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收藏1、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗
2、谁都不需要给我阳光，我就是个小太阳
3、明明想把你骗到手，没想到却付出了真心
4、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
5、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
6、离开的时候不要使劲的摔门，，但是你还要回来。
7、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
8、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
10、害怕梦想的的路太难，少年你是废物么。
11、日久不会见人心，但有可能会肾亏。
12、我上线你下线，我活着你咋不去死。
13、我特别怕黑，所以我根本不敢看黑板
14、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
15、我的伤感，不过是因为爱过的人太多
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搞笑说说 日常搞笑说说霸气十足的(荐)
1．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
2．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
3．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
4．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
5．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
6．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
7．当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
8．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
9．“我知道我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？！”
10．“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
11．走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？
12．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”
13．我在南方的艳阳里冻成傻，你在北方的寒夜里喝冰雪碧，如果天黑之前来得及，我要关了你的暖气。
14．“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
15．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
16．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
17．亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马？冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……
18．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
19．去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
20．电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
21．A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
22．以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。
23．高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻考不上高中。
24．谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。
25．一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃**啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！
26．从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡，可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡，让你做光棍。公鸡对农夫说：你以为我傻呀，我若下来，她不就成寡妇了？
27．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
28. 晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
29. 青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！
30. 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨
31. XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
32. 一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池
33. 姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～
34. 我：作业你可以少点么？作业：臣妾做不到啊
35. 对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。。。。。
个性说说:幽默感十足的搞笑说说
1、在不了解别人的情况下，请不要轻易的去评价别人
2、爱就是不必说抱歉 几分埋怨就有几分自愿
3、出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。
4、我一向勇于认错，坚决不改。
6、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。7、令堂可是令尊表姐？
8、出门分钟，流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
9、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
10、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
11、问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的
12、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
13、爱，为什么总是让我受伤，所以我学会了孤单，不再去奢望。
14、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
15、看到装酷的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
16、昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人！
17、端起饽饽向钱冲！
18、光棍节，谁来送我一堆吃的！！
19、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
20、时常一辈子
21、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
经典短句分享 致自己搞笑说说(参考)
1、我现在二十多岁，千万存款，两辆跑车，北京三环内两套房产，每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母，没有靠朋友也没傍大款，全都是靠我自己一个人想象出来的。
2、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
6、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
7、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
9、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
10、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
11、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
12、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
15、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
