【精】减肥的搞笑说说[示例]

幽默是一种良好的心态，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的话语能够让别人感到开心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？《【精】减肥的搞笑说说[示例]》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。

2、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

3、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃它倆天天PK我掐指一算艾玛今天胃又赢了

4、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

5、女生口上天天喊减肥看见好吃的情不自禁就买来吃然后各种懊悔

6、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

7、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

8、其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

9、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好

10、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心

11、你呐?拖着臃肿的身躯和妄图隐藏肥胖的厚厚大衣挤公交车?还是自己在大冷天只能冒着漂移的危险慢慢开车迟到?

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【精】五一放假的搞笑说说[示例]

一、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

二、一次历史考试，考卷上问:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物──我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！

三、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

四、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

五、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

六、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

七、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。

八、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

九、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

十、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

十一、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

十二、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

十三、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

十四、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

十五、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

十六、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

十七、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

十八、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

十九、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

二十、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

二十一、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

二十二、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

二十三、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

二十四、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

二十五、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

二十六、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

二十七、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。

二十八、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

二十九、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

三十、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

三十一、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

三十二、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

三十三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

三十四、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

三十五、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

三十六、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

三十七、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

三十八、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！

三十九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

四十、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

【精】毒舌扎心的搞笑说说[示例]

一、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。

二、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

三、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

四、我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

五、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

六、只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。

七、天上有多少星光，世间有多少女孩但，天上只有一个月亮，世间只有一个你！

八、如果蚊子会发光，那我的房间真的会美到窒息。

九、愿求一学霸，白首不相离。陪我上自习，一日刷千题！

十、在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。

十一、听说游戏斗不过现实，**斗不过正室。元芳，此事你怎么看？

十二、阳光很好的时候，我就会想到你，毕竟没有谁能像你给我比太阳还温暖的直觉。

十三、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。

十四、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

十五、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。

十六、来者不拒去者不留，每个人都是独立的个体。

十七、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！

十八、我已经把握不住时代的脉搏了，因为时代的脉搏不跳了。

十九、我吃了太多的盐，所以总是闲的去想你呀。

二十、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

二十一、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳。

二十二、每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

二十三、人家有的是背景，而咱有的是背影。

二十四、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

二十五、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！

二十六、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

二十七、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

二十八、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。

二十九、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

三十、能把我哄回来，不是因为你有能力，只是因为我舍不得你。

三十一、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

三十三、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

三十四、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

三十五、保持**；只有**，你才有动力，才能感染自己和其他人。

三十六、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。

三十七、回忆是一座桥，并且是通往寂寞的桥。

三十八、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？

三十九、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

四十、我不怕被男人背叛、因为我会在他背叛之前背叛。

四十一、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦。

四十二、没孩子的哭瞎了眼，有孩子的哭红了眼。

四十三、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

四十四、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

四十五、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

四十六、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

四十七、我爱你不是因为你的外表，而是你值得我去拿命爱的人。

四十八、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。

四十九、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

五十、告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。

五十一、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

五十二、小时候的我们，一被男生追，就躲进厕所。

五十三、是单身汪的都站出来，让我知道不止我一个。

五十四、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

五十五、祝愿欺骗我感情的少年，无爱一生，断子绝孙，孤独终身，且长命百岁。

五十六、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

五十七、这一刻，仿佛所有忧伤情歌都是为我而写。

五十八、选择让你快乐的那个人来共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

五十九、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

六十、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

六十一、别我问喜不喜欢你，你在我面前抱着别的女人试试看。

六十二、早安比晚安更珍贵，因为没人会一醒来就想到你。

六十三、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

六十四、有的时候，正是为了爱才悄悄的躲开。躲开的是身影，那躲不开的却是那份默默的情怀。

六十五、我的感情你永远都买不起，那不是廉价的。

六十六、你说女人是衣服兄弟是手足，少年，有本事你别穿衣服跟你的手足出去玩！

六十七、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的！

六十八、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

六十九、我一个也没有忘记，却没有人记得我。

【精】戳中笑点的搞笑说说[示例]

1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

2、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！

3、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

4、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

5、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

7、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

8、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。

9、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

10、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

【精】最牛逼好玩的搞笑说说[示例]

1、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

2、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

3、长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。

4、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

5、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

6、“不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦，比“拼命努力后失败”的痛苦，要小得多。

7、一场说走就走的旅行归来后，除了钱花光了，该做的事情被拖延的更久了，什么都不会改变。

8、人生还像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

9、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

10、日子，要的是知足，生活，要的是幸福。

搞笑说说[示例]

结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵

令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

爱说爱笑，我浑身骄傲，不哭不闹，我无视所有嘲笑。

就让我忙的疯掉，忙的累倒，连哭的时间都没有最好。

一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。

我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天还在空想。

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱

别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。

话说箭有金箭，铁箭，铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”

做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。

今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答：爸爸，我们家也买个这种机器吧。

对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

【精】2024治愈内心的搞笑说说[示例]

1、我决心在吃完午饭后，再吃点零食。为即将到来的晚饭，打好坚实的基础。

2、其实能一直陪着你的，是那个了不起的自己。

3、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音；这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

4、写了又删的消息 是说不出口的心里话

5、我爱你，不代表我要和你在一起，而只是代表我永远不会伤害你。

6、生命中最好的事情就是找到那个知道你所有的错误和缺点，却依然认为你非常棒的人。

7、笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。

8、我不介意你不了解我，可是我很介意你在背后乱改我的故事。

9、有些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的抱怨。寻求安慰也无济于事，还徒增了别人的烦恼。

10、如果你三观正的话，你的脸会像阳光一样闪闪发光，你看起来也就非常可爱了。

11、今朝有觉今朝睡，明日麻烦来时再憔悴，活在当下就好。

【精】穿秋裤的搞笑说说2024[示例]

一、在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。

二、我多希望下次我和你提她的时候 你声嘶力竭的对我喊老子爱的是你。

三、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

四、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

五、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！

六、每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸！

七、秋裤恒久远，一条永流传。

八、想成为一个暖男吗？想啊先把秋裤穿上

九、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

十、生于北方的慢热女 不善交际 喜酒不喜烟 余生热爱陈奕迅 处友不是供祖宗 趁天还没黑带我回家吧。

十一、我想要做个思想上的女流氓 生活上的好姑娘 外形上的柔情少女 心理上的变形金刚。

十二、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

十三、我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。

十四、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！

十五、猪年不请猪八戒狗年不请哮天犬蛇年不请白娘子龙年不请东海龙王我都忍了但是猴年不请齐天大圣就说不过去了！

十六、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

十七、姑娘，不要逢人就掏心掏肺的，要知道有些人，面前心连心，背后动脑筋。

十八、学会做个彪悍的娘们,不矫揉不造作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活。

十九、同桌化学考了三分，老师说：你告诉我三分能干什么？同桌淡定回答：老师，三分能抢地主~~

二十、愿你早日学会逢场作戏 愿你早点习惯物是人非 毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。

二十一、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

二十二、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

二十三、明天你是否会想起 不想起！！明天后天大后天都不想起，我就想躺着

二十四、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。

二十五、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

二十六、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。

二十七、十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡。

二十八、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话：姐，你是不是杀人了！

二十九、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

三十、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

三十一、我并不想做个征战四方的女流氓 可是你们谁也没把我当成个小姑娘。

三十二、问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。

三十三、像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。 第一次见人把单身说得这么清新脱俗。

三十四、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。

三十五、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

三十六、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

三十七、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

三十八、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

三十九、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

四十、我特欣赏那些对其他的女孩冷冰冰却对自己媳妇各种死缠烂打的真汉子。

四十一、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。

四十二、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

四十三、有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。

减肥搞笑说说-吃饱了才有力气减肥(集合)

1、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。

2、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

3、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。

4、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

5、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

6、要瘦就得付出代价受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。

7、听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠！结果流星按原路飞回去了！

8、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

9、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

10、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

11、不瘦下来不准再做头发!就喜欢看着自己喜欢的男生被自己厌恶的女生抢走?

12、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。

13、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧！

14、就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣?

15、、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

16、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。

17、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

18、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

19、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！

20、不管年纪，漂亮是必须的。减肥也没有藉口，你能把自己吃肥就一定能瘦下来。多岁的女性应该比岁女生更有智慧，你应该知道这个社会对女性多挑剔。必须瘦，不要想太多。

搞笑说说 抓娃娃的搞笑说说【精】

1.最喜欢的那个娃娃夹不到，不管夹到多少个你都不会开心。

2.有的娃娃就像渣男，不管别人怎么劝你放弃，你都还想一试再试。

3.成年人的崩溃就是你花了60块抓娃娃，缺什么都没抓到。

4.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。

5.一起抓娃娃嘛？没有对象，一直不停的塞硬币的那种。

6.又梦到和你一起抓娃娃。一起回母校，看曾经最讨厌，现在最尊敬的老师。在梦里和你发生那么多的事情。

7.为什么看电视上，别人抓娃娃一抓一个准，人家说自己是小白的，试一两次都抓到了我为什么没抓到过。

8.最近闭着眼睛都在抓娃娃，要不就是在抢英雄。

9.一起抓娃娃嘛?没有对象，一直不停的塞硬币的那种。

10.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。

11.娃娃机最大的陷阱是，“玩个币就走”，可它和暧昧一样，一旦陷入，就不能轻易脱身了。

12.我老公刚惹我生气了，现在夹娃娃哄我开心。

13.因为今天心情不好，所以抓娃娃手感很棒！

14.刚开始几次玩娃娃机，会全身心投入毫无克制，后面就学会给自己留退路。

15.那些在一台娃娃机长前时间战斗的人，他们不一定真的很喜欢那个娃娃，她们很可能只是不甘心。

16.最好不要吊死在一只娃娃上。

17.部分家当虽然你们抓娃娃很厉害，但是我可以凭实力自己买20xx新目标：看到好看的娃娃一定要买！

18.我抓到了两个小娃娃，这是我的巅峰之一。

19.人财两失，才是玩夹娃娃机的常态，也是爱情中的常态。

20.我能抓到娃娃了！第一次抓到娃娃，巨开心！抓到了八个中的六个，感觉自己get了抓娃娃技能包。

21.我好喜欢抓娃娃但是我有抓不到我觉得我上辈子可能是个机械爪非常松的娃娃机。

22.差不多可以退出抓娃娃这个游戏了，好看的积分高的娃娃全部涨价了。夹的成本翻倍就没意思了。

23.看完电影，突然想去抓娃娃弟弟就帮我抓到啦还是最大的，超开心。

24.有个小孩旅行路上眼里只有冰淇淋，可乐，买陀螺，抓娃娃，所以带着她就是换个地方玩一样的东西。

25.不仅戏演得好，抓娃娃居然也这么溜。

26.抓娃娃这件事，今天算是逆袭成功了！

27.和宝贝约个会，吃饭、抓娃娃、看电影、逛街，一定要有一个女儿。

28.你我本无缘全靠我花钱抓娃娃哪有什么技巧全靠钱堆。

29.本来已经不喜欢了抓娃娃，但是有人愿意花几百块钱给我抓一个不怎么好看的娃娃，感觉是自己挺幸运的。

30.已经深深的爱上抓娃娃。

qq搞笑说说[示例]

1．愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。2．深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。3．我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。4．对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。5．世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

6．希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。7．据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。8．室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。9．班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

10．这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。11．熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。12．如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。13．曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。14．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。15．只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。16．不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。17．我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。18．每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。