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收藏具有幽默感的人极具个人魅力，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？句怡美网小编为你推荐《经典短句分享 神评论的搞笑说说集锦》，希望您喜欢。
1、有什么资格说我胖，又没吃你家的米。
（神评论:碰到袁隆平袁爷爷千万别这么说，你吃的真的是人家的大米）
2、心如止水。
（神评论：水时间长了不动，会丑的）
3、爱笑的女孩，运气是不会差的，加油！
（神评论：运气差的女孩怎么笑的出来）
4、不瘦十斤，不换头像。
（神评论：别介啊，再瘦猪肉又得涨价了）
5、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
（神评论：不用谢，是我上辈子积的德）
6、走自己的路，让别人追去吧。
（神评论：把鞋还我，爱上哪上哪）
7、本人已死，有事烧纸。
（神评论：小事招魂，大事挖坟，如遇上线，纯属诈骗）
8、再牛逼的肖邦，也拉不出我的悲伤。
（神评论：拉你妹，肖邦弹钢琴的）
9、别在我坟前哭，脏了我的轮回路。
（神评论：咋滴？奈何桥你家开的）
10、哪里跌倒，哪里爬起，明天等我。
（神评论：千万别，爬到别的地方再起来，别被别人看见）
JyM1.coM小编力荐
经典短句分享 神转折的搞笑说说（推荐）
一、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗?”
二、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
三、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
四、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
五、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
六、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
七、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
八、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊......
九、数学证明题无非两种： 一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
十、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
【精】微信神评论的搞笑说说（37条）
一、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
二、回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
三、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
四、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！
五、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
六、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。
七、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
八、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
九、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
十、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
十一、正在开启牛逼模式，请稍后。99、9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式。
十二、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
十三、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
十四、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
十五、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
十六、操！（此评论虽然才1个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔。
十七、谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌！
十八、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
十九、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。
二十、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。
二十一、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起起伏。
二十二、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
二十三、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
二十四、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧！
二十五、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是**，对于这种女人，我只想说：请联系我！
二十六、每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了。唉！
二十七、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。
二十八、朗：我是全班最帅的。我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
二十九、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
三十一、看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：“写得好！三十二、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧。
三十三、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧。
三十四、事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。
三十五、你为何长期不现身？垃圾箱里的避孕套为何频频失窃？敬老院女浴室的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？
三十六、你帮我牵个线可以么？我年方，身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖！最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹！
三十七、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
经典短句分享 好玩的搞笑说说集锦
1、刚才在市场，一个卖黄瓜的在那吆喝:黄瓜了。黄瓜了，自家小园黄瓜，不上肥，谁上化肥谁王八犊子。喊了几遍以后。旁边几个卖黄瓜的不知道为什么和他干起来了，拉都拉不开！
2、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊！然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。
3、有一次冬天，我们公司的气温突然从十几度下降到了几度，办公室里竟然还有一个小哥穿着短袖来上班。老板路过的时候就问他：“小伙子，你不觉得很冷吗？”只听见同事说：“我连穷都不怕，还会怕冷？开玩笑！”
4、小时候看济公，学着从身上搓一个黑球放到自己嘴里，边嚼边喊：我要长生不老了！
5、朋友跟老婆说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”老婆：“不看，熬夜受罪！”老公：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”老婆：“太爱你了，我愿意！”昨晚又熬了一夜，老婆：“我都看了快一礼拜了，怎么中国队还没有上场呢？”老公：“不知道呀，再等等。”
6、小时候看见路边有条粗实的棍子，我就捡了拿回家，妈妈说你捡条棍子干嘛？？ 我顿时找不到什么理由，脱口而出一句“你可以用来打我呀”。 结果这条棍子陪伴我走过了惨烈的童年…
7、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。
8、前几天街边算命的说我最近会有一笔意外之财，于是买了几注球，然而全都猜错了。直到今天中午吃饭时打开了一桶泡面，发现里面多给了个叉子。
9、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的手机和你换，行么？”他竟然答应了，我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
经典短句分享 作业的搞笑说说集锦
一、老师你太客气啦，中秋节还送这么多作业。真是的。
二、作业你又滚回来了，你可以再滚一次么，离我远远的。
三、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
四、作业加载失败，请学校重新放假！
五、暑假作业什么都没写吧！孩子，你够淡定。
六、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思？祖先要是生气了你担待的起吗。
七、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
八、小心我做了你！不要脸的作业。
九、抄作业的基本道德是，不管对错，抄上再说。
十、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
十一、作业小请你自重，我是个有寒假的人。
十二、只能说，爷太帅，作业天天黏着我，可我就是不喜欢她。
十三、现在还没有写作业的孩子，肯定能成就大事，因为你们心静如水。
十四、作业君，我们分手好么？我不爱你，你知道么？你还天天死缠着我有意思么？
十五、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
十六、暑假你不要我了，但你不能把我丢给学校啊！现在学校都不要我了，还把我丢给了作业。
十七、想哭有木有，快上学了，才发现竟然作业还没完，悲催的娃，伤不起啊。
十八、作业还没碰的孩纸你真淡定。
十九、开学了，早晨第一节课又要忙着补作业了。
二十、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
二十一、祝自己开学不死，上课不睡，作业不抄，朋友不闹，成绩猛升。哎哟，报道就快累死了。
二十二、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈连续9年全球作业数量领先，好成绩当然更受欢迎。
二十三、起来，不愿做作业的人们！
二十四、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
二十五、三天三夜，三斤作业！
二十六、老师你就不能把作业少留点，把我们都累死了，圣诞节谁给你送东西啊。
二十七、根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的了。
二十八、谁缺作业？我免费让你帮我写。
二十九、上学时，你找同学借作业抄，总会听到这句话：错了别找我。
三十、作业就像一波波僵尸一样，你越打他就越多！
三十一、再看再看你还看，作业写完了吗还不写作业去。
三十二、上学就是过着作业写到凌晨一二点才睡，早上4、5点起来背单词、古诗的生活。
三十三、晚上睡着需要1个小时，上课睡着需要10分钟，写作业睡着需要5分钟，早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
三十四、作业，姐和你不熟，别来套近乎，一边玩去。
三十五、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看书都痛。
三十六、我见过最不要脸的人就是暑假作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我。
三十七、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
三十八、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
三十九、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。
四十、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
四十一、祖宗啊我烧点作业给你，没事多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！
四十二、伦家最讨厌的就是作业了，都说了不喜欢它，非缠着我让我做了它、不要脸的东西。
四十三、临考试，作业一科比一科多，老师是在变相报复我们平时不认真上课吗？
四十四、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
四十五、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
四十六、抄作业说难听点是抄袭，说好听点是借用，借鉴，是复制，粘贴。
四十七、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。
四十八、作业我们分手吧，我们真的不合适，这是不能勉强的。我不喜欢你，我喜欢的是他。老师你不能乱打鸳鸯谱。
四十九、在家长眼里，写作业1小时是一分钟，玩电脑一分钟是一小时，写作业24小时不伤眼，玩电脑24分钟眼睛会瞎。
五十、如果你亲眼看见一颗颗苍天大树变成一坨坨作业本时，你还忍心写作业吗，木有没卖，就没有杀害！
五十一、相当感谢曾经为我们没写作业而包庇过的课代表们。
五十二、老师太客气了，放个假还给我们那么多作业！你要我们感谢你呢？还是讨厌你呢？
五十三、作业什么？可以吃的么？
五十四、妈妈总是在我做作业的时候装看不见，等我做完了她说：还不做作业。
五十六、珍爱生命，远离暑假作业。五十七、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
神回复的搞笑说说(分享)
女朋友是学医的,有一次我手受伤了,洗澡的时候女朋友给我搓背,洗了很久还在洗,我就忍不住问她,你到底洗到什么时候才算干净?她淡定的说:洗到你的背上水聚不成水滴,也不会成股流就可以了。我去,这是几个意思啊?我是玻璃吗?
神回复:这就是洗玻璃仪器的要求。
最近喝中药,才发现中药好像掉颜色,热好的药倒在碗里凉一下喝,然后这个碗就洗不干净,好像在一层颜色,早上跟孩子爹说这个事情,孩子爹就说是呀,所以以后用的时候要用固定的药。好吧,头都顾不住了,还顾腚呢。
神回复:你真是个人才
为了赶一个单子,我们没日没夜的加了好几天的班。老板对我们说:看大家这么辛苦,晚上给大家弄一点刺激的东西,让你们兴奋一下。大家听了就像打鸡血一样,精神焕发地投入工作,夜里每个人桌子上放一包浓咖啡和一瓶老干妈。
神回复:难道没有82年的矿泉水吗?
家里兄弟姐妹多,小的时候都是大的帮忙看着小的,有一次我婶婶要出门,就把刚会爬的堂弟放在箩筐里面,让我看着。我当时贪玩就把箩筐盖过来就出去玩了,等晚上回来的时候,四个大人轮流抽我。
神回复:你真是个小机灵鬼。
有一天,我看着镜子里面的自己幽怨的对我妈说:你为什么要把我生得那么胖?我妈妈一脸鄙视的看着我说:关我什么事?我生你的时候可是只有四斤半。我竟无言以对,大概是我自己慢慢发展这么胖的吧。
神回复:猪胖了是主人的功劳,还是他自己的功劳。
神回复的搞笑说说(集合)
1、交朋友的标准是什么？
答：出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。
2、男性更看重女性的相貌，还是思想？
答：相貌决定我是否想去了解她的思想，思想决定我是否会一票否决她的相貌。
3、“别让孩子输在起跑线上”，有道理吗？
答：一辈子都要和别人比较，是悲剧的源头。
4、做哪些事情，可以提升生活品质？
答：有很多。其中之一是，定期扔废品。
5、结婚后两个人在一起，最重要的是什么？
答：就当这婚还没结。
6、怎么反驳“你行你上啊”的逻辑？
答：“我评论个电冰箱，自己还得会制冷？”
7、把钱拿来念书还是环游世界更合适？
答：读书。如果没有足够的知识，即使行了万里路，你也不过是个邮差。不是吗？
8、为什么有人会产生“聪明姑娘都被憨小伙儿搞定”的印象？
答：我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨…
9、你心中的完美爱情是怎么样的？
答：可以有不完美。
10、生活阅历，改变了你的哪些“是非观”？
答：很多事情只是不同，并无是非。
11、是不是一个人越成熟就越难爱上一个人？
答：有点，人越大会越个色、越固执，更愿意别人适应自己，而不是适应别人。但是越成熟，也越能分辨那是不是爱。
12、如何让这个世界变得美好？
答：把你自己变得更美好。
经典短句分享 说说搞笑短语集锦
1、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
2、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。
3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
4、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
5、既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼。
8、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好!
9、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
10、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
11、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
12、男人最性感的瞬间：1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说，放那吧，我刷碗。
13、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。
14、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
15、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
16、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
