搞笑说说 日常搞笑说说霸气十足的(荐)

和幽默的人相处会更加愉快，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，你知道经典的幽默句子有哪些吗？句怡美网收集了《搞笑说说 日常搞笑说说霸气十足的(荐)》，供您参考。

1．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

2．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

3．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

4．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

5．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

6．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

7．当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

8．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。

9．“我知道我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？！”

10．“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”

11．走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？

12．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”

13．我在南方的艳阳里冻成傻，你在北方的寒夜里喝冰雪碧，如果天黑之前来得及，我要关了你的暖气。

14．“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”

15．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

16．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

17．亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马？冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……

18．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。

19．去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。

20．电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

21．A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。

22．以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。

23．高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻考不上高中。

24．谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。

25．一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃**啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！

26．从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡，可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡，让你做光棍。公鸡对农夫说：你以为我傻呀，我若下来，她不就成寡妇了？

27．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

28. 晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

29. 青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！

30. 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨

31. XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

32. 一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池

33. 姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～

34. 我：作业你可以少点么？作业：臣妾做不到啊

35. 对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。。。。。

JyM1.cOm展读推荐

精辟说说 活力十足逗比的搞笑说说(参考)

一、我当然不会试图摘我要亮奔我而来

二、你们放假和我开兰博基尼有什么关系？

四、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。

五、苦海无涯，你要不要上我的破船。

六、说不出口的话就换成拥抱给我吧

七、抱抱你吧唧你以后都是你

八、今天不预报天气，欲抱你。

九、乖，和我一起修仙，无情无欲。

十、一见到你呀我就想托马斯全侧身旋转度后空翻劈个叉跟你睡个觉

十一、你冲把冲把冲到绝望了再去杀死他。

十二、好看的人说话都喜欢说一半比如

十三、举头望明低头亲亲我.

十四、除了先生的美貌不接受任何贿赂

十五、你的晚安可以媲美整个星空

十六、“在每一个不联系的时刻也都有在认真喜欢你。”

十七、不知道算是谁的错两个人变得话不多气氛尴尬但不戳破都得过且过，

十八、今天放假耶你房定好了嘛

十九、我以前很混蛋的，可是遇到你之后我懂得收敛了

二十、喜欢哪里是神殿分明是十里扬州灯火不休

二十一、再等等等我们走过这匆匆岁熬过人生疾苦黄昏下我醉在你的怀里做你可爱的小老太太

二十二、巴啦啦能量把你变到我身边

二十三、用今天所有的糖果换一个你

二十四、你是偷走我的心的小坏蛋

二十五、做你想做的事，剩下的时间来爱我

二十六、我没出息就想永远和你在一起

二十七、我是你永远躲不掉的爱鬼

二十八、可爱喜欢上了笨蛋你我就是天意使然.

二十九、见人说人话见鬼说鬼话见你要说甜甜的话

三十、是小鹿乱撞是遇见你是心动

三十一、愿你眼里长着太阳笑里全是坦荡卡里全是钞票兜里全是好吃的每天都要是个精致的小居居

三十二、最好的安全感就是知道你的每一句嫌弃都基于喜欢

三十三、我可以亲口对你说晚安吗先亲口再说

三十四、想我了就抱抱空气毕竟本可爱无处不在

三十五、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

三十六、我这辈子啊有两个目标小目标是世界和平大目标是让你开心

三十七、一看见好的东西就想给你，特别是今天早上照镜子的时候。

三十八、一见到你呀我就想托马斯全侧身旋转度后空翻劈个叉跟你睡个觉

三十九、小鬼我想泡你给你灌迷魂汤让你跌倒我怀里

四十、所有人都在努力不是只有你满腹委屈

四十一、想耍小脾气，想被哄，更想被温柔地摸摸头搂紧怀里，然后亲一口。

四十二、这个世界真小小到风一不小心就把你吹进了我的眼里

四十三、不管我本人有多么平庸我总觉得我对你的爱很美

四十四、人间太大了探头看了一下还是乖乖缩回你心间了

四十五、公子这一声滚字是让我滚你怀里还是滚你心里

四十六、我见过银河却唯独爱你这颗星

四十七、你的女友可不可爱这可就看你的行为了

四十八、人言可畏想拥抱一个为我捂住耳朵的人

四十九、一来二去看你三四五六眼爱你七八九十年

五十、我怎么敢倒下我身后空无一人.

五十一、睡一个长长的觉听一首喜欢的歌减少了自己浓烈的爱感受生活明朗万物可爱.

经典短句分享 趣味十足的搞笑说说(参考)

1、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗

2、谁都不需要给我阳光，我就是个小太阳

3、明明想把你骗到手，没想到却付出了真心

4、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

5、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

6、离开的时候不要使劲的摔门，，但是你还要回来。

7、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

8、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

10、害怕梦想的的路太难，少年你是废物么。

11、日久不会见人心，但有可能会肾亏。

12、我上线你下线，我活着你咋不去死。

13、我特别怕黑，所以我根本不敢看黑板

14、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

15、我的伤感，不过是因为爱过的人太多

搞笑说说 经典的搞笑说说版(荐)

1.也许是前尘的缘，穿越恒古的流年而来，忘了在今生停留，去成就了来世的因。

2.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

3.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

4.有的人不是傻而是心不够硬不够狠

5.有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

6.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

7.为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

8.说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

9.不哭不闹，我只翻书睡觉。

10.再给你打电话我就剁手，反正我人称千手观音。

11.爱有时候就是件很简单的事，就像你觉得谁叫你傻时你听着最舒服，你就最喜欢那个人呗。

12.一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

13.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

14.有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

15.11月11号你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。

16.年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，胸怎么就被定格在8岁了呢，智商怎么就留在3岁了呢。

17.你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。

18.喝最烈的酒，日最野的狗，做最难的卷子，跳最高的楼。

19.用有限的时间，睡无限的觉。

20.累了就去睡觉，醒了继续微笑。

21.把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。

22.为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了．

23.幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

24.最近总是失眠 每二小时醒一次

25.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

26.给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

27.一字排成排，睡觉大为天

28.睡觉算什么，有本事你别醒！

29.想多了，就老了。 睡多了 就死了。

30.今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。

31.老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。

32.睡觉得睡好，吃饭得吃饱

33.你在睡觉，你若想起，你会微笑！

34.就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

35.春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

36.马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩

37.每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

38.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

39.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。

40.凭什么帅的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。

41.今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？

42.写作业困了要睡觉时，要告诉自己，那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

【精】霸气搞笑说说

一、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

二、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

三、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

四、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

五、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

六、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

七、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！

八、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱

九、在北方的冬天，孩子们都说：好冷啊！咱回屋吧！在南方的冬天，孩子们都说：太冷了！咱出去暖和暖和吧！

十、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。

十一、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

十二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

十三、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

十四、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。

十五、在吃货的这条不归路上，你，从来都不会孤单。

十六、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

十七、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。

十八、“女朋友很重要吗？”“不要！”

十九、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

二十、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

二十一、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

二十二、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

二十三、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

二十四、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

二十五、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

二十六、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

二十七、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？

二十八、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。

二十九、大家都说我没什么方向感，我不服，直到今天我去买西瓜，结果带回来个南瓜。

三十、手胖的姑娘最合适，将来男朋友送的金戒指都比别人的大。

三十二、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

三十三、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

三十四、据说，如果有附近的人主动加你，男的99%是色狼，女的99%是微商。

三十五、一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？我一摸，惊出一身冷汗：真丢了！谢谢你提醒我。那人自言自语的走开：难怪我掏了半天都没掏到。

三十六、所谓“特困户”,其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

三十七、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

三十八、我知道强扭的瓜不甜，但我可以加糖，还可以解渴。

三十九、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

四十、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

四十一、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。

四十二、谁说泡面最好的搭档是火腿肠，要我说就应该是手机。

四十三、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你。

四十四、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

四十五、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

四十六、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王

四十七、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

四十八、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

四十九、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

五十、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

五十一、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~

五十二、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

五十三、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

五十四、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。