幽默句子 搞笑说说心情不好时看【经典】

幽默并不是随便开玩笑，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？《幽默句子 搞笑说说心情不好时看【经典】》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1.我看你在线，不敢找你，我怕，我未来的婆婆在旁边

2.只有天空是没有人会抢走的，只要我抬起头他就会一直陪着我

3.同学们，老师就是你们的小苹果，怪不得我老想削你

4.像我这种瘦子睡硬床就跟被揍了似的 哪儿哪儿都疼！

5.我就喜欢看社会姐 从初中高中混得超牛到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事

6.总有一天，我会被冰山取代，毕竟阳光久了会累

7.我现在的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩

8.当你发那么多条QQ消息给我 我没有回复的时候 为什么不试试发个红包呢

9.开学一步一步逼近 我的煞气快控制不住了

10.朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子

11.老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃

12.拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。妈妈再也不用担心我的学习。

13.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

14.这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！

15.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。

16.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~

17.“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”

18.上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

19.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

20.突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~

21.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

22.多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。

23.有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

24.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ级，黄钻级，红钻级，彩钻级，绿钻级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。

25.A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

26.知道为什么月日是情人节吗？是希望个有情人甜蜜相处，个宝宝幸福降临，位长辈健康长寿，不许第者插足。

27.今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！

28.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

29.【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”

30.甲：你年薪多少？ 乙：万。 甲：那一个月有万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。

31.情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考！！

32.世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

33.啥叫名牌？成本价后面加一个的，就叫名牌。成本价后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！

34.如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。

35.完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…

36.据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。

37.我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。

38.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。

39.有一种崩溃叫密码输入错误有一种惊慌叫做账号异地登陆有一种感情叫做 隐身对其可见有一种误会叫做已离线有一种失落叫做你没有访问权限

40.特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。

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搞笑说说 无聊时用来解闷的搞笑说说【经典】

1.站得更高,尿得更远

2.日历随着时间摇曳却说我傻。

3.每个夏天我回忆一遍，一直从浅蓝想到深蓝天。

4.都说美女配野兽 我啥时候也野兽一回

5.我没什么理想，只要死后全中国降半旗致哀就行。

6.不要揭开我虚伪的坚强你能保护我的脆弱吗

7.比起千疮百孔 我更喜欢一刀致命

8.爱情是两个人的事情如果只是你想那是没用的

9.以前发了疯的想。现在拼了命的忘。

10.曾经的曾经，我们一起微笑。如今的如今，我们彼此陌路。

11.分开了，就再也不要复合了，时间回不去，感情也回不去了。

12.成为不了心态的主人必定沦为情绪的奴隶.

13.若不识不知不想不思不爱不恋，岂会这般患得患失贪得无厌

14.心碎了无痕，我感动天感动地就是感动不了你。

15.你心里没有我，我心里全是你

16.在管我闲事的同时你先掂量掂量你自己算个什么东西

17.在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

18.峩的难过找不到人诉说憋屈在心里慢性死亡

19.我又不是你，怎么会滚

20.扭一扭，舔一舔，泡一泡，你以为我是奥利奥呀？

21.夕阳来了那么多人哀叹它的凄凉就象那么多人赞美日出的蓬勃。

22.假话如同台词常常是背熟了再说真话如同咳嗽多数是在压抑不住的时候喷涌而出

23.有时候心疼得难受喘不过气还是要装成表面乐呵呵无所谓的样子

24.我就是不好了，你爱怎么说怎么说，我不会难过我无所谓。

25.我祝自己生快乐，我的好朋友们，怪我离开太久，你们不记得，我不难过。

26.如果你给我的和你给别人的是一样的那我就不要了

27.女人心细好，但不要太细，太细就有可能是“小肚鸡肠”~

28.我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

29.谢谢那些没有义务陪着我的人

30.如果你爱我一半我要见见她，最愿意为你付出

31.说什么地老天荒，说什么海誓山盟。后来，落花成冢，承诺如风。与你相逢，原来是南柯一梦。

32.跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人.

33.我们也有过美好的回忆，只是让泪水染得模糊了。

34.如果有一天我和别人在一起了，那不我的错，只能怪你自己不懂得珍惜.

35.全世界就这么一个你，怎能叫我不珍惜.

36.现在我爱你，你不爱我，我就是要黏在你身边，等到你爱上我了，我再把你甩了！

37. 樱花都已经败完了还不回来吗

38.我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

39.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情…

40.在这个世界上，所有真性情的人，他的想法总是与众不同。

41.这座城市，如果一开始就没有你，也许我不会辜负更好的他。

42.我的人你别摸别碰别惦记, 脾气这玩意儿, 我控制不好。

43.小时候我们都喜欢偷着穿麻麻的高跟鞋。

44.有些人的自找失落是不是因为不甘寂寞

45.谁的新欢不是别人的旧爱，总有人会成为代替品。

46.你是俄最痛苦的抉择ヽ爲何迩从不放弃飘泊ヾ

47.心往往就是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。

48.放假了，就让这场荒唐的青春这样散场吧。

49.本该玩的年龄，却怎么心事重重。本该放纵的青春，却怎么只能听天由命。

50.努力是动词不是名词

51.自私自利的人永远找不到快乐。

52.是不是觉得我很坚强，所以就不被珍惜

53.多希望你的回复能像自动回复一样快

54.不能放弃就继续喜欢吧,至少心不会空荡不安.

55.在一段感情结束以后，我会选择把头发剪到特别拉风，特别帅的程度。

56.不要老是说我幼稚我只是不想让你们知道我心底的伤。

57.作业我誓你为敌。

58.请你治好你的病带着你的药管好你的嘴闭紧你的腿赶快滚

59.靠男人的女人总有一天会倒下

60.你看不见的，就是我的悲伤，毕竟你不懂我有多爱你。因为明明很在乎，却还要装作无所谓。

61.换一个心脏给我一副铁石心肠

62.尽管还不曾离开，我已对你朝思暮想！这可是最浪漫爱情名言佳句了。

63.沉默是一种智慧一种技巧一种优势在握的心态。

64.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

65.成功的职业，不一定是你心中的理想。

66.光棍节的出现，是因为你还没有来到我身边；我在等你。

67.世界上最难的选择，就是二选一。

68.我伸出三根手指，对你说：“送你五个字：一派胡言！

69.“人性”是最有趣的书，一生一世看不完。

70.也许有一天，那些子会离你我而去，也许有一天，你会把我忘记。

无聊解闷时看的搞笑说说（74条）(参考)

一、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了

二、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

三、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

四、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了

五、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

六、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜

七、出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。

八、跟我结婚后 你想洗碗就洗碗 想擦地就擦地 这还不够自由吗

九、听说休息不规律 对身体危害很大 吓得我天天熬夜 熬得很有规律

十、我是一条酸菜鱼，又酸又菜又多余；还是一只黄焖鸡，又黄又闷又垃圾

十一、聪明绝顶的我再也没用过梳子

十二、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方

十三、我把我列表里的男孩子都删干净了，只剩下一个我喜欢的男孩。所以当你看到这条动态的时候，你就已经知道，我没把你当男的。

十四、工作五分钟 手机就吃醋了 哄了它两个小时。

十五、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

十六、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

十七、一般长得好看的撒个娇都能搞定的事，我都靠威胁。

十八、不笑运气差 一笑脸就大

十九、有没有好心人借我50吃个宵夜 我不是骗子 骗子会说明天还 我不还

二十、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天

二十一、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

二十二、明明有别墅，我却租房住，明明有跑车，我却骑自行车，明明有女朋友，我却打光棍，明明有钱，我却要打工，这就是我和明明的区别。

二十三、你们说我长得好看 我可以忍 但别说我朋友 这件事跟她们没有关系

二十四、男友生气了怎么办 多半是装的 打一顿就好了。

二十五、谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩

二十六、当你觉得不行的时候你就去过马路 那样你就是一个行人了

二十七、我刚刚藏家女神比赛被保安拦下来说 对不起 你的美丽会让现场发生混乱 我只能退赛了。

二十八、希望所有的事情都像长胖一样简单。

二十九、桃花潭水深千尺，古人大便不用纸。

三十、处对象什么的冲我来，找别人算什么本事。

三十一、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型

三十二、明知山有虎，那就不要去明知山

三十三、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

三十四、你一定要和她好好走下去，我坐车。

三十五、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了

三十六、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

三十七、当年我背井离乡 乡亲们再也没能喝上一口井水。

三十八、放假了 买个地球仪 世界那么大 你不但可以看看 还可以转转。

三十九、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

四十、在知识的海洋里 我竟然是条淡水鱼

四十一、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服

四十二、怎么能把脑子里的钱转到银行卡 在线等 急。

四十三、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了

四十四、不笑运气差，一笑脸就大。

四十五、我们做彼此的天使吧，我做天，你做-

四十六、钱能不能买到快乐我不知道，但是我很快乐能卖钱吗？

四十七、现在的人吃饱了没事干就想找对象，而我就比较牛逼了 我吃不饱。

四十八、多年前你一句保重，我至今没瘦

四十九、以后的路你自己走，我打车。

五十、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

五十一、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了

五十二、早知道找个女朋友这么难 我就定娃娃亲了。

五十三、“特别能吃苦”我想了想 这五个字 我只能做到前面四个字。

五十四、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

五十五、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

五十六、羡慕那些冷漠武器说走就走的人 我不行 我走的时候还得拿点儿吃的。

五十七、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

五十八、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

五十九、什么叫成功，马云都没有我的微信而你有。

六十、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

六十一、找女朋友一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种像我这种类型。

六十二、别装作对我爱理不理的样子，其实你的心里在砰砰跳是不是。

六十三、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

六十四、本以为抓住了哥哥的手 就抓住了哥哥的心 没想到哥哥是个八爪鱼

六十五、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

六十六、缴手机费时，才知道原来我的话这么值钱。

六十七、钱可以纠正视力啊 好多朋友借我钱不还 我终于看清他们了。

六十八、生活不止眼前的苟且 还有读不懂的诗和到不了的远方

六十九、夜深人静的时候 我常常问自己 当初决定来地球 到底是对是错。

七十、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

七十一、我曾经藏家过一次世界撒谎比赛 并获得了第一名 就因为我说了一句：我很美。

七十二、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

七十三、有没有美女想要垫个下巴 请联系我 我有双下巴 打算卖一个

七十四、谁能想到貌不惊人的我竟然是龙的传人，炎黄子孙社会主义接班人。

经典说说 经典幽默的搞笑说说集锦

一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

二、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

五、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

七、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

八、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

九、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

十、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

精美文案：适合不开心时看的搞笑说说(分享)

1、你永远都不知道我为了你而哭得喘不过气的样子。

2、忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。

3、如果你改变不了世界，也不要让世界改变纯真的你。

4、天空吸引你亮翅飞翔，海洋召唤你扬帆启航，高山激励你奋勇攀登，平原等待你信马由疆。

5、与其无法言说，不如一笑而过；与其无法释怀，不如安然自若。

6、今晚眨一下眼，代表我在惦记你；眨两下眼，代表我在想念你；眨三下眼，代表我十分想念你；不停眨眼，嘿，代表你用眼过度，早点休息吧！晚安！

7、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

8、我的心是一座城，那城里一直住着一个我可望不可及的人。

9、管它蚊子身边闹，管它苍蝇嗡嗡叫，耳朵全当没听到，愉快心情心中绕，炎热烦恼抛云霄，开开心心睡大觉，好梦连连来拥抱，朋友，睡吧！晚安！

10、一根烟，一根烟的时间。

11、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

12、或许只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最真确最清楚。

13、或许，只是一种形式的亲近，亦或是一种心的贴近，有心，用心，安心，足够了。

14、乖乖，你看那月牙已上树梢，你听那蝉虫也已熄声，天不早了，早点歇息，掖好被子不准乱踢，做个好梦，愿你明天一睁眼就有蜜糖般的心情，晚安baby。

15、你明知道蜷缩在床上感觉更温暖，但还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但依旧选择追逐梦想。

16、大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。

精美文案：无聊幽默句子说说心情—经典搞笑说说心情短语

1、当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。

2、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

3、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说:男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了!

4、你可以坚持喜欢的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己喜欢文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。

5、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

6、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话你赔我稀饭！

7、爷爷说:新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

8、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

9、当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗?

10、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧

11、人生最可怕最可悲的事情不是丢掉理想，而是看着理想成为笑谈。

12、喜欢一个人上路，没有方向，没有归宿，只想找一个适合自己的地方停留

13、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

精美文案：适合失眠时看的搞笑说说[收藏版]

1、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

3、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

4、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

5、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

6、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

8、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

9、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

【精】无聊幽默句子说说心情—经典搞笑说说心情短语句子（推荐）

1、当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。

2、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

3、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说:男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了!

4、你可以坚持喜欢的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己喜欢文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。

5、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

6、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话你赔我稀饭！

7、爷爷说:新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

8、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

9、当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗?

10、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧

11、人生最可怕最可悲的事情不是丢掉理想，而是看着理想成为笑谈。

12、喜欢一个人上路，没有方向，没有归宿，只想找一个适合自己的地方停留

13、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

14、当你抱起她的时候，承受的不是她身体的重量，而是你作为男人对她的责任和担当。

15、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿

个性说说:心情不好一定要看的经典搞笑说说(参考)

1、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

2、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

3、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

4、教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。

5、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”

6、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

7、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

8、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！不都是玛丽苏吗！而他跟我说:“你跟我俩搁这儿比谁头铁呢？”

9、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

10、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

11、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

12、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

13、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

14、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

16、约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。

17、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

18、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

19、有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜 。

20、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。

21、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

22、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数”

23、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

24、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

25、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

26、骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。

27、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

28、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。

29、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

幽默的搞笑说说心情短语

1.君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

2.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

3.十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

4.我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——！

5.老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

6.当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

7.女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

8.语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

9.这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

10.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

11.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

12.以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

13.一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

14.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面！！！

15.早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。

16.有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

17.昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

18.女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服…

19.今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

20.有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

21.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

22.只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

23.人生没有如果，只有后果和结果。

24.一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

25.生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。

26.当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火！

27.多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

28.我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！

29.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

30.人丑不要紧，最怕又丑又有自信还总是恬不知耻，发情的母狗都没你骚。

31.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎……

32.最开心的事就是上课睡觉没有听，下课后却发现听的人也没有懂。

33.洗了头却没出去玩，简直是世界上最大的浪费。

34.马上要开学了，又要到了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟，学长和学弟终于在一起的季节了，画面太美不敢细想。

35.班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

36.算算高考，用了年青春、至少、万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

37.很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和的这个史上最长假期说byebye了。

38.在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

39.早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

40.今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮？”他说：“我坐过了四站…”

适合心情郁闷人看的搞笑说说

1、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来

2、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

3、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。

4、我的一切都没写在脸上，你刚才说你懂我什么？再回复一次

5、我不太主动找人聊天所以，我主动找的，都是我在乎的人。

6、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

7、对我好的人我虽然不会刻意的去说但我都记在心中

8、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

9、[姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗]

10、你不是我，你不会知道我有多爱你，更不懂我有多害怕失去你。

11、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!

12、你妈妈是不是永远觉得你把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看

13、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

14、我现在最担心的就是未来孩子会遗传我的逗比气质

15、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。