
12、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?
13、这种烈女型女流氓,真是世所罕见
14、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.
15、谁敢发信息祝我节日快乐。我祝TA光棍节快乐,岁岁年年到永远。
16、期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。
17、喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。
18、你上吊,我递绳。
19、愿得一学霸,白首不相离,带我上自习,一日刷千题,复习又解疑,给我押考题,考场坐我旁,助我脱倒
20、课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
21、不讲道理向来以有趣服人
22、我想你也终是忘记了吧,忘记了生命中曾有我的出现
23、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
24、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
25、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!
逗比搞笑说说
1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里,你却穿了一条秋裤。
2、秋裤几时有,抱腿问青天。
3、这世上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。
4、讲文明,促和谐,树新风,穿秋裤。
5、你应该这么做,我也应该死。
6、我只想做一个安静的秋裤美男子!
7、天气越来越冷了,年底又快到了,我想问一下朋友们,还有谁要结婚,还有谁孩子要生了,还有谁要喜迁新居,还有谁要过生日,需要我随礼的吗?……如果没有,这个月发工资我想去买条秋裤!
8、苏菲弹力秋裤,360度弹力贴身,超薄!
9、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
10、问君能有几多愁,恰似一条秋裤抵寒流。
11、有一种寒冷叫忘穿秋裤,有一种潮流叫秋裤外穿。
12、洛阳好友如相问,就说我在穿秋裤。
13、上学时,冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我,很奇怪。
14、枯藤老树昏鸦,穿条秋裤回家。
15、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。
幽默句子 校园搞笑说说很逗比的【经典】
1.我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
2.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
3.你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。
4.学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。
5.老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
6.数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
7.也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
8.偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
9.别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
10.有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
11.为了当年你那句保重,这么多年我一直没瘦。
12.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
13.“为什么作业这么多”“老师任性,我们认命”
14.世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
15.今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。
16.你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。
17.你说,你喜欢我?!其实……我一开始……其实我也……唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我的。
18.我只想优雅转身,不料华丽撞墙。
19.“近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克”
20.有一大妈上了空调车,投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说:嗯,凉快!司机又说:投两块!大妈笑着说:小伙子,不光头凉快,浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块,大妈说:后头更凉快!
21.心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。
22.“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“不敢看黑板啊”
23.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。
24.有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
25.在某个晴朗的周末,你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书,突然一个磁性的男声打断了你的思绪:“请问你是一个人吗?”你抬头一看,好俊的一个美男子,心跳乱了节奏,你故作镇定:“嗯,一个人。”美男听后更加温柔地看着你:“那可以请你坐到单人座吗,我和我女朋友两个人。”
26.给你三个选择:第一,做我媳妇。第二,做我女人。第三,做我老婆。选吧。
27.长痘是因为我帅的冒泡。
28.老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
29.像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
30.那天买衣服觉得贵了,售货员没好脸的说;“没钱还来这里买?”我:“你有钱你还在这里卖?”
31.学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。
32.你露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
33.他们都说这个世界危险,我不怕!因为我长得就很安全。
34.生活中,每个人都是演员,而装的人只是其中的佼佼者。
35.没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
36.我看你劈腿劈的这样精彩,应该上台给大家表演一段芭蕾。
37.银行里的钱是我的身外之物,我身上的钱是你的身外之物。
38.做错了事情,不要想着如何去挽回,因为世上没卖后悔药的。
39.现在无知的人很多,无趣的人更多,无聊的人就你一个了吧。
40.八戒说:笑只是一个表情,与大师兄是不是猴子没的关系……
41.班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!
42.虚伪的男生,看见丑女说借过,看见美女时说我们是不是见过。
43.我地理很好,为什么连个方向都不知道,就是不认识东南西北。
44.考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
45.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术却很高。
逗比搞笑说说短句幽默(60条)
一、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
三、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望,今后的路,你能好好地走下去,而我,坐车。
五、不要早恋。你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。
七、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。
八、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
九、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我:千手观音;双十一之后的我:维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
十四、人生有四个存折:健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了,其他的存折都会过期。
十五、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
十八、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。
二十三、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、新闻播放开放二胎政策的时候,我一晚没睡,我根本没法睡,整栋楼都在晃。
二十六、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘,上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气。我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:擦,改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!
三十八、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
四十、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
四十一、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
四十二、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
四十三、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
四十四、女生说找不到对象,通常是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,通常是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊。
四十五、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。
四十六、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!
四十七、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
四十八、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!
四十九、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
五十、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
五十一、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
五十二、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
五十三、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
五十四、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
五十五、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
五十六、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
五十七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉。
五十八、你找不到理想的另一半,很正常啊,你也没有成为理想的自己,不是吗?
五十九、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!
六十、有时候,不使出全身力气努力一把,你都不知道什么叫绝望。
说说文案 逗比搞笑说说
1、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
2、五月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。
3、我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习,要不是现在我作业还没写完我差点就信了。
4、洗澡时放错的歌,冒死也要光着屁股跑出去把它关掉。
5、减肥不过是说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
6、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的神经病所迷惑。
7、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
8、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!
9、我把你们当朋友,你们却把我当爸爸,整天在我面前宝宝宝宝的。
11、早早起来真的可以做很多的事……比如说,再睡一觉。
12、看你们好无聊的样子,如让我的肚子给你们唱一首歌吧:“咕噜噜咕咕咕噜噜。”
13、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
14、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了,屏幕还亮着。
15、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
16、千万不要在两人独处的时候调戏男生,你会被日的我跟你讲。
17、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
18、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙,一直巴啦啦,卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了,神烦。
19、我能和你交往吗?哪怕只是摸一下你的胸部。
20、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
21、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。