经典短句分享 趣味十足的搞笑说说(参考)

在日常交际中，幽默的人更容易相处，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，多看一些幽默的句子心情会变好，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？句怡美网小编为你推荐《经典短句分享 趣味十足的搞笑说说(参考)》，希望您喜欢。

1、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗

2、谁都不需要给我阳光，我就是个小太阳

3、明明想把你骗到手，没想到却付出了真心

4、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

5、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

6、离开的时候不要使劲的摔门，，但是你还要回来。

7、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

8、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

10、害怕梦想的的路太难，少年你是废物么。

11、日久不会见人心，但有可能会肾亏。

12、我上线你下线，我活着你咋不去死。

13、我特别怕黑，所以我根本不敢看黑板

14、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

15、我的伤感，不过是因为爱过的人太多

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搞笑说说 日常搞笑说说霸气十足的(荐)

1．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

2．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

3．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

4．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

5．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

6．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

7．当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

8．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。

9．“我知道我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？！”

10．“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”

11．走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？

12．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”

13．我在南方的艳阳里冻成傻，你在北方的寒夜里喝冰雪碧，如果天黑之前来得及，我要关了你的暖气。

14．“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”

15．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

16．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

17．亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马？冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……

18．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。

19．去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。

20．电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

21．A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。

22．以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。

23．高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻考不上高中。

24．谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。

25．一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃**啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！

26．从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡，可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡，让你做光棍。公鸡对农夫说：你以为我傻呀，我若下来，她不就成寡妇了？

27．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

28. 晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

29. 青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！

30. 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨

31. XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

32. 一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池

33. 姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～

34. 我：作业你可以少点么？作业：臣妾做不到啊

35. 对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。。。。。

个性说说:幽默感十足的搞笑说说

1、在不了解别人的情况下，请不要轻易的去评价别人

2、爱就是不必说抱歉 几分埋怨就有几分自愿

3、出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。

4、我一向勇于认错，坚决不改。

6、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

7、令堂可是令尊表姐？

8、出门分钟，流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

9、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

10、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。

11、问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的

12、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

13、爱，为什么总是让我受伤，所以我学会了孤单，不再去奢望。

14、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

15、看到装酷的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

16、昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人！

17、端起饽饽向钱冲！

18、光棍节，谁来送我一堆吃的！！

19、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。

20、时常一辈子

21、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

经典短句分享 致自己搞笑说说(参考)

1、我现在二十多岁，千万存款，两辆跑车，北京三环内两套房产，每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母，没有靠朋友也没傍大款，全都是靠我自己一个人想象出来的。

2、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

6、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

7、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

9、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

10、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

11、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

12、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

14、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

15、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

经典短句分享 qq超搞笑说说(参考)

一、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看。

二、又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。

三、老板，给我一份老婆饼，要老婆不要饼。

四、我的身材其实很好，肥而不腻。

五、放假不过是换个学习的地方，罢啦。

六、那时的你还不懂离殇，那时的我用谎言提写离别。

七、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

八、完了，地球可能不要我了，派一架飞机在我家房顶上转来转去是要来抓我吗？

九、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

十、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

十一、从小到大，我从没喜欢过星期

十二、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷。

十三、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

十四、你审美，只是我审美有问题，你不介意吧。

十五、天王盖地虎，鹿晗两米

十六、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

十七、泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀！

十八、今天让你哭的事。总有一天你会笑着说出来。

十九、最穷不过乞讨，不死终会出头。

二十、我不污，咱们黄着呢！

二十一、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

二十二、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。

二十三、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

二十四、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。

二十五、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

二十六、理解归理解，醋我还是要吃的。

二十七、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

二十八、只要功夫深，拉屎也认真。

二十九、暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。

三十、我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。

三十一、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

三十二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，无法讨厌一个有眼光的人。

三十三、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

三十四、你信不信，我可以有百种方式让自己穷下去。

三十五、开学愿左学霸右班草。

三十六、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

三十七、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

三十八、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。

三十九、你有情我有意、小灯一闭、哎呦我去。

四十、我承认我记性不好，但我出门从不忘带手机。

四十一、其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼“生一窝！生一窝！”让我也是醉了。

四十二、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

四十三、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。

四十四、你没给我任何理由就把我甩了，我哭得眼泪都流成大海了。

四十五、我相信我能忘记你，靠自己，编制出一个没有你的世界。

四十六、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。

四十七、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。

四十八、尘归尘，土归土，挥手告别

四十九、“你家贾斯汀穿什么衣服都好帅”“像你这样的人类知道个屁”“难道不是吗”“他不穿衣服的时候才最帅。

五十、七夕自己对着手机过的，来我这里领一个七夕快乐，异地恋很辛苦！

五十一、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，他给饿死了。

五十二、真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。

五十三、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。

五十四、别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱。

五十五、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼。

五十六、我们说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

五十七、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

五十八、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

五十九、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。

六十、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

六十一、其实我不是胖嘟嘟，只是肉很多。

六十二、心情不好的时候，我想要一个拥抱。

六十三、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。

六十四、说着我的坏话，就该想想自己。

六十五、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。

经典短句分享 神回复的搞笑说说(参考)

我小的时候特别的经济条件差,没有条件洗热水澡,特别羡慕别人有家有浴室,我就经常趴在别人的浴室窗口往里看,我虽然自己洗不到,但是我看一下也是满足的。不过自从坐上轮椅之后,我就改掉这个爱好了。

神回复:你能把这件事情说出来,说明你很有毅力,很顽强。

我老公出差一周,回家问五岁的儿子,儿子爸爸不在家的时候有没有好好吃饭?儿子就说:你那个傻老婆,你心里没数啊,没把我饿死就不错了。

神回复:倒是你这傻媳妇儿,每天半夜给隔壁老王送好吃的,都说了不要了,还让吃。

我儿子沉迷网上聊天,今天吃饭的时候我提醒他:儿子,现在网络上什么都有,我看新闻说有一些男孩假扮女孩和男孩聊天,你要小心一点呀。儿子吃了一口饭说:放心吧,老爸,我会小心的,我才不会被那些小男生发现身份的。

神回复:你可真是个小机灵鬼。

昨天晚上儿子问我:老爸,你怎么戒烟了?也不出去喝酒了,我妈不让你去吗?还是自己悔悟了,开始爱惜自己身体了,我就说:孩子,都不是,彩礼涨价啦。儿子又说:那你不是有媳妇吗?难道你还想换一个?我说:我有媳妇,可是你没有呀。儿子:老爸我长大不娶媳妇,我孝敬你。我:臭小子,你想的美,不娶媳妇儿,我一定要给你娶媳妇,让你的孩子也好好折腾你,不让你过的轻松。

神回复:这样的老爸,果然是亲生的。

老婆回农村喝喜酒,上卫生间的时候手机不小心掉进去了,刚花了几千大洋买的,心疼的咬着牙把手机拿出来,扔掉手机壳,拆掉贴膜,用湿巾纸来来回回擦了几次,便说还好还可以用,除了接电话的时候,时不时的会从充电孔那里冒出来的,一股熟悉的味道,其他都正常的。然后老婆就高兴地拿她的手机跟我的手机换了一下。

神回复:就是这个味儿。

经典短句分享 形容饿的搞笑说说句子(参考)

1、其实我们可以将所有的问题都是归结为两种：一种就是没饭吃饿出来的;一种那是吃饱了撑出来的。

2、数学从来算不对的人，对着电脑扒拉了一晚上的工资级点模拟测算，头昏眼花。突然就觉得肚子好饿，家里还没任何吃的。

3、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

4、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

5、中午没吃饭，到了下午早已饿的前心贴后背了。

6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

7、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

8、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

9、一个高等吃货只关心两件事：1.我等等吃什么？2.我刚才吃了什么？

10、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。

11、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

12、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

13、肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。

14、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的!

15、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

16、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

17、我的肚子如同大海的苦水，一直翻腾没有停止的意向。

18、大晚上肚子饿得睡不着，没有吃的，只有可乐和牛奶，可是不想喝。我想吃好吃的想吃好多好吃的!

19、我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。

20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

加好友之后搞笑感十足的美句收藏五十三句

还要本女王亲自动手加你，真是了不起啊。可以说大部分人有打招呼的时候，通过发布打招呼句子可以和朋友分享我们当下的情绪。那您知道应该怎么写打招呼句子呢？怡心句子网小编已经为大家整理好了“加好友之后搞笑感十足的美句”，您看看这些句子有没有让您狠狠的共情了。欢迎阅读，希望能为大家提供一些参考！

加好友之后搞笑感十足的美句【篇一】

1.你朋友圈发的照片很不错，我很喜欢。

2.清晨的露珠无比晶莹，装点你美丽的心情。

3.我不是随便的人，我随便起来不是人。

4.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

5.这里是人类高质量女性求偶人类高质量男性。

6.我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

7.亲爱的早安，愿你一天有个好心晴，我心安。

8.你比较喜欢猫还是狗，猫：喵：狗：汪汪。

9.感谢你的笑容，迷乱了我的少年岁月。

10.我想把你的容颜拍下，把你的善良复制，把我痴恋你的心粘贴，写成最美的祝福信息，发给你！

11.清晨阳光照在身，祝你幸福又平安。

12.你好，做梦梦到你微信号了。

13.你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。

14.你好，我和我爷爷是卖茶叶的，你会看不起我吗？

15.我通过了你的好友验证，现在我们可以开始恋爱了。

16.毁掉一首歌最好的方式就是把他设成闹铃，猫宁。

17.你的小辫子真的好活泼，你是吃可爱长大的吧。

18.听说你人很好，所以我来了！

加好友之后搞笑感十足的美句【篇二】

19.跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

20.我是雇佣兵，人在叙利亚，马上出任务，你能满足我一个心愿吗？

21.早上空气清新，叫你事事顺心。

22.我是你的备胎。

23.我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。

24.嗨我的小怪兽，你好呀！

25.现在的女孩子都太穷了吧 ，我说去她家看看 ，她说门都没有。

26.兄弟，好久不见，好不容易才找到你。

27.我期待着每晚睡前都能见到你。

28.天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了。

29.当我想起你，我感觉离你很近，离这个世界很远。

30.如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。

31.你好，我已经通过了隔离期，请放心通过好友。

32.一开始我以为我不会遇到爱情，没想到看到你以后我才相信了，爱情原来是这个样子。

33.你好，看着你挺牛的，你自己想办法爱上我吧。

34.说真的，你不在我身边的时候，我会不自觉的翻翻你的一切。

35.你好，我是你朋友给你点的虚拟女友。

36.早上好，愿你幸福，一生安好！

加好友之后搞笑感十足的美句【篇三】

37.朋友介绍 有优惠吗？

38.孩子跟你姓还是跟我?

39.这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。

40.轻轻睁开眼，鸟儿欢叫甜。

41.快早早起，祝你美愿早早成真。

42.孩子跟你姓还是跟我。

43.白茶清歡無別事，我在等風也等你。

44.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

45.我是拼多多新用户，加上可砍一刀，确定不通过？

46.这辈子没什么野心，就想和你耍个朋友。

47.考虑好就通过 没考虑好就过几分钟再通过。

48.曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

49.你好，我钢刚离婚，三个孩子八栋房子，你看看我怎么样。

50.你好可爱哎，是什么味的糖做的，我可以尝一下吗。

51.太阳起了我也起我是人间小甜饼，猫宁。

52.加我，拿美羊羊洗澡视频。

53.我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的，猫宁。

经典短句分享_睡觉搞笑说说

1、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

1. The world of mortals is the funniest and infatuation the most boring. Its better to sleep at home.

2、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..

2. I smile from the horizontal knife to the sky, and then I go to sleep

3、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。

3. Teacher, its not my fault to love sleeping, its your mouth that is too hypnotic! Shut up, Im not...

4、: 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。

4. The death squads are those who dont eat in the daytime, dont sleep in the evening and die in military training.

5、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!

5. Teacher: school is our second home. Student: its none of your business for me to sleep!!!

6、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......

6. My hobbies can be pided into static and dynamic: static is sleeping, dynamic is turning over

7、: 扔硬币：正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业

7. Coin toss: go to the Internet on the front, go to sleep on the back, and do homework on the stand

8、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

8. When you sleep, you will feel like falling off a cliff, and then you will have a convulsion

9、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

9. Insomnia, picked up a physics book, and then fell asleep.

10、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

10. Give me a bed, and Ill sleep until the end of the world.

11、每次早上醒来才知道晚上要早点睡

11. Every time I wake up in the morning, I know I need to go to bed early at night

12、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你

12. Black again, you are beautiful; life is sad, you are

经典短句分享 搞笑说说(集合)

1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

2、单身久了，今天在公交车上一个女孩蹭了我一下肩膀，我连我们孩子在哪上学我都想好了。

3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

4、“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

5、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

6、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

7、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。

8、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。1.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

9、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

10、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

11、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

12、我这辈子没求过谁，只求过阴影部分面积。7.在地铁站听到老外声嘶力竭的喊：你根本就不爱我，你和我在一起只是为了学英语!

13、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

14、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!

15、今天寝室一哥们跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，宿舍一下少了两个光棍。

16、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。7.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

17、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。