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收藏我小的时候特别的经济条件差,没有条件洗热水澡,特别羡慕别人有家有浴室,我就经常趴在别人的浴室窗口往里看,我虽然自己洗不到,但是我看一下也是满足的。不过自从坐上轮椅之后,我就改掉这个爱好了。
神回复:你能把这件事情说出来,说明你很有毅力,很顽强。
我老公出差一周,回家问五岁的儿子,儿子爸爸不在家的时候有没有好好吃饭?儿子就说:你那个傻老婆,你心里没数啊,没把我饿死就不错了。
神回复:倒是你这傻媳妇儿,每天半夜给隔壁老王送好吃的,都说了不要了,还让吃。
我儿子沉迷网上聊天,今天吃饭的时候我提醒他:儿子,现在网络上什么都有,我看新闻说有一些男孩假扮女孩和男孩聊天,你要小心一点呀。儿子吃了一口饭说:放心吧,老爸,我会小心的,我才不会被那些小男生发现身份的。
神回复:你可真是个小机灵鬼。
昨天晚上儿子问我:老爸,你怎么戒烟了?也不出去喝酒了,我妈不让你去吗?还是自己悔悟了,开始爱惜自己身体了,我就说:孩子,都不是,彩礼涨价啦。儿子又说:那你不是有媳妇吗?难道你还想换一个?我说:我有媳妇,可是你没有呀。儿子:老爸我长大不娶媳妇,我孝敬你。我:臭小子,你想的美,不娶媳妇儿,我一定要给你娶媳妇,让你的孩子也好好折腾你,不让你过的轻松。
神回复:这样的老爸,果然是亲生的。
老婆回农村喝喜酒,上卫生间的时候手机不小心掉进去了,刚花了几千大洋买的,心疼的咬着牙把手机拿出来,扔掉手机壳,拆掉贴膜,用湿巾纸来来回回擦了几次,便说还好还可以用,除了接电话的时候,时不时的会从充电孔那里冒出来的,一股熟悉的味道,其他都正常的。然后老婆就高兴地拿她的手机跟我的手机换了一下。
神回复:就是这个味儿。
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神回复的搞笑说说[示例]
一、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了。”
二、喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。神回复：你知道这说明什么吗？迟早会凉···
三、史上最奇葩的广告语是哪句？神回复：垃圾分类，从我做起！
四、沉香：我怎么才能打败我舅舅？！神回复：你正月去剃个头。
五、绿巨人变身后所增加的重量从哪而来？神回复：按颜色看，应该是光合作用。
六、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？神回复：脑子进水了。
七、“是个男孩！”我一边流泪一边喊道：“不敢相信，是个男孩！”从此我决定再也不去泰国了。
八、A：世界上最早的通讯工具是什么？B：托梦。
九、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你他妈现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
十、收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
神回复的搞笑说说(集合)
1、交朋友的标准是什么？
答：出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。
2、男性更看重女性的相貌，还是思想？
答：相貌决定我是否想去了解她的思想，思想决定我是否会一票否决她的相貌。
3、“别让孩子输在起跑线上”，有道理吗？
答：一辈子都要和别人比较，是悲剧的源头。
4、做哪些事情，可以提升生活品质？
答：有很多。其中之一是，定期扔废品。
5、结婚后两个人在一起，最重要的是什么？
答：就当这婚还没结。
6、怎么反驳“你行你上啊”的逻辑？
答：“我评论个电冰箱，自己还得会制冷？”
7、把钱拿来念书还是环游世界更合适？
答：读书。如果没有足够的知识，即使行了万里路，你也不过是个邮差。不是吗？
8、为什么有人会产生“聪明姑娘都被憨小伙儿搞定”的印象？
答：我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨…
9、你心中的完美爱情是怎么样的？
答：可以有不完美。
10、生活阅历，改变了你的哪些“是非观”？
答：很多事情只是不同，并无是非。
11、是不是一个人越成熟就越难爱上一个人？
答：有点，人越大会越个色、越固执，更愿意别人适应自己，而不是适应别人。但是越成熟，也越能分辨那是不是爱。
12、如何让这个世界变得美好？
答：把你自己变得更美好。
经典短句分享 神评论的搞笑说说集锦
1、有什么资格说我胖，又没吃你家的米。
（神评论:碰到袁隆平袁爷爷千万别这么说，你吃的真的是人家的大米）
2、心如止水。
（神评论：水时间长了不动，会丑的）
3、爱笑的女孩，运气是不会差的，加油！
（神评论：运气差的女孩怎么笑的出来）
4、不瘦十斤，不换头像。
（神评论：别介啊，再瘦猪肉又得涨价了）
5、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
（神评论：不用谢，是我上辈子积的德）
6、走自己的路，让别人追去吧。
（神评论：把鞋还我，爱上哪上哪）
7、本人已死，有事烧纸。
（神评论：小事招魂，大事挖坟，如遇上线，纯属诈骗）
8、再牛逼的肖邦，也拉不出我的悲伤。
（神评论：拉你妹，肖邦弹钢琴的）
9、别在我坟前哭，脏了我的轮回路。
（神评论：咋滴？奈何桥你家开的）
10、哪里跌倒，哪里爬起，明天等我。
（神评论：千万别，爬到别的地方再起来，别被别人看见）
经典短句分享 神转折的搞笑说说（推荐）
一、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗?”
二、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
三、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
四、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
五、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
六、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
七、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
八、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊......
九、数学证明题无非两种： 一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
十、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
经典短句分享 致自己搞笑说说(参考)
1、我现在二十多岁，千万存款，两辆跑车，北京三环内两套房产，每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母，没有靠朋友也没傍大款，全都是靠我自己一个人想象出来的。
2、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
6、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
7、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
9、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
10、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
11、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
12、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
15、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
经典短句分享 qq超搞笑说说(参考)
一、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看。
二、又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。
三、老板，给我一份老婆饼，要老婆不要饼。
四、我的身材其实很好，肥而不腻。
五、放假不过是换个学习的地方，罢啦。
六、那时的你还不懂离殇，那时的我用谎言提写离别。
七、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
八、完了，地球可能不要我了，派一架飞机在我家房顶上转来转去是要来抓我吗？
九、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
十、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
十一、从小到大，我从没喜欢过星期
十二、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷。
十三、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
十四、你审美，只是我审美有问题，你不介意吧。
十五、天王盖地虎，鹿晗两米
十六、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
十七、泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀！
十八、今天让你哭的事。总有一天你会笑着说出来。
十九、最穷不过乞讨，不死终会出头。
二十、我不污，咱们黄着呢！
二十一、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
二十二、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
二十三、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
二十四、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
二十五、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
二十六、理解归理解，醋我还是要吃的。
二十七、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
二十八、只要功夫深，拉屎也认真。
二十九、暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。
三十、我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。
三十一、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
三十二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，无法讨厌一个有眼光的人。
三十三、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
三十四、你信不信，我可以有百种方式让自己穷下去。
三十五、开学愿左学霸右班草。
三十六、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
三十七、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
三十八、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。
三十九、你有情我有意、小灯一闭、哎呦我去。
四十、我承认我记性不好，但我出门从不忘带手机。
四十一、其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼“生一窝！生一窝！”让我也是醉了。
四十二、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
四十三、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。
四十四、你没给我任何理由就把我甩了，我哭得眼泪都流成大海了。
四十五、我相信我能忘记你，靠自己，编制出一个没有你的世界。
四十六、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。
四十七、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
四十八、尘归尘，土归土，挥手告别
四十九、“你家贾斯汀穿什么衣服都好帅”“像你这样的人类知道个屁”“难道不是吗”“他不穿衣服的时候才最帅。
五十、七夕自己对着手机过的，来我这里领一个七夕快乐，异地恋很辛苦！
五十一、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，他给饿死了。
五十二、真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
五十三、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
五十四、别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱。
五十五、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼。
五十六、我们说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
五十七、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
五十八、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
五十九、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。
六十、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
六十一、其实我不是胖嘟嘟，只是肉很多。
六十二、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
六十三、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
六十四、说着我的坏话，就该想想自己。
六十五、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
