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收藏1、穷!并不可怕,我怕穷着穷着就习惯了。
2、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天还要加班,但是身体就是没反应。
4、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
5、节假日,单身适婚男女在家的地位,就跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样的,有人为你着急,有人给你支招,有人给你白眼,有人看你笑话。JyM1.com
6、对于大多数人来说,努力奋斗仅仅是为了能活着,别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
7、所有坏情绪,无非来自考试,长胖,没对象,缺钱。
8、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。
9、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
10、想带你出去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势。
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优质短句:幽默精辟的搞笑说说[收藏版]
1、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
2、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
3、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
4、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
6、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
7、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
8、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
10、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
12、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
优质短句:看着解闷的搞笑说说[收藏版]
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
三、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
四、风筝有风，海豚有海，我的存在在你之外。
五、岁月漫长你心地善良终会有人陪你骑马喝酒走四方。
六、一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。
七、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
八、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
九、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
十、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十一、时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。
十二、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
十三、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
十四、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
十五、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。
十六、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
十七、有时候，你想证明给一万个人看，到后来，你发现只得到了一个明白的人，那就够了。
十八、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。
十九、你写了成百上千条微博、朋友圈或日志，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀，啊哈～你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生。
二十、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
二十一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
二十二、所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到。所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。
二十三、年少的承诺，执着的相守。看似美好，却是无情。
二十四、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
二十五、交通基本靠走，治安基本靠狗，通讯基本靠吼，娱乐基本靠手。
二十六、如果有来生，要做一只鸟，飞越永恒，没有迷途的苦恼。东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。如果有来生，希望每次相遇，都能化为永恒。
二十七、年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。
二十八、一个人自以为刻骨铭心的回忆。别人也许早已经忘记了。
二十九、友情，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。天天一起吃吃喝喝的有事不一定会帮你。朋友，要质量，不要数量，土豆拉一车不如夜明珠一颗。
三十、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
三十一、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。
三十二、无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。
三十三、我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。
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1、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！--
2、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 -。
3、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”-
4、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -
5、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）-
6、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……
7、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？-
8、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。
9、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”--
10、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” --
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1.中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。
我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”
教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。
2.唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。
八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。
菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？唐僧问。
三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。
3.有两人出差到某地，要住宿，人满为患，被安排住到一个房间内。晚上，两个人睡一张床，盖一条被子。这时，一人说：注意了，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。
4.小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：你的电话号码是多少？小王：在电话簿里。你的姓名呢？司机大喊着。小王头也没回：也在电话簿里。
5.卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
6.一个人来到马场。老板，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？
我们希望要长的。
长的？
是啊，我们一共8个人呢？
