优质短句:有点神经质的搞笑说说(集合)

一个聊天幽默的人更招人喜欢，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的句子能够让人开心，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《优质短句:有点神经质的搞笑说说(集合)》。

一、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

二、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐！

三、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

四、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

五、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

六、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

七、假期第天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了几个，几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了晚上，哈哈…

八、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉。

九、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭！

十、再给你打电话我就剁手，反正我人称千手观音。

十一、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

十二、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

十三、你在睡觉，你若想起，你会微笑！

十四、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

十五、不哭不闹，我只翻书睡觉。

十六、想多了，就老了。 睡多了 就死了。

十七、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

十八、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大圈呢~

十九、有种填空题叫完全不会，有种选择题叫看起来都对，有种计算题叫边做边流泪，有种应用题叫做起来崩溃，有种证明题叫证明你妹，有种考试范围叫“整本书都要考”，有种考试重点叫“我讲过的都是重点”

二十、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第件事想起的就是救你。

二十二、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

二十三、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

二十四、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

二十五、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

二十六、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

二十七、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

二十八、有的人不是傻而是心不够硬不够狠

二十九、今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？

三十、你若安好，便是晴天霹雳！

三十一、如果你愿意层层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

三十二、其实，我有块腹肌，不过他们都堆在起了。

三十四、11月11号你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。

三十五、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了．

三十六、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

三十七、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

三十八、年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，胸怎么就被定格在8岁了呢，智商怎么就留在3岁了呢。

三十九、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

四十、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

四十一、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着

四十二、世界上的切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。

四十三、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

四十四、你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。

四十五、喝最烈的酒，日最野的狗，做最难的卷子，跳最高的楼。

四十六、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

四十七、文老师回头，此地只有黄鹤楼，数学老师回头，次函数对称轴，英语老师回头，sorry加上克油，化学老师回头，氧化碳变汽油，物理老师回头，根杠杆撬地球，生物老师回头，婴儿试管水中游，体育老师回头，乔丹改打羽毛球，全体老师回头，全国人民没自由！

四十八、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

四十九、用有限的时间，睡无限的觉。

五十、雀式纸尿裤，尿床第步

五十一、最近总是失眠 每二小时醒一次

五十二、人有两种，种好看的，种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

五十三、路边有人在卖含羞草，我有手指碰下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

五十四、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩

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有点霸气的搞笑说说

1、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。

2、从年初的一无所有

到年终的身无分文

勿忘初心

一年白忙

3、一直努力着

适应着这个世界的温度

不管是季节还是人心

4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了

因为腿长 供血不足

俗称 高冷

5、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

7、给你脸是客气，不给你脸是道理。

8、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？

因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

9、我已经不是那个花五十块钱

也要考虑很久的小可爱了

我现在五块钱都要深思熟虑

10、人生中三大悲剧：

熟得没法做情侣，

饿得不知吃什么，

困得就是睡不着。

优质短句:搞笑说说

嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装

最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。

当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。

下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

拍马屁的人，最后都只是为了骑马。

你就不想提升自己在行业里的竞争吗，你没有因为学历低而失去机会吗，去天竺镀金回来，对评职称什么的都很有帮助。

近视的我看不清楚你的样子，记不牢你的身影，可是我却能在人群中一眼认出你的背影。

几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

天那么高，两岸青山围绕，你那么好，我用一生祈祷。

优质短句:双十一搞笑说说(集合)

【据说，技术宅在双十一都是这样哄老婆的！】给老婆支付宝一大笔钱；更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；骗取支付宝密码把钱转走；像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……

下面这三天很有趣：11月9日：119;11月10日：110;11月11日：双11.这就是告诉我们：防火防盗防败家娘们

以前都是圣诞元旦剁手党，现在改双11剁手党啦。经济水平明显下降，赶紧闭眼睡觉

把自己丢在床上像废报纸一样展开，最近上班忙成狗，休息时间也没空完成计划的事情，疲倦与烦恼摩擦成各种火花，分分钟可以自燃。收拾准备睡觉，发现平时对面小区的窗户这个时候早就睡了，今天好多家都灯火通明，好吧，双11剁手愉快，虽然我也想买买买，还是洗洗睡吧

我觉得吧……双11要大家剁手……购物车就不应该设上限啊！摔……

好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后……没有然后了，5分钟内商品全部失效……只当今晚看了个电影导致晚睡

女朋友：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？

我：先听坏消息。

女朋友：双十一我准备买十万块东西。

我：那好消息呢？

女朋友：双十一半价哦～

有点扎心的搞笑说说

1、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

2、多想看轻自己，可是我的体重不允许。

3、翻脸比翻书还快，蛋疼的是你别翻来翻去。

4、吹牛不打稿，思考不带脑？

5、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。

6、现在的高中生,女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了……

7、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

8、昨天周末，有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

9、两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，一只飞得高啊一只飞的低啊，高的跟低的说，你个Low Bee

10、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

11、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

12、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道,是整个宇宙好吗？！

优质短句:2024经典搞笑说说(集合)

一、我们并不需要用太华丽的语言来包裹自己，因为我们要做最真实的自己。

三、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

四、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学!我的名字叫空虚!

五、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

六、若女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!

七、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

八、我们并不需要用太华丽的语言来包裹自己，因为我们要做最真实的自己。

九、不要暗恋我。 要恋明着恋。

十、什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口。

十一、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交?

十二、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!

十三、如果分手是一个错误，我想就这样一直错下去，因为你不值得我爱……

十五、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

十六、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

十七、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

十八、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

二十、一天皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。小太监说：嗻!

二十一、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

二十二、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

二十三、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

二十四、别做了一点的错事，就把什么脏水都往自己身上去泼，姐还要留下来冲厕所用。

二十五、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

二十六、什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口。

二十七、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

二十八、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

二十九、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

三十、带上你的欺骗，带上你虚伪，给你三秒钟滚出姐的视线。

三十一、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

三十二、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

三十三、带上你的欺骗，带上你虚伪，给你三秒钟滚出姐的视线。

三十四、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

三十五、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

三十六、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

三十七、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。

三十八、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

三十九、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

四十、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

四十一、要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

四十二、若你没有遇到可以带你回家的人，我便带你走。

四十三、不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。

四十四、你没有遇到可以带你回家的人，我便带你走。