朋友圈很流行的搞笑说说集锦

幽默并不是随便开玩笑，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子往往能够使人发笑，你喜欢哪一句幽默文案？句怡美网小编为大家收集整理了朋友圈很流行的搞笑说说集锦，希望能够帮助到您。

1、前男友越看越帅。现任男友越看越窝囊。

2、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋。

3、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。

4、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

5、别和我说爱，我没钱。谈不起。

6、开自己的店，让别人打工去。

7、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。

8、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人。

9、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题。

10、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

11、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？

12、我是个神经病，开心也笑难过也笑。

13、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

14、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

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朋友圈很火的搞笑说说

1、．唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

2、．昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

3、．大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

4、．每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

5、．刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……

6、．青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

7、．严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

8、．卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

9、．我练过气功，可以把别人气死。

10、．老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”

11、．比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

12、．扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

13、．真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了

14、．一直很想知道：被门夹过的核桃，还能补脑吗？

15、．昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

很调皮的搞笑说说集锦

一、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

二、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

三、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

四、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。

五、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。

六、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。

七、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

八、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。

九、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

十、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

十一、不要拿着别人的地图，找自己的路。

十二、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”

十三、你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。

十四、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

十五、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”

十六、其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，他让我叫朋友借我三十块钱就可以继承董事长职位和上千亿的资产，你们谁先转我到时候分你五百万。

十七、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

十八、幸亏长得丑，躲过了那么多爱恨情仇。

十九、全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗都得清香.

二十、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

二十一、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。

二十二、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

二十三、总是说我嘴硬 不尝一口怎么知道软不软呢。

二十四、我们说好不分离，要一直一直在撕逼。

二十五、不要和我比懒，我懒得和你比。

二十六、能成熟点么，都一百多斤的人了。

二十七、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

二十八、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

二十九、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

三十、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！

三十一、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

三十二、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。

三十三、不是我俗，有钱真的很有安全感。

三十四、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

三十五、人的外貌分两种 一种是好看的 另一种是难看的 我夹在中间 属于好难看的

三十六、怎么活了那么大 没有温柔嘴也没有大长腿

三十七、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

三十八、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。

三十九、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

四十、走自己的路，让别人打车去吧。

四十一、自从删除你后，网速都快多了。

四十二、像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着

四十三、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

四十四、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。

四十五、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

四十六、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

四十七、都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。

四十八、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。

四十九、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

朋友圈超幽默的搞笑说说集锦

一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

六、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

七、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

十、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

十一、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

十五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

十七、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

十八、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

十九、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

二十、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

二十一、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

二十三、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。

二十四、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

二十五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

二十七、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了

三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

三十二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

三十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

三十七、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

三十八、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

四十、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

四十一、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

四十二、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

四十三、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

四十四、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

四十五、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

四十六、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

四十七、笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。

四十八、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

四十九、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

五十二、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

五十三、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

五十四、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。

五十五、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

五十六、女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

五十七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

五十八、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

五十九、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

六十、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

六十一、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

六十二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

六十三、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

六十四、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

六十五、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

六十六、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六十七、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

六十八、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

六十九、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

七十、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

七十一、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

七十二、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

七十三、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

七十四、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

七十五、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

七十六、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

七十七、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

七十八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

七十九、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

八十、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。