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收藏1、一男子借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土
2、孙悟空经常拔下毫毛来吹不到18岁就秃了顶
3、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
4、一下雨天看朋友没拿伞，好心的我把伞让给她了。我开车回家。
5、听歌发现左边耳机没声音，经检查原来是我左耳聋了。吓死我了，还以为耳机坏了。
6、自从当年我背井离乡，家乡人再也没喝过井水
7、小红和小明青梅竹马，日久生情，不顾门第的阻碍，双双坠入爱河。后来经过不懈的努力，在搜救队和渔民的打捞下，终于找到了人
8、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
9、他们说甜言蜜语要说给左耳听，我赶紧把自己的右耳弄聋，这样我是不是就能听甜言蜜语了
10、人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别TM打呼噜，劳资都睡不着
11、为啥先看到闪电后听到雷声呢?因为眼睛长在耳朵前面
12、司马光在缸下点了一堆火等着说将水煮干后小朋友就不会淹死了
13、心狠手辣的我舔了一口自己的手指被辣哭了
14、为了配合妈妈此时恼怒的场景，我拿起火机点着了她的头发
15、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。
16、我吃了麻婆豆腐之后被麻婆打了一顿
17、我中了五百万大奖结果我又买了五百万彩票结果什么都没中
18、做坏事一定要中午做，因为早晚都会被发现的
jyM1.cOM阅读延伸
2025年搞笑段子
1、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟
2、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的
3、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的
4、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪，她们合起来就是六加一等于七
5、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血
6、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳
7、再逼我，再逼我我就装死给你看
8、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了
9、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里
10、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了
11、妈妈说：压岁钱交给我，长大给你娶媳妇
12、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大
13、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神
14、胖子你身材真标准，肥而不腻
15、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子
2025年搞笑段子手
一、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
二、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
四、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
六、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
七、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
八、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
九、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
2025的搞笑段子
一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……
二、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...
三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。
四、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”老婆：“你有病啊，我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”
五、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。
六、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！
七、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”
八、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。
九、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”
十、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
2025搞笑段子
1.今天超逗，坐了个故障车，结果我还两站到家，然后车出问题了，他们别的人就吵吵着下车，司机无奈开了门，然后下去一多半，司机淡定的问了下，还有不？然后关上车门，轰油门，起步就40吓尿我了。。。
2.刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！
3.大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！
4.去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。
5.搬运：一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她:"这是寄给谁的" 她说:"我喜欢很久的一个男生" 我懵了一下:"可是里面没有东西啊" 她说:有些东西只有我自己能看见 我一听更懵逼了 神秘的问她到底是什么 她说:"一箱情愿。"
6.发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了……..”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9……” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”
7.两只乌龟在田边相对一动不动一专家走过来问旁边的农民：“它们在干嘛”农民说“它们在比耐力，谁先动谁输”专家指着一直龟壳有甲骨文的乌龟说：“据我研究，这只乌龟已经死了五千多年了”话刚说完另一只乌龟伸出头来说：“MD，死了也不说一声，害劳资在这里干等”刚说完，带甲骨文的乌龟说：“哈哈～你输了吧，专家说的话你也信”
8.唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。小妖甲："大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？"小妖乙："我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。"小妖甲："你早说嘛，领导的特征太明显了！"于是猪八戒被抓走了。
9.刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……
10.跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！然后。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。
适合发说说的搞笑段子2025（推荐）
一、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
二、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
四、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
六、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
七、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
八、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
九、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
十、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
十一、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
十二、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
十三、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
十四、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
十五、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
十六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十七、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
十八、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
十九、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
二十、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
二十一、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。
二十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
二十三、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
二十四、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
二十五、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
二十六、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
二十七、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
二十八、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
二十九、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
三十、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
三十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
三十二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
三十三、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
三十四、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
三十五、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
三十六、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
三十七、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会。
三十八、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
三十九、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
四十、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
四十一、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
四十二、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
四十三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
四十四、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
四十五、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
四十六、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
四十七、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
四十八、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
四十九、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
五十、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
五十一、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
五十二、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
五十三、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
五十四、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
五十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
五十六、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
五十七、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
五十八、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
五十九、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
六十、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
六十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
六十二、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
六十三、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
六十四、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
六十五、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
六十六、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
六十七、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
六十八、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
六十九、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
七十、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
