精辟说说 笑料百出的搞笑说说[示例]

搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，怎样写幽默句子呢？句怡美网小编为大家收集整理了精辟说说 笑料百出的搞笑说说[示例]，希望能够帮助到您。

1、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？

2、许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。”学生问：“当医生的道德底线是什么？”许老师说：“不加重患者的病情。”学生又问：“老师的底线是什么？”许老师说：“不与学生争女人。”学生还问：“商人的底线是什么？”许老师说：“不做亏心的生意。”学生最后问：“小偷的底线是什么...展开全文c

3、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

4、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”小明：“我扮演的是植物人。”老师：滚出去。。。

5、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”

6、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：“弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！”

7、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

8、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”

9、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来”直到今天，年轻人还没有回来……

10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

11、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

12、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

13、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

14、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”

15、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：“我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。”妹子答：“那你把钱给我，我去给你买。”老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”妹子又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”老人白了一眼后转身走了...

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经典说说 笑料百出[示例]

一、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

二、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！

三、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

五、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

六、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

七、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

八、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

九、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

十、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

十一、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

十二、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

十三、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

十四、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！

十五、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

十七、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

十八、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

十九、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

二十、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

二十一、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

二十二、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。

二十三、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

二十四、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

二十五、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

二十六、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

二十七、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

二十八、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

二十九、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。

三十、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

三十一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

三十二、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

三十三、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

三十四、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

三十五、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

三十六、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

三十七、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

三十八、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

三十九、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

四十、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

四十一、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

四十二、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

四十三、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

四十四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

四十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

四十六、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”

四十七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

四十八、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

四十九、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

五十、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

五十一、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

五十二、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

五十四、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

五十五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

五十六、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”

五十八、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

五十九、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

六十、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

六十二、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

六十三、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。

六十四、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

六十五、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

六十六、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

六十七、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀!

六十八、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。

六十九、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

七十、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

七十一、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

七十二、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

七十三、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

七十四、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

七十五、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

七十六、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

七十七、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

七十八、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！

七十九、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

八十、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

八十一、“假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”

八十二、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

精美文案：笑料百出的搞笑说说[示例]

1、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？

2、许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。学生问：当医生的道德底线是什么？许老师说：不加重患者的病情。学生又问：老师的底线是什么？许老师说：不与学生争女人。学生还问：商人的底线是什么？许老师说：不做亏心的生意。学生最后问：小偷的底线是什么...展开全文c

3、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

4、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，谁TM让你睡觉的？小明：我扮演的是植物人。老师：滚出去。。。

5、媳妇，快点别人都等着呢化个妆，两分钟。你每次说两分钟都要等十几分钟。

6、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！

7、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：阿姨您这是干嘛呢？阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！

8、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。

9、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下，等我回来直到今天，年轻人还没有回来

10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

11、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

12、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

13、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

14、你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！

15、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。妹子答：那你把钱给我，我去给你买。老人又改口，我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。妹子又说，那你把钱给我，你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了...

笑料百出的朋友圈幽默说说

笑料百出的朋友圈幽默说说

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛

二、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

四、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”老婆：“你有病啊，我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

五、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

六、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

七、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

八、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

九、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说等我数到3，你就死定了。”

十、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

十一、请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。

十二、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。

十三、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

十四、老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”我说：“是，前一阵买了两双，忘家里一双。”老妈：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”

十五、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

十六、表妹到我家玩，中午在沙发上睡着了，我在旁边准备喝一杯酸奶，结果开酸奶时用力过猛，酸奶泼出来了，泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦，正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时，老妈带着一帮客人进来了。

十七、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。

十八、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”老公：“靠脸！”老婆：“你是在说自己帅嘛？？？！！！”老公：“我。。。我说的是厚度！”

十九、参加一份婚礼，有个习俗，新娘下婚车进入新房的路上，人们要拿准备好的五谷扔新娘，就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候，我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒，一边快乐的用力扔，一边小声咒骂，砸死你这对狗男女！！！新娘都给砸哭了！

二十、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。

二十一、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的？”我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

二十二、我一室友，天天晚上看恐怖片，有一次，差不多十二点，那个看恐怖片的室友已经睡了，我们还在玩手机，突然，那个室友说梦话，唱了十几分钟的大悲咒，嘿，别说，和原版的差不了多少。

二十三、陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”，这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来

二十四、刚到一个城市不久，坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:嗯，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。

二十五、防盗门钥匙忘带了，打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开，只好打110求助，过了会警察带了个人来了，到了说：快点啊，就给你5分钟，我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了，一分钟的事。咔咔咔几下打开了，厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。警察摆摆手：别瞎说，刚抓的

二十六、在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！

二十七、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！还有没有人管管啊！害的老娘好几天没有生意了！

二十八、晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???

二十九、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

三十、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！

三十一、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

三十二、老李外出打工，他媳妇就在门前种了一棵松树。几年后，他回来了，看了这棵树，说：这树长得挺好的。他媳妇：是啊，四季常绿呢。

三十三、在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！女的问男的：你有车吗？男人答：有啊！女的问：你有房吗？男的答：有啊！我已经开好了！女的问：你开房干嘛？男的答：不开房怎么推车给你看！

三十四、办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”我脸红了，不语。。。她问：“是害羞吗？”我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”她脸唰的红了。。。

三十五、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

三十六、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我现在只在家里受欺负。

三十七、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我-_-!

三十八、去买苹果，三块钱一斤，跟老板砍价，十块钱三斤。砍了半天，老板竟然同意，他这是看不起我的智商么！

三十九、练车中练习科目二，学得比较快，教练还让我练，于是有了小情绪，把车速少往高了提。教练一看，调侃到：小杨（楼主）你已经把车开出了飞机的效果，你跑来学什么驾照，去学开飞机啊

四十、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？我说：啊，然后就愣住了，我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。

四十一、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

四十二、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。

四十三、晚饭后爸妈在看电视剧，lz无聊在一旁弹吉他，老爸不耐烦的说，别弹了行不？让我们好好看会电视。lz反驳到，当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上，幽幽的说，我给你50，买个清净，你今晚别弹了。。。老爸，你真是我亲爸

四十四、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”医生：“男人看了容易流鼻血！”

憋出内伤的搞笑说说

1、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

2、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

3、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

4、我认为我颓废，原来我报废了!

5、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

7、我不是随便的人，我随便起来不是人。

8、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱。

9、人间不值得，泡我才值得。

10、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

11、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

12、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

13、有钱就败家，没钱就拜神。

14、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

16、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

精辟说说 吃辣的搞笑说说[示例]

1、祝我的心情永远像星期五的下午。

1. I wish my mood will always be like Friday afternoon.

2、这笔钱，我爸靠它养老，我妈靠它社保，我儿靠它高考，全家靠它温饱，如果它丢了，我爸不能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊。

2. This money, my father depends on it to provide for the aged, my mother depends on it for social security, my son depends on it for college entrance examination, and the whole family depends on it for food and clothing. If it is lost, my father cant provide for the aged, my mother cant provide for social security, my son cant take the college entrance examination, and the whole family cant provide for food and clothing. I have to be like a cow. I have to get up early in the dark, drag and run, eat milk, and squeeze grass.

3、我希望倒计时零点的时候，美猴王大喊一声俺老孙来也。 二、有些人，我们叫着亲爱的，却并不喜欢；有些人，我们骂着人，却是真的爱着。 三、请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。 四、不管追求什么目标，都应坚持不懈。 五、时...

3. I hope when the countdown time is zero, Monkey King yells my grandson to come. 2、 Some people, we call dear, but do not like; some people, we scold stupid, but really love. 3、 Please be confident. You are a landscape, there is no need to look up in other peoples landscape. 4、 No matter what goal you pursue, you should persevere. Five, when...

4、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘

4. Hello, dare to be my son, his father, dare to be my son, his mother

5、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

5. Those men who say it doesnt matter how beautiful they look are actually saying that they should be beautiful and not heavy.

6、我藏身于名叫思念的巢穴中咬牙前进 二、从小个人青梅竹马，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。 三、我并不想做个征战四方的女流氓 可是你们谁也没把我当成个小姑娘。 四...

6. Ive been hiding in a nest called missing. Ive been a childhood sweetheart for many years. I thought that when I grow up, they will chase me like they did in TV series. absolutely unexpected. They are going abroad to get married now. 3、 I dont want to be a hooligan fighting in all directions, but none of you treat me as a little girl. Four...

7、所谓的低调就是不露痕迹的高调。

7. The so-called low-key is the high-key without any trace.

8、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。

8. Trust is the most easy thing to lose and the most difficult thing to retrieve in the world.

10、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

10. My Christmas wish is: the school has collapsed, the teacher is crazy, the homework is someone elses, you are mine.

11、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。

11. I cant be defeated by reality, because I still have a dream.

12、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛！

12. Teacher, its hard to say that students are stupid. If we all can, what do you want!

13、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

13. In addition to the teeth, there is also love.

14、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失!

14、 Grandpa Christmas, I want you to meet my small requirements: let mathematics disappear in the world!

15、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。

15. When talking in class, the teacher always says to go out if he doesnt want to go, but who dares.

16、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。

16. CZ: I would rather have a prince on a pig than a prince on a white horse.

17、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!

17. Why do Haier brothers only wear underpants? Because they dont have Q coins!

18、一句话的事儿，一句话能成事儿，一句话能坏事儿，一句话能产生一个和谐的社会。

18. A word can make a thing, a word can make a bad thing, a word can produce a harmonious society.

19、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。

19. There is no love at first sight in the world. The so-called love at first sight is that you meet the person you always want to meet.

20、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!

20. Online are cute girl paper, how in the street there is no one!

21、天后，月圆之夜，我在浑身脱光光洗澡澡的时候再度华丽丽地穿越了。令我精神几乎崩溃的是，同样的国家，同样的地方，时间却已经过去了十年，从前那三个黄毛小儿现在已经是帅得鬼哭神嚎，天地不容的英俊青年，一个是天下归一的神武太子，一个是令敌人闻风丧胆的冷面将军，一个是迷死万千少女不偿命的绝世神医。

21 days later, on the full moon night, when I was naked and taking a bath, I went through it again. What almost broke my mind was that ten years had passed since the same country, the same place and the same time. The three yellow haired children were handsome and crying. They were not allowed to live in the same place. One was the prince of martial arts, the other was the cold-faced general who made the enemy scared by the wind, and the other was the peerless doctor who lost thousands of young girls.

22、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不

22. If I was beaten and maimed one day, I would like to know which woman, except my mother, would cry heartbreaking, which man, except my father, would cry heartbreaking

23、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：我刚才看见流星了。她说：什么意思？我说：那是转瞬即逝的美。 2.女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人，从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美，兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变...

23. My girlfriend sent out a selfie and soon withdrew it. I said: I saw a meteor just now. She said: what do you mean? I said: it is fleeting beauty. 2. Women will fall in love with different men in this life. Or because of appearance. Because of its connotation. Because of gold. And the man, from fall in love with the woman that let oneself fail. Aesthetic, interest. Flavor. Everything is changing imperceptibly

24、--这是单眼皮==这是双眼皮

24, -- this is monocular = = this is binocular

25、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

25. A little girl sent a message: I also want to experience the feeling of being chased! There is a god reply below: do not give money to buy a thing!

精辟说说 有深意的搞笑说说[示例]

一、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

二、无论我走到哪里，我总是很焦点，没办法。

三、老了的标志也许不是容颜苍老，而是那份固有的执着。

四、不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。

五、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

六、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

七、一个男孩会在玩lol的时理你，不一定是在乎你，而是他在等着复活。

八、我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！

九、不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。

十、好一直看着你，哪怕你从我身边路过。

十一、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

十二、红太狼的呵斥、拳脚相加的行为很伤灰太狼的自尊。

十三、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

十四、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

十五、每个星期都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

十六、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

十七、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

十八、叫医生检查一下你的**，看看你的脑是不是有损伤！

十九、如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。

二十、作为差生，我们的口号是将教室坐穿作为差生，我们的网名叫做差生专用。

二十一、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！

二十二、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

二十三、好好活着，因为我们会死很久很久，活着多好，还可以遭罪，我要你活着陪我遭罪。

二十四、在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

二十五、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。

二十六、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

二十七、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

二十八、有钱，挚爱可以近在眼前；无钱，挚爱却远走天边。

二十九、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

三十、这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。

三十一、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

三十二、不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。

三十三、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

三十四、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

三十五、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

三十六、有时候，我们错过的不是时间，是感觉。

三十七、女生往往这样想：别想了，他不喜欢我。男生却这样想：他要喜欢我，她早就来找我了。

三十八、不狠心那就等着别人扒你的皮剥你的心。

三十九、越是不想去想的事越会在脑海里出现。

四十、有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里。

四十一、面具戴太久，就会长在脸上。再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

四十二、如果我的悲伤你能懂，我也不会假装自己是个说说控。

四十三、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

四十四、想在你头上插支红旗表示我已经把你占领。

四十五、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

四十六、一路上有你陪伴，本以为可以爱的尽头没有分歧。

四十七、如果女人是祸水，那么男人就是爱喝祸水的人。

四十八、在这个只看颜值的时代，我，占满了优势！

四十九、小时候留了一点血就认为自己快死了，长大了流了六个小时的血跟没事人似的。

五十、文能挂机骂队友！武能越塔送人头。横批：英雄联盟。

五十一、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。

五十二、一个都不曾拥有过的人，何谈失去。

五十三、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。

五十四、有时候，不小心知道了些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。

五十五、每当我找到了成功的钥匙时，就有人把锁给换了。

五十六、别挣扎了，你连作业都没从学校带回来，竟然还会担心作业。

五十七、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

五十八、孤单又怎样，至少一个人不会受伤。

五十九、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

六十、善待他人，体谅他人，热爱生命，努力生活。

六十一、别对我用美男计，否则我将计就计。

六十二、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

六十三、如果猪八戒有一天照镜子，发现镜子里是唐僧。这说明这个镜子是照妖镜！

六十四、如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱。

六十五、你的眼睛就象天上的明月，一只初一只

六十六、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

六十七、学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。

六十八、另一个城市的你，再冷也不要抱别人。

六十九、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

七十、胖轩一直在用生命演绎：唯美食和妹纸不可辜负。

七十一、我要是不管你，你就要像李天一去吃牢饭！

精辟说说 2024年搞笑说说[示例]

1、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!

2、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

3、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

4、圣诞节我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。

5、小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。

6、大冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

7、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！

8、作为一个怪兽，我的愿望是：至少消灭，一个奥特曼。

9、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

10、“我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”

11、你是不是想笑死我，好继承我的遗产。

12、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

13、真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的圣诞节没有礼物，今年依然没有。

14、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

15、当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。

16、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

搞笑说说[示例]

结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵

令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

爱说爱笑，我浑身骄傲，不哭不闹，我无视所有嘲笑。

就让我忙的疯掉，忙的累倒，连哭的时间都没有最好。

一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。

我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天还在空想。

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱

别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。

话说箭有金箭，铁箭，铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”

做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。

今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答：爸爸，我们家也买个这种机器吧。

对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

精辟说说 轻松幽默的搞笑说说2024[示例]

1、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

2、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊

3、恭喜你获得1000QB！请用指甲或小刀用力刮开黑条获得！

4、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

5、现在的心仍脆弱不堪，曾留下的伤口依然还是那么痛

6、思念在躲避，却依然逃不过回忆。

7、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

8、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

9、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

10、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。

11、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

12、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

13、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业

14、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

15、汉子最有派！！ 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

精辟说说 2024有意思的搞笑说说[示例]

1、遇到喜欢的人就大胆去追 ，追不到怕什么 ，重在参与嘛。

2、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

3、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了——有棵青菜。

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搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，怎样写幽默句子呢？句怡美网小编为大家收集整理了精辟说说 笑料百出的搞笑说说[示例]，希望能够帮助到您。

1、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？

2、许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。”学生问：“当医生的道德底线是什么？”许老师说：“不加重患者的病情。”学生又问：“老师的底线是什么？”许老师说：“不与学生争女人。”学生还问：“商人的底线是什么？”许老师说：“不做亏心的生意。”学生最后问：“小偷的底线是什么...展开全文c

3、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

4、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”小明：“我扮演的是植物人。”老师：滚出去。。。

5、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”

6、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：“弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！”

7、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

8、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”

9、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来”直到今天，年轻人还没有回来……

10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

11、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

12、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

13、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

14、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”

15、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：“我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。”妹子答：“那你把钱给我，我去给你买。”老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”妹子又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”老人白了一眼后转身走了...

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经典说说 笑料百出[示例]

一、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

二、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！

三、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

五、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

六、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

七、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

八、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

九、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

十、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

十一、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

十二、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

十三、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

十四、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！

十五、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

十七、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

十八、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

十九、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

二十、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

二十一、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

二十二、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。

二十三、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

二十四、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

二十五、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

二十六、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

二十七、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

二十八、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

二十九、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。

三十、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

三十一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

三十二、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

三十三、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

三十四、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

三十五、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

三十六、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

三十七、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

三十八、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

三十九、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

四十、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

四十一、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

四十二、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

四十三、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

四十四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

四十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

四十六、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”

四十七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

四十八、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

四十九、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

五十、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

五十一、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

五十二、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

五十四、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

五十五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

五十六、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”

五十八、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

五十九、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

六十、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

六十二、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

六十三、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。

六十四、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

六十五、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

六十六、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

六十七、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀!

六十八、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。

六十九、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

七十、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

七十一、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

七十二、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

七十三、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

七十四、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

七十五、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

七十六、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

七十七、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

七十八、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！

七十九、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

八十、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

八十一、“假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”

八十二、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

精美文案：笑料百出的搞笑说说[示例]

1、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？

2、许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。学生问：当医生的道德底线是什么？许老师说：不加重患者的病情。学生又问：老师的底线是什么？许老师说：不与学生争女人。学生还问：商人的底线是什么？许老师说：不做亏心的生意。学生最后问：小偷的底线是什么...展开全文c

3、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

4、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，谁TM让你睡觉的？小明：我扮演的是植物人。老师：滚出去。。。

5、媳妇，快点别人都等着呢化个妆，两分钟。你每次说两分钟都要等十几分钟。

6、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！

7、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：阿姨您这是干嘛呢？阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！

8、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。

9、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下，等我回来直到今天，年轻人还没有回来

10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

11、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

12、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

13、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

14、你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！

15、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。妹子答：那你把钱给我，我去给你买。老人又改口，我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。妹子又说，那你把钱给我，你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了...

笑料百出的朋友圈幽默说说

笑料百出的朋友圈幽默说说

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛

二、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

四、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”老婆：“你有病啊，我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

五、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

六、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

七、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

八、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

九、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说等我数到3，你就死定了。”

十、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

十一、请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。

十二、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。

十三、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

十四、老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”我说：“是，前一阵买了两双，忘家里一双。”老妈：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”

十五、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

十六、表妹到我家玩，中午在沙发上睡着了，我在旁边准备喝一杯酸奶，结果开酸奶时用力过猛，酸奶泼出来了，泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦，正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时，老妈带着一帮客人进来了。

十七、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。

十八、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”老公：“靠脸！”老婆：“你是在说自己帅嘛？？？！！！”老公：“我。。。我说的是厚度！”

十九、参加一份婚礼，有个习俗，新娘下婚车进入新房的路上，人们要拿准备好的五谷扔新娘，就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候，我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒，一边快乐的用力扔，一边小声咒骂，砸死你这对狗男女！！！新娘都给砸哭了！

二十、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。

二十一、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的？”我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

二十二、我一室友，天天晚上看恐怖片，有一次，差不多十二点，那个看恐怖片的室友已经睡了，我们还在玩手机，突然，那个室友说梦话，唱了十几分钟的大悲咒，嘿，别说，和原版的差不了多少。

二十三、陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”，这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来

二十四、刚到一个城市不久，坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:嗯，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。

二十五、防盗门钥匙忘带了，打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开，只好打110求助，过了会警察带了个人来了，到了说：快点啊，就给你5分钟，我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了，一分钟的事。咔咔咔几下打开了，厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。警察摆摆手：别瞎说，刚抓的

二十六、在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！

二十七、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！还有没有人管管啊！害的老娘好几天没有生意了！

二十八、晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???

二十九、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

三十、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！

三十一、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

三十二、老李外出打工，他媳妇就在门前种了一棵松树。几年后，他回来了，看了这棵树，说：这树长得挺好的。他媳妇：是啊，四季常绿呢。

三十三、在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！女的问男的：你有车吗？男人答：有啊！女的问：你有房吗？男的答：有啊！我已经开好了！女的问：你开房干嘛？男的答：不开房怎么推车给你看！

三十四、办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”我脸红了，不语。。。她问：“是害羞吗？”我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”她脸唰的红了。。。

三十五、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

三十六、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我现在只在家里受欺负。

三十七、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我-_-!

三十八、去买苹果，三块钱一斤，跟老板砍价，十块钱三斤。砍了半天，老板竟然同意，他这是看不起我的智商么！

三十九、练车中练习科目二，学得比较快，教练还让我练，于是有了小情绪，把车速少往高了提。教练一看，调侃到：小杨（楼主）你已经把车开出了飞机的效果，你跑来学什么驾照，去学开飞机啊

四十、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？我说：啊，然后就愣住了，我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。

四十一、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

四十二、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。

四十三、晚饭后爸妈在看电视剧，lz无聊在一旁弹吉他，老爸不耐烦的说，别弹了行不？让我们好好看会电视。lz反驳到，当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上，幽幽的说，我给你50，买个清净，你今晚别弹了。。。老爸，你真是我亲爸

四十四、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”医生：“男人看了容易流鼻血！”

憋出内伤的搞笑说说

1、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

2、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

3、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

4、我认为我颓废，原来我报废了!

5、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

7、我不是随便的人，我随便起来不是人。

8、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱。

9、人间不值得，泡我才值得。

10、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

11、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

12、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

13、有钱就败家，没钱就拜神。

14、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

16、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

精辟说说 吃辣的搞笑说说[示例]

1、祝我的心情永远像星期五的下午。

1. I wish my mood will always be like Friday afternoon.

2、这笔钱，我爸靠它养老，我妈靠它社保，我儿靠它高考，全家靠它温饱，如果它丢了，我爸不能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊。

2. This money, my father depends on it to provide for the aged, my mother depends on it for social security, my son depends on it for college entrance examination, and the whole family depends on it for food and clothing. If it is lost, my father cant provide for the aged, my mother cant provide for social security, my son cant take the college entrance examination, and the whole family cant provide for food and clothing. I have to be like a cow. I have to get up early in the dark, drag and run, eat milk, and squeeze grass.

3、我希望倒计时零点的时候，美猴王大喊一声俺老孙来也。 二、有些人，我们叫着亲爱的，却并不喜欢；有些人，我们骂着人，却是真的爱着。 三、请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。 四、不管追求什么目标，都应坚持不懈。 五、时...

3. I hope when the countdown time is zero, Monkey King yells my grandson to come. 2、 Some people, we call dear, but do not like; some people, we scold stupid, but really love. 3、 Please be confident. You are a landscape, there is no need to look up in other peoples landscape. 4、 No matter what goal you pursue, you should persevere. Five, when...

4、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘

4. Hello, dare to be my son, his father, dare to be my son, his mother

5、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

5. Those men who say it doesnt matter how beautiful they look are actually saying that they should be beautiful and not heavy.

6、我藏身于名叫思念的巢穴中咬牙前进 二、从小个人青梅竹马，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。 三、我并不想做个征战四方的女流氓 可是你们谁也没把我当成个小姑娘。 四...

6. Ive been hiding in a nest called missing. Ive been a childhood sweetheart for many years. I thought that when I grow up, they will chase me like they did in TV series. absolutely unexpected. They are going abroad to get married now. 3、 I dont want to be a hooligan fighting in all directions, but none of you treat me as a little girl. Four...

7、所谓的低调就是不露痕迹的高调。

7. The so-called low-key is the high-key without any trace.

8、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。

8. Trust is the most easy thing to lose and the most difficult thing to retrieve in the world.

10、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

10. My Christmas wish is: the school has collapsed, the teacher is crazy, the homework is someone elses, you are mine.

11、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。

11. I cant be defeated by reality, because I still have a dream.

12、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛！

12. Teacher, its hard to say that students are stupid. If we all can, what do you want!

13、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

13. In addition to the teeth, there is also love.

14、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失!

14、 Grandpa Christmas, I want you to meet my small requirements: let mathematics disappear in the world!

15、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。

15. When talking in class, the teacher always says to go out if he doesnt want to go, but who dares.

16、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。

16. CZ: I would rather have a prince on a pig than a prince on a white horse.

17、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!

17. Why do Haier brothers only wear underpants? Because they dont have Q coins!

18、一句话的事儿，一句话能成事儿，一句话能坏事儿，一句话能产生一个和谐的社会。

18. A word can make a thing, a word can make a bad thing, a word can produce a harmonious society.

19、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。

19. There is no love at first sight in the world. The so-called love at first sight is that you meet the person you always want to meet.

20、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!

20. Online are cute girl paper, how in the street there is no one!

21、天后，月圆之夜，我在浑身脱光光洗澡澡的时候再度华丽丽地穿越了。令我精神几乎崩溃的是，同样的国家，同样的地方，时间却已经过去了十年，从前那三个黄毛小儿现在已经是帅得鬼哭神嚎，天地不容的英俊青年，一个是天下归一的神武太子，一个是令敌人闻风丧胆的冷面将军，一个是迷死万千少女不偿命的绝世神医。

21 days later, on the full moon night, when I was naked and taking a bath, I went through it again. What almost broke my mind was that ten years had passed since the same country, the same place and the same time. The three yellow haired children were handsome and crying. They were not allowed to live in the same place. One was the prince of martial arts, the other was the cold-faced general who made the enemy scared by the wind, and the other was the peerless doctor who lost thousands of young girls.

22、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不

22. If I was beaten and maimed one day, I would like to know which woman, except my mother, would cry heartbreaking, which man, except my father, would cry heartbreaking

23、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：我刚才看见流星了。她说：什么意思？我说：那是转瞬即逝的美。 2.女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人，从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美，兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变...

23. My girlfriend sent out a selfie and soon withdrew it. I said: I saw a meteor just now. She said: what do you mean? I said: it is fleeting beauty. 2. Women will fall in love with different men in this life. Or because of appearance. Because of its connotation. Because of gold. And the man, from fall in love with the woman that let oneself fail. Aesthetic, interest. Flavor. Everything is changing imperceptibly

24、--这是单眼皮==这是双眼皮

24, -- this is monocular = = this is binocular

25、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

25. A little girl sent a message: I also want to experience the feeling of being chased! There is a god reply below: do not give money to buy a thing!

精辟说说 有深意的搞笑说说[示例]

一、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

二、无论我走到哪里，我总是很焦点，没办法。

三、老了的标志也许不是容颜苍老，而是那份固有的执着。

四、不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。

五、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

六、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

七、一个男孩会在玩lol的时理你，不一定是在乎你，而是他在等着复活。

八、我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！

九、不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。

十、好一直看着你，哪怕你从我身边路过。

十一、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

十二、红太狼的呵斥、拳脚相加的行为很伤灰太狼的自尊。

十三、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

十四、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

十五、每个星期都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

十六、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

十七、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

十八、叫医生检查一下你的**，看看你的脑是不是有损伤！

十九、如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。

二十、作为差生，我们的口号是将教室坐穿作为差生，我们的网名叫做差生专用。

二十一、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！

二十二、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

二十三、好好活着，因为我们会死很久很久，活着多好，还可以遭罪，我要你活着陪我遭罪。

二十四、在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

二十五、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。

二十六、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

二十七、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

二十八、有钱，挚爱可以近在眼前；无钱，挚爱却远走天边。

二十九、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

三十、这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。

三十一、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

三十二、不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。

三十三、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

三十四、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

三十五、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

三十六、有时候，我们错过的不是时间，是感觉。

三十七、女生往往这样想：别想了，他不喜欢我。男生却这样想：他要喜欢我，她早就来找我了。

三十八、不狠心那就等着别人扒你的皮剥你的心。

三十九、越是不想去想的事越会在脑海里出现。

四十、有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里。

四十一、面具戴太久，就会长在脸上。再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

四十二、如果我的悲伤你能懂，我也不会假装自己是个说说控。

四十三、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

四十四、想在你头上插支红旗表示我已经把你占领。

四十五、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

四十六、一路上有你陪伴，本以为可以爱的尽头没有分歧。

四十七、如果女人是祸水，那么男人就是爱喝祸水的人。

四十八、在这个只看颜值的时代，我，占满了优势！

四十九、小时候留了一点血就认为自己快死了，长大了流了六个小时的血跟没事人似的。

五十、文能挂机骂队友！武能越塔送人头。横批：英雄联盟。

五十一、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。

五十二、一个都不曾拥有过的人，何谈失去。

五十三、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。

五十四、有时候，不小心知道了些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。

五十五、每当我找到了成功的钥匙时，就有人把锁给换了。

五十六、别挣扎了，你连作业都没从学校带回来，竟然还会担心作业。

五十七、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

五十八、孤单又怎样，至少一个人不会受伤。

五十九、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

六十、善待他人，体谅他人，热爱生命，努力生活。

六十一、别对我用美男计，否则我将计就计。

六十二、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

六十三、如果猪八戒有一天照镜子，发现镜子里是唐僧。这说明这个镜子是照妖镜！

六十四、如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱。

六十五、你的眼睛就象天上的明月，一只初一只

六十六、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

六十七、学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。

六十八、另一个城市的你，再冷也不要抱别人。

六十九、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

七十、胖轩一直在用生命演绎：唯美食和妹纸不可辜负。

七十一、我要是不管你，你就要像李天一去吃牢饭！

精辟说说 2024年搞笑说说[示例]

1、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!

2、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

3、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

4、圣诞节我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。

5、小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。

6、大冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

7、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！

8、作为一个怪兽，我的愿望是：至少消灭，一个奥特曼。

9、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

10、“我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”

11、你是不是想笑死我，好继承我的遗产。

12、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

13、真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的圣诞节没有礼物，今年依然没有。

14、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

15、当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。

16、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

搞笑说说[示例]

结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵

令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

爱说爱笑，我浑身骄傲，不哭不闹，我无视所有嘲笑。

就让我忙的疯掉，忙的累倒，连哭的时间都没有最好。

一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。

我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天还在空想。

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱

别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。

话说箭有金箭，铁箭，铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”

做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。

今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答：爸爸，我们家也买个这种机器吧。

对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

精辟说说 轻松幽默的搞笑说说2024[示例]

1、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

2、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊

3、恭喜你获得1000QB！请用指甲或小刀用力刮开黑条获得！

4、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

5、现在的心仍脆弱不堪，曾留下的伤口依然还是那么痛

6、思念在躲避，却依然逃不过回忆。

7、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

8、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

9、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

10、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。

11、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

12、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

13、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业

14、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

15、汉子最有派！！ 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

精辟说说 2024有意思的搞笑说说[示例]

1、遇到喜欢的人就大胆去追 ，追不到怕什么 ，重在参与嘛。

2、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

3、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了——有棵青菜。

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4、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

5、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

6、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。

7、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

8、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

9、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？

10、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

11、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

12、你要知道：胸小的女孩子都贴心。