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收藏1、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
2、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
3、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？JYm1.cOM
4、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
5、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
8、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
9、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
10、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
11、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
12、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
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适合心情郁闷时看的搞笑段子(分享)
一、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
二、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
三、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
四、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
五、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
六、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
七、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！
八、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！
九、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
十、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
十一、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
十二、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。
十三、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
十四、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
十五、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
十六、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。
十七、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
十八、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
十九、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
二十、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
二十一、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
二十二、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
二十三、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
二十四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
二十五、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
二十六、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
二十七、1、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与 流氓之间，来回变化！
二十八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
二十九、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
三十、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！
三十一、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
三十二、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
三十三、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
三十四、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！
三十五、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
三十六、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
三十七、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
三十八、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！
三十九、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
四十、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
四十一、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
四十二、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
四十三、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
四十四、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
四十五、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
四十六、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
四十七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
四十八、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
四十九、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
精美文案：适合不开心时看的搞笑说说(分享)
1、你永远都不知道我为了你而哭得喘不过气的样子。
2、忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。
3、如果你改变不了世界，也不要让世界改变纯真的你。
4、天空吸引你亮翅飞翔，海洋召唤你扬帆启航，高山激励你奋勇攀登，平原等待你信马由疆。
5、与其无法言说，不如一笑而过；与其无法释怀，不如安然自若。
6、今晚眨一下眼，代表我在惦记你；眨两下眼，代表我在想念你；眨三下眼，代表我十分想念你；不停眨眼，嘿，代表你用眼过度，早点休息吧！晚安！
7、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
8、我的心是一座城，那城里一直住着一个我可望不可及的人。
9、管它蚊子身边闹，管它苍蝇嗡嗡叫，耳朵全当没听到，愉快心情心中绕，炎热烦恼抛云霄，开开心心睡大觉，好梦连连来拥抱，朋友，睡吧！晚安！
10、一根烟，一根烟的时间。
11、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
12、或许只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最真确最清楚。
13、或许，只是一种形式的亲近，亦或是一种心的贴近，有心，用心，安心，足够了。
14、乖乖，你看那月牙已上树梢，你听那蝉虫也已熄声，天不早了，早点歇息，掖好被子不准乱踢，做个好梦，愿你明天一睁眼就有蜜糖般的心情，晚安baby。
15、你明知道蜷缩在床上感觉更温暖，但还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但依旧选择追逐梦想。
16、大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。
幽默句子 搞笑说说心情不好时看【经典】
1.我看你在线，不敢找你，我怕，我未来的婆婆在旁边
2.只有天空是没有人会抢走的，只要我抬起头他就会一直陪着我
3.同学们，老师就是你们的小苹果，怪不得我老想削你
4.像我这种瘦子睡硬床就跟被揍了似的 哪儿哪儿都疼！
5.我就喜欢看社会姐 从初中高中混得超牛到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事
6.总有一天，我会被冰山取代，毕竟阳光久了会累
7.我现在的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩
8.当你发那么多条QQ消息给我 我没有回复的时候 为什么不试试发个红包呢
9.开学一步一步逼近 我的煞气快控制不住了
10.朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子
11.老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃
12.拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。妈妈再也不用担心我的学习。
13.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
14.这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！
15.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。
16.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~
17.“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”
18.上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
19.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20.突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~
21.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
22.多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。
23.有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
24.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ级，黄钻级，红钻级，彩钻级，绿钻级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
25.A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
26.知道为什么月日是情人节吗？是希望个有情人甜蜜相处，个宝宝幸福降临，位长辈健康长寿，不许第者插足。
27.今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！
28.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
29.【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”
30.甲：你年薪多少？ 乙：万。 甲：那一个月有万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
31.情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考！！
32.世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
33.啥叫名牌？成本价后面加一个的，就叫名牌。成本价后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
34.如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
35.完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…
36.据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。
37.我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。
38.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。
39.有一种崩溃叫密码输入错误有一种惊慌叫做账号异地登陆有一种感情叫做 隐身对其可见有一种误会叫做已离线有一种失落叫做你没有访问权限
40.特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。
精美文案：适合失眠时看的搞笑说说[收藏版]
1、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
3、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
4、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
5、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
6、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
9、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
无聊解闷时看的搞笑说说（74条）(参考)
一、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了
二、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
三、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
四、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了
五、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
六、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜
七、出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。
八、跟我结婚后 你想洗碗就洗碗 想擦地就擦地 这还不够自由吗
九、听说休息不规律 对身体危害很大 吓得我天天熬夜 熬得很有规律
十、我是一条酸菜鱼，又酸又菜又多余；还是一只黄焖鸡，又黄又闷又垃圾
十一、聪明绝顶的我再也没用过梳子
十二、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方
十三、我把我列表里的男孩子都删干净了，只剩下一个我喜欢的男孩。所以当你看到这条动态的时候，你就已经知道，我没把你当男的。
十四、工作五分钟 手机就吃醋了 哄了它两个小时。
十五、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
十六、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
十七、一般长得好看的撒个娇都能搞定的事，我都靠威胁。
十八、不笑运气差 一笑脸就大
十九、有没有好心人借我50吃个宵夜 我不是骗子 骗子会说明天还 我不还
二十、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天
二十一、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
二十二、明明有别墅，我却租房住，明明有跑车，我却骑自行车，明明有女朋友，我却打光棍，明明有钱，我却要打工，这就是我和明明的区别。
二十三、你们说我长得好看 我可以忍 但别说我朋友 这件事跟她们没有关系
二十四、男友生气了怎么办 多半是装的 打一顿就好了。
二十五、谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩
二十六、当你觉得不行的时候你就去过马路 那样你就是一个行人了
二十七、我刚刚藏家女神比赛被保安拦下来说 对不起 你的美丽会让现场发生混乱 我只能退赛了。
二十八、希望所有的事情都像长胖一样简单。
二十九、桃花潭水深千尺，古人大便不用纸。
三十、处对象什么的冲我来，找别人算什么本事。
三十一、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型
三十二、明知山有虎，那就不要去明知山
三十三、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
三十四、你一定要和她好好走下去，我坐车。
三十五、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了
三十六、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
三十七、当年我背井离乡 乡亲们再也没能喝上一口井水。
三十八、放假了 买个地球仪 世界那么大 你不但可以看看 还可以转转。
三十九、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
四十、在知识的海洋里 我竟然是条淡水鱼
四十一、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服
四十二、怎么能把脑子里的钱转到银行卡 在线等 急。
四十三、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了
四十四、不笑运气差，一笑脸就大。
四十五、我们做彼此的天使吧，我做天，你做-
四十六、钱能不能买到快乐我不知道，但是我很快乐能卖钱吗？
四十七、现在的人吃饱了没事干就想找对象，而我就比较牛逼了 我吃不饱。
四十八、多年前你一句保重，我至今没瘦
四十九、以后的路你自己走，我打车。
五十、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
五十一、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了
五十二、早知道找个女朋友这么难 我就定娃娃亲了。
五十三、“特别能吃苦”我想了想 这五个字 我只能做到前面四个字。
五十四、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
五十五、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
五十六、羡慕那些冷漠武器说走就走的人 我不行 我走的时候还得拿点儿吃的。
五十七、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
五十八、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
五十九、什么叫成功，马云都没有我的微信而你有。
六十、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
六十一、找女朋友一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种像我这种类型。
六十二、别装作对我爱理不理的样子，其实你的心里在砰砰跳是不是。
六十三、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
六十四、本以为抓住了哥哥的手 就抓住了哥哥的心 没想到哥哥是个八爪鱼
六十五、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
六十六、缴手机费时，才知道原来我的话这么值钱。
六十七、钱可以纠正视力啊 好多朋友借我钱不还 我终于看清他们了。
六十八、生活不止眼前的苟且 还有读不懂的诗和到不了的远方
六十九、夜深人静的时候 我常常问自己 当初决定来地球 到底是对是错。
七十、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
七十一、我曾经藏家过一次世界撒谎比赛 并获得了第一名 就因为我说了一句：我很美。
七十二、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
七十三、有没有美女想要垫个下巴 请联系我 我有双下巴 打算卖一个
七十四、谁能想到貌不惊人的我竟然是龙的传人，炎黄子孙社会主义接班人。
适合烦闷不开心时看的幽默段子（45条）(分享)
一、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
二、我的梦想是，在梦里面胡思乱想
三、狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
四、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
五、每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
六、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
七、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。 名人名言
八、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
九、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
十一、天塌下来你先顶着，我去找根棍子
十二、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
十三、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
十四、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
十五、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
十六、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
十七、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
十八、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
十九、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
二十、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
二十一、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
二十二、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
二十三、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
二十四、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
二十五、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
二十六、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
二十七、英雄不问出路，流氓不看岁数!
二十八、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
二十九、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
三十、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了
三十一、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
三十二、其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
三十三、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
三十四、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
三十五、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
三十六、读10年语文，不如聊半年QQ。
三十七、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
三十八、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
三十九、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
四十、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
四十一、现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了
四十二、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
四十三、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
四十四、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
四十五、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
适合不开心时看的搞笑说说保证让你笑！[收藏版]
1、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
2、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
4、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？
6、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了……
7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
8、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
9、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
10、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
说说文案 驱赶烦闷的搞笑句子
1、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
2、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
3、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？
4、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
5、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
6、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
7、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
8、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友？
9、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。
10、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
11、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！
12、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
个性说说:无聊时的搞笑说说
和幽默的人相处会更加愉快，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的句子更容易博人一笑，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？希望《个性说说:无聊时的搞笑说说》能够为您提供帮助。
1、作业先生我们分手吧,因为你真的不适合我,我爱上了暑假先生诶。
2、人虽然是从畜生变化来的,但可惜的是,许多人又变了回去…
3、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
4、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
5、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。
6、想当年我也是一颗痴情种子,可不幸被洪水给淹死了。
7、iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。
8、世界那么大,我还是都能一眼看到了你,你说你是有多胖。
9、金钱不是世界上最重要的东西,爱才是;幸运的是,我爱钱。
10、有妹纸发微博:我也想体验一次被人追的感觉!神回复:买东西不给钱就行了。
11、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
12、男生只对一个女生好,是暖男。对每一个女生都好,是热狗。
13、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
15、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
16、 我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病
搞笑说说 无聊时用来解闷的搞笑说说【经典】
1.站得更高,尿得更远
2.日历随着时间摇曳却说我傻。
3.每个夏天我回忆一遍，一直从浅蓝想到深蓝天。
4.都说美女配野兽 我啥时候也野兽一回
5.我没什么理想，只要死后全中国降半旗致哀就行。
6.不要揭开我虚伪的坚强你能保护我的脆弱吗
7.比起千疮百孔 我更喜欢一刀致命
8.爱情是两个人的事情如果只是你想那是没用的
9.以前发了疯的想。现在拼了命的忘。
10.曾经的曾经，我们一起微笑。如今的如今，我们彼此陌路。
11.分开了，就再也不要复合了，时间回不去，感情也回不去了。
12.成为不了心态的主人必定沦为情绪的奴隶.
13.若不识不知不想不思不爱不恋，岂会这般患得患失贪得无厌
14.心碎了无痕，我感动天感动地就是感动不了你。
15.你心里没有我，我心里全是你
16.在管我闲事的同时你先掂量掂量你自己算个什么东西
17.在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
18.峩的难过找不到人诉说憋屈在心里慢性死亡
19.我又不是你，怎么会滚
20.扭一扭，舔一舔，泡一泡，你以为我是奥利奥呀？
21.夕阳来了那么多人哀叹它的凄凉就象那么多人赞美日出的蓬勃。
22.假话如同台词常常是背熟了再说真话如同咳嗽多数是在压抑不住的时候喷涌而出
23.有时候心疼得难受喘不过气还是要装成表面乐呵呵无所谓的样子
24.我就是不好了，你爱怎么说怎么说，我不会难过我无所谓。
25.我祝自己生快乐，我的好朋友们，怪我离开太久，你们不记得，我不难过。
26.如果你给我的和你给别人的是一样的那我就不要了
27.女人心细好，但不要太细，太细就有可能是“小肚鸡肠”~
28.我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
29.谢谢那些没有义务陪着我的人
30.如果你爱我一半我要见见她，最愿意为你付出
31.说什么地老天荒，说什么海誓山盟。后来，落花成冢，承诺如风。与你相逢，原来是南柯一梦。
32.跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人.
33.我们也有过美好的回忆，只是让泪水染得模糊了。
34.如果有一天我和别人在一起了，那不我的错，只能怪你自己不懂得珍惜.
35.全世界就这么一个你，怎能叫我不珍惜.
36.现在我爱你，你不爱我，我就是要黏在你身边，等到你爱上我了，我再把你甩了！
37. 樱花都已经败完了还不回来吗
38.我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
39.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情…
40.在这个世界上，所有真性情的人，他的想法总是与众不同。
41.这座城市，如果一开始就没有你，也许我不会辜负更好的他。
42.我的人你别摸别碰别惦记, 脾气这玩意儿, 我控制不好。
43.小时候我们都喜欢偷着穿麻麻的高跟鞋。
44.有些人的自找失落是不是因为不甘寂寞
45.谁的新欢不是别人的旧爱，总有人会成为代替品。
46.你是俄最痛苦的抉择ヽ爲何迩从不放弃飘泊ヾ
47.心往往就是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。
48.放假了，就让这场荒唐的青春这样散场吧。
49.本该玩的年龄，却怎么心事重重。本该放纵的青春，却怎么只能听天由命。
50.努力是动词不是名词
51.自私自利的人永远找不到快乐。
52.是不是觉得我很坚强，所以就不被珍惜
53.多希望你的回复能像自动回复一样快
54.不能放弃就继续喜欢吧,至少心不会空荡不安.
55.在一段感情结束以后，我会选择把头发剪到特别拉风，特别帅的程度。
56.不要老是说我幼稚我只是不想让你们知道我心底的伤。
57.作业我誓你为敌。
58.请你治好你的病带着你的药管好你的嘴闭紧你的腿赶快滚
59.靠男人的女人总有一天会倒下
60.你看不见的，就是我的悲伤，毕竟你不懂我有多爱你。因为明明很在乎，却还要装作无所谓。
61.换一个心脏给我一副铁石心肠
62.尽管还不曾离开，我已对你朝思暮想！这可是最浪漫爱情名言佳句了。
63.沉默是一种智慧一种技巧一种优势在握的心态。
64.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
65.成功的职业，不一定是你心中的理想。
66.光棍节的出现，是因为你还没有来到我身边；我在等你。
67.世界上最难的选择，就是二选一。
68.我伸出三根手指，对你说：“送你五个字：一派胡言！
69.“人性”是最有趣的书，一生一世看不完。
70.也许有一天，那些子会离你我而去，也许有一天，你会把我忘记。
