深入人心的文案 |发朋友圈很有意思的搞笑说说(121条）

具有幽默感的人极具个人魅力，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了深入人心的文案 |发朋友圈很有意思的搞笑说说(121条），供大家参考。

一、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。

二、分手快乐祝你快乐你再也找不到比我更好的

三、爱拍照的女生，手机都不会太差。

四、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧！

五、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!

六、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

七、房价越来越高，所以，好男人越来越少

八、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

九、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

十、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”

十一、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

十二、学不进去玩不痛快睡不踏实吃的还特多

十三、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

十四、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。

十五、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

十七、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

十八、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

十九、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。

二十、站的更高，尿的更远。

二十一、世界上有两种人最讨厌，第一种就是讲话只说一半的人，第二种。

二十二、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。

二十三、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

二十四、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

二十五、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

二十六、不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得

二十七、人生没有彩排，每天都是现场直播。

二十八、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子

二十九、班主任下课后对某某同学说：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

三十、最近的状态就是好像在等一个永远等不到的人

三十一、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!

三十二、有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。

三十三、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

三十四、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

三十五、我们学校太无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没有几个菜，头发比短不比帅，老师很多是变态，整的学生好无奈，来了几周脸憔悴，长的再好也白费，饭菜里面没有味，价钱还是那么贵，我们学校纪律严，饭菜咋就那么咸，我们学校寝室好，天天能冲冷水澡。

三十六、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。

三十七、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

三十八、真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我!!!

三十九、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

四十、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

四十一、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

四十二、“你的X片显示你肋骨断裂。”

四十三、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

四十四、生活是一场独角戏，我们痛恨的嫉妒的恐惧的都是另一个自己

四十五、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

四十六、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

四十八、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

四十九、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

五十、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

五十一、你身上有她的香水味句子大全，我一闻就知道没我的贵。

五十二、不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。

五十三、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

五十四、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

五十五、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。

五十六、你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。

五十七、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

五十八、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

五十九、哭给自己听,笑给别人看,这才是一个女子该有的人生

六十、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。

六十一、妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里。

六十二、你不但手气好，脚气也不错!

六十三、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。

六十四、你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

六十五、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

六十六、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

六十七、风云起浪淘沙诀别戏唱蝶恋花。

六十八、既然不够爱，就不要轻易许下承诺，你的承诺太廉价

六十九、九话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

七十、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

七十一、有本事你真的去强吻你爱的人别那么做作手贱的乱发

七十二、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

七十三、师弟形容他宿舍的卫生情况--回到宿舍，我都不想睁开眼！！！

七十四、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

七十五、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

七十六、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

七十七、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

七十八、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快。

七十九、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

八十、同桌常年帮写各种作业，元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

八十一、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

八十二、白领算个屁，养猪才洋气。

八十三、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。

八十四、再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。

八十五、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑！

八十六、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

八十七、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

八十八、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!

八十九、小三破坏夫妻，作业破坏家庭，任盈盈破坏东方不败和令狐冲

九十、学校你停课吧!!!!我不想在上学的路上被人砍死。

九十一、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？

九十二、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

九十三、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

九十四、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。

九十五、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

九十六、别用你那的思维去看这的世界。

九十七、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉

九十八、一山不能容二虎，除非一公和一母。

九十九、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。

一百、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

一百零一、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

一百零二、小丑就算哭，你都会认为他在逗你笑。

一百零三、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

一百零四、下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!

一百零五、我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？

一百零六、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 -

一百零七、众里寻他千百度，不料他在搜狗处，。

一百零八、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

一百零九、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

一百十、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

一百十一、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

一百十二、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，再吃点别饿着。

一百十三、对我来说，生活中再没有比掉队更可怕的事。

一百十四、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

一百十五、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

一百十六、我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽

一百十七、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

一百十八、钟声又鸣响了……一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。

一百十九、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

一百二十、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

一百二十一、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

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逗比专属搞笑说说很有意思（55条）

一、昨天很爱你,今天不爱了,明天看心情

二、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

三、我没有【装】，我只是厚脸皮。

四、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富

五、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

六、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

七、不要和我比懒，我懒得和你比。

八、你的愚蠢总是那么富有创造力。

九、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作 这就是我和明明的差距

十、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

十一、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。

十二、人的外貌分两种 一种是好看的 另一种是难看的 我夹在中间 属于好难看的

十三、来到这世上，我就没打算活着回去！

十四、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

十五、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

十六、孩子，人傻不能复生啊！

十七、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

十八、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

十九、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

二十、全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗都得清香.

二十一、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

二十二、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙

二十三、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

二十四、走自己的路，让别人打车去吧。

二十五、心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢

二十六、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

二十七、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

二十八、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。

三十、自从删除你后，网速都快多了。

三十一、像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着

三十二、怎么泡男孩子啊?多少度合适?

三十三、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

三十四、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

三十五、总是说我嘴硬 不尝一口怎么知道软不软呢。

三十六、不要拿着别人的地图，找自己的路。

三十七、怎么活了那么大 没有温柔嘴也没有大长腿

三十八、你不要以为你有钱长的帅 人生就能一帆风顺没有遗憾 吴彦祖今年41岁 至今没有我微信

三十九、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

四十、春天从不偏心,她给每个人都发了个春

四十一、有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友

四十二、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌 你压到我隐形的翅膀了

四十三、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

四十四、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

四十五、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

四十六、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

四十七、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。

四十八、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

四十九、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

五十、我们说好不分离，要一直一直在撕逼。

五十一、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。

五十二、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

五十三、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

五十四、我要让全世界都知道我很低调。

五十五、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开

搞笑的句子_很有意思的空间说说

很有意思的空间说说

一、都是白开水，装什么优乐美。

二、心回答：不怕，因为我心狠。

三、老子不但有车，还是自行的。

四、上班的心情比上坟还要沉重。

五、不吃饱，哪有力气减肥啊?

六、后的重要任务是制造后。

七、坟价都涨那么快，死不起了。

八、你若安好，便是晴天霹雳。

九、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

十、人本是人，不必刻意去做人。

十一、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

十二、我要让全世界知道我很低调!

十三、老子不但有车，还是自行的!

十四、烟不听话，所以我“抽烟”。

十五、钱不是问题，问题是没钱!

十六、你长的外形不准比例没打好。

十七、床前明月光，光头憋冰霜。

十八、今天有福了，有动物看了!

十九、请允许我把我们相忘于江湖。

二十、我年轻过，你们呢，老过么?

二十一、若只是喜欢，何必夸张成爱。

二十二、我当了皇帝，就封你当太子。

二十三、做人可以傲，但给脸你得要。

二十四、幸福都雷同，悲伤千万种。

二十五、睡觉之前我习惯了流一滴泪。

二十六、人贱有天收，人蠢没得救!

二十七、你的微笑，温暖了整个冬季。

二十八、真是笑脸给多了惯的全是病。

二十九、我不喜欢说爱、只喜欢谈钱。

三十、谁是谁老公?都是临时工!

三十一、跟我拽，你先去买副棺材吧!

三十二、你愿意成为我下个前女友吗?

三十三、理想很美好，现实却很骨感。

三十四、老鼠一发威，大家都是病猫。

三十五、小说如童话，现实如残渣。

三十六、微小的疼痛，原来切之发肤。

三十七、每个人都有狗屁不是的时候!

三十八、你快回来，我一人忽悠不来!

三十九、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

四十、你就是堕胎失败的最好例子!

四十一、我走得很慢，但我从不后退!

四十二、后悔就别做、做了就别后悔。

四十三、怎么死的?还不是穷死的。

四十四、人，穷时简单，富了复杂。

四十五、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。

四十六、听君一席话，省我十本书!

四十七、啥时硬件也可以COPY就好了!

四十八、不用跟哥装，哥也很疯狂。

四十九、人又不聪明，还学别人秃顶。

五十、人，长得漂亮不如活的漂亮。

五十一、把我的经液(验)传授给你!

五十二、秀发去无踪，头屑更出众。

五十三、俺们去养个小孩，好不好?

五十四、考试就像熬粥，熬熬就糊了。

五十五、简单的做人，不沉迷于幻想。

五十六、一样的眼睛，不一样的看法。

五十七、想咬你一口，可惜我是回民。

五十八、别人的钱财乃我的身外之物。

五十九、我的世界，我一个人懂就好。

六十、喧闹到散去，我以为会有你。

优质短句:微信朋友圈有意思的搞笑说说，有意思的微信说说段子

1.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

2.驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

3.感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。

4.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

5.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

6.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

7.小时候被奶奶叫【龟崽子】，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

8.我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

9.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

10.时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料，变成了刀，源于你是猪

11.听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

12.我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完

13.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

14.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

15.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

16.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

17.四海八荒我一女子来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷

18.小短腿个子矮不要怕你除了可爱以外你捡钱的速度也比别人快

19.一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢

20.心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了我就睡觉

21.你要是喜欢一个女生就好好学习找个好工作挣好多好多钱等她结婚的时候你多出点份子钱

22.我警告你，我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么！

23.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

24.你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

25.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

26.一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？

27.那天我去北海看你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我还拿小棍捅了你一下，嘿！这个小王八，壳还挺硬！

诙谐有意思的搞笑说说（推荐）

2

在我认识的人中,理科生有系统的科学素养和钻研能力,工科生有正确的方法论和可靠的工程能力,文科生有女朋友。

3

老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?老公:买好车。老婆:错,别人以为是司机!老公:戴好表。老婆:错,别人以为是高仿!老公:那是什么?老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!老公:嗯,听着好有道理的样子!

4

老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!老公愤愤地说:我刚醒!!!

5

昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:"我。。。我以为是抱枕。。。"

6

哥们新婚前夕,我找他喝酒聊天。我:哥们,听兄弟我一声劝,刚结婚那几天一定要抢着做饭,一定要把菜炒糊,可以的话最好假装不小心摔几个贵点的盘子,对,越贵越好,这样的话.......哥们:这样的话,我结婚以后就不用做饭刷碗了?我:不,这样的话,你就会和我一样,被媳妇打瘸,我就会多一个同病相怜的人了!哥们:......

7

毕业后,找不到工作。室友说:我家开了家养牛场,不如来你帮我吧。我:可是我不懂养牛啊!室友:没关系,你的相貌可以刺激牛反刍,这样牛消化得快就长得快。我:靠,反刍不就是吐么......用得着这么损我么......

8

初中时,同桌羡慕道:你以后应该不会长青春痘,真好。我:以后的事谁说得准啊。同桌:不!长得丑就没有青春,没青春就没青春期,自然就没青春痘。

9

儿子上初中,考试成绩出来了,回到家。老爸问:"儿子,考的咋样"?儿子:"上百了!"老爸心想,每门功课满分120,儿子竟然上百了,不错,当即叫孩他娘炒几个菜,犒劳一下儿子。 不一会饭就好了。饭桌上 爸问:"具体考多少啊""语文四十,数学二十五,英语......"。然后爸一阵沉默。孩他娘那一顿骂啊。爸:"别骂了,骂有什么用,不打不成才啊"。

10

在姐姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!我。。。

优质短句:有意思的搞笑说说

自信的人往往会更幽默，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，怎样写幽默句子呢？下面是小编为您精心收集整理，为您带来的《优质短句:有意思的搞笑说说》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

2、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

3、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。。”

4、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

5、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

6、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

7、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

8、我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。

9、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

有意思的犀利搞笑说说（推荐）

一、生活就像秋高，把我给气爽了。

二、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

三、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。

四、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？

五、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能 耍。

六、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

七、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

八、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

九、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

十、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

男生有意思的搞笑说说（70条）

一、失去你也没什么关系，只不过日光不再温暖，热闹亦与我无关。

二、誓言变成了谎言，我的心被你撕成了碎片。

三、哥不在江湖，但江湖有哥的传说。

四、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。

五、我是人，你是狗，怎能陪我一起走。

六、如果你看到前面的阴影，别怕，那是因为你背后有阳光。

七、其实我并不是想要拥有你，只是被你的一颦一笑所吸引。

八、离不开就不离开，放不下就不放下，反正约定好此生在一起。

九、无聊就是无话可说，也无事可做！寂寞就是无聊时，耳朵塞着耳机……发呆！

十、天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠生辉。

十一、我们都是孩子，痛了会哭的孩子，幼稚诠释了我们的青春。

十二、放手，沉痛的字眼，放下的，错过的风景，留下的痛，擦肩而过的美丽，不曾想过的遗憾，不曾想到的失去。

十三、不想成为你的牵绊，寂寞总要试着习惯看开。

十四、你六毛我六毛，咱俩一块往后的路，我会陪你

十五、你现在的态度，决定你十年后是人物还是废物。

十六、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

十七、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看。

十八、去做你害怕的事，害怕自然就会消逝。

十九、我把世界都读透了，所以世界让我孤身一人。

二十、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

二十一、做男人不要太时尚，但是必须得有男人样。

二十二、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

二十三、放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。

二十四、哥生活在悲剧中、说明老天让涐坚强不息。

二十五、你爱我，我爱你，就够了。太在乎物质以及梦想里的理想对象，那你可能错过很多更适合你的。

二十七、有时我也恨他，只给了我那么少时间，却占据着我的生命。

二十八、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。

二十九、不抽烟不会死，但会比死还难受。

三十、得理不饶人是我的强项，没理还是不饶人是我的本事。

三十一、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！

三十二、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。

三十三、当我决定放弃，你就该知道，无人愿意再像我，陪你回顾，为你揽险。

三十四、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。

三十五、世界上最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。

三十六、我从来不投降，尽管摔成这样，没人过来扶我，我也站得漂亮。

三十七、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误也比别人多一点。

三十八、我不敢拿爱情当赌注，我输不起。

三十九、你要给我点颜色看看，我就让你知道花儿为什么这样红。

四十、我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，我不求深刻，只求简单。

四十一、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人。

四十二、当年我们听着相同的歌谣，写着密密麻麻的方程式，嘻嘻闹闹的回家，可是现在，我们学不会开怀大笑。

四十三、有一个可以想念的人，就是幸福。

四十四、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

四十五、人不怕卑微，就怕失去希望，期待明天，期待阳光。没有什么过不去，只是再也回不去。

四十六、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

四十七、青春是一种持续的陶醉，是理智的狂热。

四十八、前路未可知，梦想今犹在。

四十九、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

五十、小爆脾气就这样，爱谁谁没面子。

五十一、我爱你，你爱她，她爱他。

五十二、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

五十三、你喜欢我是因为你不了解我，如果你了解我了你应该爱上我。

五十四、分手后，不做朋友。当初爱的那么真，那么深。到最后做朋友，不如当陌生人。

五十五、同窗共读三千载，你和我促膝并肩两情深似海。

五十六、没有走过我走过的路，就不要对我指指点点。

五十七、我好高冷啊，站在冰箱上又高又冷。

五十八、我要我们在一起，那是必须的。

五十九、如果心里还有不甘心，就还不到放弃的时候。

六十、小棉袄，花衬衫，小伙肯定不一般。

六十一、对于我在乎的，会用命珍惜。

六十二、每当你错过了这段感情，很难挽回。

六十三、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。

六十四、别错把一瞬间，当作是永恒，那只是你的年少轻狂。

六十五、老天安排你是个穷人，你如果认命，你就会一辈子被人踩在脚下！

六十六、人生总要有过一次勇敢，带着理想一起去私奔。

六十七、那天你来了，那个叫鹿晗的少年。

六十八、活着需要勇气，想死需要实力。

六十九、没心没肺，无所谓，至少莪有胃。

七十、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

经典说说 超级有意思的搞笑说说

1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

2、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”

3、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

4、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

5、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

6、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

8、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

9、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

10、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

有意思好玩的搞笑说说（59条）集锦

一、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

二、好久不见，我已经胖若两人了。

三、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。

四、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。

五、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

六、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。

七、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

八、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？

九、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

十、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

十一、不吃不快活，越吃越快活。

十二、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。

十三、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。

十四、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

十五、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

十六、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

十七、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。

十八、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

十九、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

二十、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

二十一、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

二十二、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

二十三、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

二十四、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

二十五、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

二十六、不想吃醋，只因怕长成奇葩。

二十七、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

二十八、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

二十九、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

三十、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

三十一、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！

三十二、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

三十三、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

三十四、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

三十五、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

三十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还如影随形。

三十七、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

三十八、真正的装酷，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

三十九、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

四十、六月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就七月再发。

四十一、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

四十二、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

四十三、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

四十四、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

四十五、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话。

四十六、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

四十七、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

四十八、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

四十九、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

五十、我的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。

五十一、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

五十二、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

五十三、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

五十四、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

五十五、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

五十六、做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。

五十七、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

五十八、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

五十九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

2024有意思的搞笑说说集锦

一、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

二、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

三、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

四、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

五、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

六、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

七、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

八、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

九、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

十、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。

十一、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

十二、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

十三、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

十四、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

十五、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

十六、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

十七、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

十八、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

十九、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

二十、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

二十一、上联：心态好，事业成，不成也成；下联：心态坏，事业败，不败也败；横批：成败在此。

二十二、两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。

二十三、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

二十四、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……．开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

二十五、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

二十六、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

二十七、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

二十八、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

二十九、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

三十、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

三十一、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

三十二、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

三十三、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

三十四、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？

三十五、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。

三十六、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

三十七、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

三十八、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

三十九、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

四十、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

四十一、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

四十二、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

四十三、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

四十四、看过水浒传吗？唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

四十七、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

四十八、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。