1、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。
2、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
3、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
4、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。
5、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
6、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
7、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
8、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
9、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。
10、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
11、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
12、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
13、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
14、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。
15、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
16、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我就是我,不一样的烟火。
17、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
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朋友圈都打工人 我真的不明白,我们工人做错了什么 要打我们。
我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗,邻居说:“老铁 溜溜溜啊”。
风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出了脚,把你绊倒 你果然爬起来追着我跑。
以前我们村有个帅哥,现在没有了 因为我出来打工了。
不要再问我为什么不谈恋爱了,你为什么不上清华,是因为不想吗?
别人已经是一房两人三餐四季,我还是一杯两壶三扎四打。
梦想还是得有,要不然喝醉酒和朋友聊啥。
不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
每次和我聊天你都要去洗澡,怎么?跟我聊天让你不干净了吗?
我的钱虽然不是大风刮来的,但很像大风刮走的。
你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
自从听说休息不规律,对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜熬得很有规律 。
不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没钱,我就会有吗?
什么是美女,自己说的不算,别人叫的才算,我们互道声美女,大家不就都是美女了吗,是吧美女。
为什么不找我聊天,我专门为你学的打字。
你看看,不吃饭的都去参加女团了,像我这种爱吃饭的,只能参加美团。
我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
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比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。
我练过气功,可以把别人气死。
老师叫我们齐读苹果的英语单词,立马教室里传出一声“iPhone”
每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。
真希望有个姑娘,来我家把我键盘上的R拆了,说以后和我聊天,别他吗玩英雄联盟了
qq空间搞笑说说青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。
刷牙是件悲喜交加的事:一手拿着杯具,一手拿着洗具……
扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!
承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。
如果全世界背叛了你,我会站你身后,背叛全世界!
妈妈问我有女(男)朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个真没有。
其实我并不笨,我只是懒得聪明罢了。
爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人。
个性说说:qq空间搞笑说说
1、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱......
2、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
3、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。
4、你的言谈有学者的气质,你工作的时候有成功人士的气质,你的穿衣打扮有明星的气质,你浑身上下都散发着一种气质,就连你的脚都散发着脚气!
5、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!
6、工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛?
7、自打入夏以来啊,就独得蚊子恩宠,我就劝蚊子一定要雨露均沾,可蚊子非是不听呢,就宠我就宠我,这不么,昨晚啊又盯我个大包,一宿没睡好,这身体啊,甚是乏累呢。
8、最喜欢的书,女秘书;最大的网,互联网;最难吃的一道菜,炒鱿鱼;最年轻的长辈,二奶;最贵的帖子,请帖;最难解开的式子,三点式;最臭的脚,男足!
9、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。年底了,亲戚们就别问我那么多问题了!
10、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!
11、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
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1.上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。
2.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
3.有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。
4.在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。
5.请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。
6.从前有个村子,突然有一天,海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼,专门吃当地村民,村民管它叫六眼飞鱼。就在这时,村里来了一个小伙,他名字很特别,叫爱,爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫勇气的刀,众人不解,爱说:爱真的需要勇气,来面对六眼飞鱼。
7.小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了。
8.有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
9.大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:你一定是弄错了,我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说,这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。
10.男朋友谈了两年多了,感情一直算稳定。有一次快来大姨妈,心情莫名烦躁,看着男朋友怎么看怎么不顺眼,于是对他说:我发现我越来越讨厌你了,看见你就烦!那二货来一句:我也是!我立马火大:拍起桌子说你说什么?那货弱弱的说:我也越来越讨厌我自己了。
11.“如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去”“你确定不是期末考试捅了你一刀么?”
12.有木有感觉深圳中的“圳”字离开了“深”字...好像突然就不认识了...
13.好朋友就是什么事都想和你分享,哪怕她只是放了个屁。
14.感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。
15.原来你真的是SB一个,我还以为你很聪明呢。......
16.今天签收邮件,定的滑板,非常不满意,东西好像还是用过的,找老板理论,还不爱理我,突然我灵机一动,一个大拇指,接着好评,然后评论,谢谢老板,太谢谢了,没想到还有优惠,不光打折还给了一双滑板鞋,还外加3双袜子,太谢谢了,太贴心了,必须好评!他给我打电话,同意退了,我太机智了。
17.图书馆,忘带笔了,遂问一个美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:你不问一下我的电话号码么?事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:你银行卡号多少?美女脸都绿了,怒答:帅哥不好意思,我们都是现金交易。
18.小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。
19.为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。
20.多想陪你多走几步,把你送过最危险的地步再悄悄溜走。
21.百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
22.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
23.生日我一个人过,情人节我一个人过,七夕我一人过,圣诞节我一人过,哎有本事考试也让我一人过啊!
24.爱情这条路,我要走的比新闻联播还长。
25.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,玩的正起劲儿呢。老师说:某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:我叫你名字一声,你敢答应么?后来爸爸来学校把我领走的。
26.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:你自己贴的吧?同事:是的。摊主:你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。
27.女人不能太漂亮,太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明,太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感,太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔,太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍,太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱,太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
28.一日,和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:小姐,有炒鸡蛋吗?小姐:有的。兄弟:那有炒鸭蛋吗?小姐:也有的。兄弟:那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!小姐:行啊,混蛋一个。
29.和MM去约会,她在起点站,我在中途。她说:你在那等着,等一下我快到了,就通知你上车,上来后,我们假装不认识,然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说:好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去!
30.一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。你好,能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:你刚刚干嘛踢我?
31.在公园一女子碰到一耍流氓的人,女子大怒,指着流氓骂道:你无耻。流氓:你怎么知道,这可是我贯有的魅力。女:卑鄙!流氓:夸奖了,这是我特有的道德品尚。女:你混蛋。流氓:承让,承让,这可是我一直坚持的人格风尚。女:下流!流氓:谢谢,这是我职业所提供的服务!
32.小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那里搞卫生的阿姨,我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说,等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学的么?
34.大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫.网球.滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。
34.最鄙视那些:明明很瘦,拼命说自己胖。明明很美,拼命说自己丑。明明蛮高,拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好,却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱,却和小爷我装穷。你丫的,还让不让人活了!你又不是塑料袋,你整天装什么啊装啊装的!
35.人之初,性本萌。呆相近,萌相远。天然呆,是为萌。三次元,萌乃缺。二次元,萌本盟。三萌者,一正太,二萝莉,三喵咪。昔正太,萌到爱。今大叔,肥又宅。有萝莉,萌又乖。成阿姨,残和怪。萌不卖,不成材。人不萌,把爹坑。舌带卷,儿化音。少女萌,双马尾。老来萌,装孩童。
36.每个不谈恋爱的人,心中都装着一个不可能的人。
37.我不会在意你爱不爱我,因为,单恋也是一种恋爱。
38.你只是换了一种方式来得到她的天长地久。
39.人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。
40.和男票在一起这么久了,今天第一次去他家,看到她坐轮椅的妹妹,出于好奇,我问她:“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说:“小时候爸妈上班没时间管我们,都是哥哥照顾我,因为我太调皮,老是乱跑,哥哥为了我的安全,就把我的腿打断了,哥哥最疼我了!”真心感觉,男票太会照顾人了~我没有看错他!
精辟说说 QQ空间搞笑说说(参考)
1、你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中
2、然后我才明白, 我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,
3、你就是堕胎失败的最好例子!
4、你叫我滚,好,我滚,对不起滚远了。
5、不要只看到艰难,要看艰难后面的胜利。环境越艰难,越会出聪明人。
6、别人都说我长得天生励志!
7、现在的狗好能,连人都能装了是么?
8、发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone,假爆了
9、潇洒乃我本性,帅是命中注定。
10、有人在乎你,有人保护你,有人关心你,有人希望你幸福,有人整夜睡不着地想念你,她就是爱你爱得最深的人。
11、当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。
12、我说:"要有上班以外的生活!"于是,有了加班。
13、你深爱着他,我却深爱着你,这样的三角关系我算是受够了
精辟说说 QQ空间的搞笑说说
1、我爱你时,你才那么的闪耀!
2、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
3、一见钟情,再而衰,三而竭。
4、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
5、天气冷冷,有个大学一年级的学生被穿走了,因为他是大一!
6、我明白 最后陪伴我的只有我自己
7、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
8、大家喝的都是纯净水何必装纯呢?
9、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
10、人又不聪明,还学人家秃顶!!
11、思想有多远,你就给我滚多远!
12、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
13、开车无难事,只怕有新人!
14、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
15、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
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1、赤裸裸的爱,我对你……没有过。
2、前路曲折其实是好事,因为我们能够看到更多的风景。
3、无法笑着原谅仍能平静退场铭记他的善良再别算他的账。
4、我用一生幸福做赌注,你怎么舍的让我输。
5、愿这大大的太阳,蒸发掉我小小的悲伤。
6、喜欢发呆的人,心里一定有另一个纯净的世界。
7、不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服。
8、我许你霞披凤冠,你应我且行天下。
9、我不高贵,但不是每个男人都有机会。
10、白领算个屁,养猪才洋气。
11、即使自毁容颜,也得不到你的一句关心~
12、十年前我渴望远走,希望死在摇滚乐里,十年后我身心疲惫,割开喉咙唱起民谣。
13、你把我看的轻如鸿毛,就别指望自己还是我心中的泰山。
14、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
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1、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
2、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
3、大家都说我的性子很慢,其实我也可以很快,比如,后面有狗追我,或者,你在前面等我。
4、活着还是要活着的,妻子还等着你下楼买盐,孩子正嚷嚷着要吃饭,你要是死了,他们就只能点外卖了。
5、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
6、“无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字来概括”,“哪四个字?” “不能饿着”。
7、她说:“分手吧!”他说:“好,你先走一百步吧,以后见面还是朋友。”她忍着心痛走了九十九步,最后一步她回头了,却撞在他的怀里。她愣住了!他平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后。”她哭得泣不成声,而他也顺势扔开了藏在背后的板砖。
8、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!
9、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了。
10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。