有趣的文案：搞笑说说2024最新版的

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1、朋友们问我、你这一生想要什么？我说、金钱和美女。于是大家开始低视我，我想了想说、事业和爱情。于是大家开始崇拜我。

2、前段时间，和我关系不错的女同事问我、你喜欢咱单位哪个姑娘？ 我告诉了她。 女同事说、喜欢为什么不表白？万一成功了呢！ 我说、我向你表白你会答应吗？ 她、我。。。我们不合适啊。 我、像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。 这下可好，到现在她都不理我！

3、我、“领导。我想请一天假。” 领导、“干吗去？” 我、“想去看电影。” 领导、“一个人？” 我、“嗯。” 领导、“那好。带着我女儿一起去吧。” 第二天。领导把他上小学的二女儿送过来了。我们一起看了电影。也去开了房。 因为这熊孩子非要去宾馆睡午觉。

4、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。 小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。 然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮

5、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说:死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。。

6、与一妹子今天咖啡厅见面，确实够女神，她点了好多贵的东西，咱虽然心疼却也很有风度，感觉她也挺满意！在聊天中得知我没车没房没存款，她态度一百八十度转弯，开始把自己当人生专家一样教育起我来，MD，我是相亲不是上课来的，很干脆的喊服务员埋单，然后说AA，只看那妹子脸从红变绿。

7、傍晚，我都要和男票去河边散步。 一天，我在散步时手揪着他的衣服，他很不解的说，你能不能不要扯我的衣服好不好？ 我有点生气，说，你和我说话的时候能不能加个宝贝？ 他平心静气的说，你能不能不要扯我的宝贝衣服？

8、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！”然后她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人

9、最近南方暴雨如注，在阳台抽烟时，突然一道闪电在离我不远的地方击中地面，我问旁边的朋友、是不是上天在警告我啊，这时我刚好在下日本爱情动作片！朋友吸了一口烟后说、上天在提示你，用迅雷下载！

10、两人相亲，此为背景！ 女、“有房吗？” 男、“有！” 女、“有车吗？” 男、“有！” 女、“有存款吗？” 男、“有，不多！” 女、“哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。” 男、“15号，怎么了？” 女、“哦，那我俩不合适，你这工资来不及！（11月11号，双十一）”

11、大学舍友结婚，跟着接亲， 女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条， 牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄， 抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神， 我果断写了十几个“床”字放了进去

12、上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我、“你们快递公司的电话是多少。

13、小明对他爸爸说、爸爸，我们一起去看马戏好吗？ 爸爸回答说、不去，马戏有什么好看的？ 可是我的同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎上跳舞，小明委屈的说道。 小明爸爸听后兴奋的说、走，儿子，我们好久没有去看老虎了！

14、中午吃完饭，拿着手机在放音乐，爷爷盯着我的手机。说、这是谁在念经呀，蛮好听的。” 我说、“不是念经，是周杰伦唱的歌。” 爷爷说、“是吗？那周杰伦出家一定是个好和尚。” 我好奇问、“为什么呀？” 爷爷继续说、“因为他念的经实在太好听了

15、我们打工的都住集体宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往那个洞里使劲捅，哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过那个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。。。。。。我们在他冲上来之前全跑了。。

16、女、“你干嘛一直打哈欠？” 男、“我听人家说，打哈欠是会传染的。” 女、“那你干嘛要传染我这个？” 男、“因为我想和你睡觉嘛。

17、小明哭着对粑粑说、粑粑，我不上学了，今天考试，我的成绩拖了全班的后腿，老湿就骂我、你个搅屎棍！” 粑粑笑着说、“老师是在夸你呢！” “老湿怎么可能在夸我呢？” 粑粑说、“你想一下，你是搅屎棍，那全班同学是什么？

18、大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。 未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女、你不知道这是女生专用的吗？” 小李马上回敬了一句、“我这也是女生专用的哦！

19、飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊、＂爸比，爸比＂可爱到爆棚。他老爸也一直开心得意的答应、哎！小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊、＂妈-比＂！他老妈石化了

20、朋友两口子闹离婚，我在QQ上劝他，用拼音打字法，本来想说:你彪啊，那么俊的媳妇。”手一抽筋打成“你彪啊，那么紧的媳妇。”就这样发出去了

21、我是小护士一枚 那天去换药水 一个病号家属说 没事 就是这样的不胖不瘦正好 刚说完 他旁边一个小妞 4岁左右吧 然后问他，哥 你看我胖嘛 需要减肥吗 ？我去，现在小孩都这样？

22、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨、爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。 丈夫说、妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说、爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。

23、一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。 一天二人相遇了。波波、你好文胸！ 文胸、你好波波！ 波波、以后就要靠你罩着了！ 文胸、客气客气！以后还要靠你顶呀！

24、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条、捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他、刚吃完的泡泡糖。

25、昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。

26、老刘家的锅漏了，老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。 修锅的师傅看了锅后说、“这种锅比较难换，至少要20元。” 儿子悄悄地对老刘说、“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店锅底免费。

27、自习课，和同学说到马克思。 我问、他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？” 同学答、“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上

28、女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说、狗...可能今晚不饿...

29、小弟我是专科班的，就是成绩烂的那种。一天上晚自习。后面男生基本上都是玩手机。突然停电了。。。。高潮来了。。没有想象中的黑暗，没有想象中的吵闹。只听见老师淡淡的说了一句、脸上有光的，都给我出来，把手机也带上。。

30、班主任说、你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说、食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！

31、某天夜晚路上遇见一个朋友，我问他到哪去？他说去大保健，于是乎我就屁颠屁颠跟他一起，到了我就后悔了，原来是大型保龄球健身中心！

32、今天有一女人加我，一上来就说请我吃饭，各种勾引，讲我有气质。问我有没有时间。就这种小伎俩，一看就是我老婆。果断回了滚”，我有老婆了，我很爱她。结果、晚上回家桌上6个菜，一包大中华

33、早上师傅对刚收的徒弟说、“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。” 徒弟出门一会回来说到、“怎么看法？” 师傅、“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说、“师傅，刮的是下风。

34、请问医院怎么走？ 看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。 可那高架看起来没修好，是断的啊！ 对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。

35、我们正议论姚明有多高。 一四川人抬杠了、姚明算撒子，我们家乡有个人比他高多了。” 我们齐声惊问、“谁？” 四川人、“乐山大佛。” 一男的不服气、“不就七十多米吗。” 四川人、“才七十多米哇？” 另一人很有把握地说、“是71米。” 四川人、“你们这些人懂个锤子，71米那是人家坐起的高度。

36、圣诞节，哥哥问小明、圣诞节希望收到什么样的礼物？” 小明说、“今年圣诞不收礼。” 哥哥说、“不是吧？这可不象你的风格呀。” 小明说、“我还没说完呢，收礼只收女朋友。

37、买一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜，我说、你慢点吃。突然女友停下来说、亲爱的，我给你表演个节目！我说、好啊。于是她就把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上。女友、亲爱的，你看我像不像豌豆射手？

38、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。

39、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说、爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！

40、其实双腿已经招架不住早晚的寒风，却还想像前几年那样迟迟不穿秋裤，自以为拽住了青春的尾巴，说到底是人生中第一次不服老。

41、体育课要做蛙跳动作，老师问、谁以前受过伤？可以不用做。 同学A说、我脚断过。 同学B说、我手腕断过。 小明、我脐带断过。 这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

42、记得小时候最害怕的就是感冒了。在学校里觉得擦鼻涕是很恶心很丢人的事。所以在学校从不擦鼻涕，就只好使劲吸。吸不住了就偷偷往袖子上蹭。小时候自己的袖子总是铁板一块，可是自己还一直觉得这是文明人做的事儿。算了太糗了

43、打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。 “打越南你捐点啥不？”我问。 室友摇头、“不捐。” 我奇怪、“为什么打越南你就不捐了？” “因为看着好像真会打

44、在地震逃生课上老师、最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊”小麻、“简单”老师、“小麻。你来说说”小麻、把想象停止下来就可以了

45、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说、妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句、全当减肥了。

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2024组新版的经典搞笑说说

1.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

2.想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

3.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

4.摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。

5.以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

6.我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

7.“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨”

8.愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

9.深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。

10.我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

11.对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。

12.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

13.希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。

14.据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

15.室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。

16.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

17.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

18.熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

19.如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

20.曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

21.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

22.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

23.不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

24.我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

25.我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。

26.刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母，回到家对我妈说：“妈啊，这我女朋友。”我妈打量了下她一番说：“你怎么找个这样事啊！”我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的！”谁知道我妈牵着我女朋友的手说：“闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的，你让我怎么和你爸妈交待呢！”

27.小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

28.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”

29.可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

30.某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？

31.每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。

32.我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

33.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

34.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

35.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。

36.我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

37.今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。

38.穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。

39.女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

40.从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”

41.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。

42.刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。

43.其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

44.“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。

45.这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

46.天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。

搞笑的句子_2024最新搞笑说说

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一、年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“...展开全文c

二、晚上，带宝宝睡觉。腿上有被叮的感觉，以为是蚊子，手一拍，抓到了一只豌豆大小的虫子，第一念头：蟑螂！硬着头皮狠狠用指头碾碎了，内心发毛，摸黑将虫子放在了桌子上，打开手机手电一照，微黄，被压得扁平，这tm什么虫子，用纸拨弄看宝宝，你又在床上吃萨琪玛啦！！！”

三、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

四、去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡埃

五、上课，老师让小明用“如果”造句小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学。。。老师：滚出去，看把你小子能耐的。

六、人与人之间的感情都是靠事儿堆砌的，一起经历过，就不问爱不爱，因为心里有数；什么都还没经历，也不问爱不爱，爱与不爱都是一时情绪，事儿来了就什么都知道了。人生里的坎坷并没有那么可怕，是命运给你筛选伴侣和朋友的机会。

七、玩游戏，我只服一个人。我们老家一个网吧的网管。他玩了八年地下城。创了十六个号。八年来，每天坚持搬砖，风雨无阻。前段时间他结婚。把这八年来凑的1200多万张挑战书全部卖掉。卖了20万在老家买了栋房...

八、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”。。。年底了又要找工作了。。

九、一妹纸到蛋挞店买蛋挞，问老板：“老板，这是单卖的吗？”老板说：“不，这不是丹麦的，这是日本的。”、

十、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！

十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

十二、小学时候的某一天，回家吃过晚饭就开始写作业，写到晚上十点多还没写完，终于崩溃，一边写一边哭，田字格上都是泪啊，终于还有几个字就写完了，老爸告诉我今天周五，明天不上学

十三、男：你谈过几个男朋友？女：一个，你呢？男：一个。女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？

十四、我都已经成年了工作了，一到家，看到任何眦漏我爸妈还是坚定不移地质询我。桌布蹭上油了赖我，网断了怪我，遥控器烧焦了因为我，灯一直没关/灯忽然关了，都是我。理由是：“你不在家的时候我们用得都好好的。”

十五、侄女做眉毛的，昨天在朋友圈打广告：做一个眉毛让你年轻五岁。十四岁的女儿看到了，评论说：我想做个年轻十五岁的行不？然后，侄女就把广告删了，

十六、在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了2分钟我看这都疼，那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来

十七、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！记住！喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。

十八、上学的时候班主任不让谈恋爱班里有两个人偷偷谈被班主任发现后把双方家长叫来谈话这两家互相了解以后觉得两家条件还不错就订婚了

十九、面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身价百万你还会离开我吗？”“会！”看着她坚定的眼神，我竟然有些许安慰，毕竟她不是因为钱才跟我分开的，但我依然不甘心：“那你为什么要离开我？”“因为他身价千万！”

二十、当年初中时，每次公布考试成绩，我总是低着头一一成绩太差，丢人啊!有一次老说:XXX(楼主)这次考得不容易!我赶忙抬起头一一我的成绩终于有所提高?老师并没有遗忘我!老师接着说:试卷填的满满当当，却依然考了零分，这是多么不容易的事啊

二十一、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

二十二、余则成：“什么是夫妻，就是在你有困难的时候，她无声的支持你！”谢若林冷冷的笑道：“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。”余则成：“是呀！刚刚一个鸭蛋太大了，我试了几次，一口放不下，她夹过去，轻松的就吞下了！！！”

二十三、在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！

二十四、堂哥三十多大，性格内向，腼腆害羞，特别老实，人家给介绍相亲，相的挺好，去女方家见家长，女方妈妈问他“我女儿和你妈妈掉水里，你先救谁？”堂哥“我不会游泳！”女方妈妈懵逼了。。

二十五、三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。”

二十六、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”

二十七、医生：你还有一年时间可活。我：我该怎么做？医生：结婚吧。我：碍？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。

二十八、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。

二十九、老婆去洗澡了，拿着老婆的手机玩着，突然想到刚换了首铃声，想听听音质怎么样，点开通讯录找到老公，拨号，两三秒后，那边接通了接通了

三十、刚刚出道，我打算抢劫银行，但不知道该抢哪家银行，最后我选择了工商银行，因为广告说工商银行，您身边的银行，在身边下手方便一些。

三十一、每晚睡前，原谅所有的人和事。闭上眼睛，清理你的心，过去的就让它过去吧。无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。一辈子不长，用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。

三十二、跟老婆聊天说你是因为本人帅还是有钱才嫁给我的老婆反问你有钱吗我对这个回答很满意。

三十三、家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊！

三十四、大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！

三十五、下了班去买菜，听到一个大叔跟老板在叨叨说，昨天四个五块今天三个五块，怎么卖的菜啊。老板说昨天算错了嘛，大叔说那刚才那个人你也四个五块啊，老板说人家是美女啊，那么漂亮才给优惠，你瞅你那样儿

三十六、夏天那次去挂盐水，医院空调打的有点冷，我穿著短袖和短裤，冷的发抖。老公说，你等等，我去车里拿东西。一会儿，二货老公回来了。手里拿着一块擦玻璃的小抹布，帮我手背上一盖，说，够吗?不够我车里还有一块...

三十七、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

三十八、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

三十九、有人问我为什么喜欢做饭，其实说起来也简单：1.我很享受那个过程，手里忙着，心里想着，整整一两个小时都可以拿来想各种事儿，最后还赚得一顿美食吃；2.我不敢不喜欢。

四十、回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。。

四十一、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

四十二、陪同学去他中学玩，逛着学校他尽是感慨，曾经的多少“血与泪”留在此地，铸就了他的成长！最后，他深情的说道：“待我有钱后，要将学校买下来，把所有教我的老师都请来养猪！”

四十三、一到周末早上老妈做好饭，挨个叫我们起床吃饭，等老妈把饭菜都盛好后，大家没一个人起床，老妈气呼呼的说：一群懒猪！老爸在房里笑嘻嘻的说：俺们都是猪，你是啥呀？老妈没好气的说：我是养猪专业户！

四十四、在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”

搞笑文案 2024有趣的搞笑说说吸引人评论的

1．某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…

2．不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

3．自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！

4．据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”

5．要出iphone5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。

6．世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

7．小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！！”

8．每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

9．如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

10．他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”

11．我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。

12．怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！

13．神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

14．世上男人千千万，实在不行天天换。

15．可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

16．不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。

17．原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

18．月老，红线老断，能换钢丝么？

19．在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

20．女子无才便是德，原来我都缺德18年了。

21．“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”

22．等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。

23．你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

24．“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”

25．你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

26．我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。

27．“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”

28．有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

29．单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。

30．有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。

31．昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

32．你学或者不学习，作业就在那里只增不减。

33．昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！

34．上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。

35．愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。