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收藏一、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
二、笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
三、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
四、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
五、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
六、今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两3眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...
七、到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。（wWW.676U.CoM 个人总结网）
八、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
九、每次都期待发工资，可是就像大姨妈，几天就完了.
十、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
十一、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
十二、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
十三、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！
十四、我多么希望一个星期只上两天课，然后有5天是放假的。
十七、站的更高，尿的更远。十八、不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭!不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线!
十九、最让我感动的三句话:我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!
二十、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
二十二、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
二十三、炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊!我爱你，冰棍!
二十四、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
二十五、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
二十六、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
二十七、像你这种人,在连续剧里能活到第二集都算命长了.
二十八、如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了！”
二十九、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
三十、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
三十一、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
三十二、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
三十三、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
三十四、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
三十六、有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那么，站着的是什么？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。
三十七、上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。
三十八、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
三十九、下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。
四十、这星期就下了两场雨，第一场3天，第2场4天。
四十一、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
四十二、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
四十三、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”
四十四、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
四十五、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
四十六、男人2是奔腾，3是微软，4是松下，5是联想。
四十七、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
四十八、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
四十九、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
五十、滚了就别再回来，我不是收破烂的。
五十一、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一
五十二、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
五十三、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”
五十四、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……
五十五、快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。
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深入人心的文案 |qq空间幽默的搞笑说说
一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
五、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
六、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
七、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
八、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
九、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
十、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
深入人心的文案 |搞笑的心情说说
哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
我身材其实挺好，肥而不腻。
走投无路还走什么走，直接坐车啊。
你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
我不是草船，你的贱别往我这发。
你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
我觉得地球好危险，我想火星了。
本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜……
人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的
本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
