憋出内伤的搞笑说说

具有幽默感的人极具个人魅力，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的话语能够让别人感到开心，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？希望《憋出内伤的搞笑说说》能够为您提供帮助。

1、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

2、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

3、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

4、我认为我颓废，原来我报废了!

5、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

7、我不是随便的人，我随便起来不是人。

8、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱。

9、人间不值得，泡我才值得。

10、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

11、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

12、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

13、有钱就败家，没钱就拜神。

14、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

16、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

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经典说说 笑出内伤朋友圈搞笑说说

1、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

2、瞬间的景色总是最美丽，最伤的感情才最真

3、毕业了，五楼狂丢书，四楼狂叫好，三楼二楼看热闹，一楼七年级捡资料。

4、如果没有精力和时间，就不要轻易开启一段感情，不管爱情还是友谊。

5、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

6、有些谎言，美丽的让你不忍揭穿。

7、我没有一个值得我去付出真心的闺蜜。

8、原谅我只能以妹妹的身份伴你。

9、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

10、变质的爱情，就像馊掉的菜，不合你的口味就换一盘菜。

11、你对我背叛，我就对你施暴。

12、谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。

13、不管考成什么样，我都相信自己光芒万丈前途无量。

14、谁暖过我心窝，谁心疼我哭过，不善言辞的我都记得。

15、吃，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，等我吃完再说。

发朋友圈笑出内伤的搞笑说说（60句）

一、最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。

二、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。

三、早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。

四、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。

五、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

六、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

七、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

八、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

九、女大十八变、越变越随便。

十、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

十一、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

十二、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

十三、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱

十四、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。

十五、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

十六、公主病的成因就两个，不是长得丑，就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

十七、上帝在给你关上一扇门的时候，也会顺带夹到你的脑子。

十八、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的。

十九、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

二十、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

二十一、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

二十二、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

二十三、对今天解决不了的事情，也不必着急，因为明天还是解决不了。

二十四、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

二十五、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

二十六、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

二十七、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

二十八、虽然你学的慢，但是你放弃的快呀。

二十九、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功的迹象了。

三十、又一天过去了，今天过得怎么样，梦想是不是又远了。

三十一、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

三十二、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

三十三、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。

三十四、人生就是这样，你不努力一下，怎么知道绝望呢？

三十五、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

三十六、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

三十七、爱笑的女生运气都不会太差，运气太差的女生都笑不出来。

三十八、将薪比薪的想了想，算了，不想活了。

三十九、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。

四十、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

四十一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

四十二、别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。

四十三、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

四十四、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

四十五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

四十六、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

四十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

四十八、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

四十九、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

五十、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

五十一、没有人关心你飞得多高，倒是有一群人等着看你摔得多惨。

五十二、有人天天说累得跟狗一样，请你不要侮辱狗，狗并没有你这么累，人家过得很好，好不好？

五十三、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

五十四、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

五十五、高考失败真的不算什么，只要你坚持活下去，一定会有更糟糕的事情发生。

五十六、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

五十七、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

五十八、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么.

五十九、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。

六十、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

六十一、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

精辟说说 笑料百出的搞笑说说[示例]

1、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？

2、许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。”学生问：“当医生的道德底线是什么？”许老师说：“不加重患者的病情。”学生又问：“老师的底线是什么？”许老师说：“不与学生争女人。”学生还问：“商人的底线是什么？”许老师说：“不做亏心的生意。”学生最后问：“小偷的底线是什么...展开全文c

3、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

4、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”小明：“我扮演的是植物人。”老师：滚出去。。。

5、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”

6、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：“弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！”

7、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

8、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”

9、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来”直到今天，年轻人还没有回来……

10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

11、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

12、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

13、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

14、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”

15、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：“我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。”妹子答：“那你把钱给我，我去给你买。”老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”妹子又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”老人白了一眼后转身走了...

精美文案：笑料百出的搞笑说说[示例]

1、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？

2、许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。学生问：当医生的道德底线是什么？许老师说：不加重患者的病情。学生又问：老师的底线是什么？许老师说：不与学生争女人。学生还问：商人的底线是什么？许老师说：不做亏心的生意。学生最后问：小偷的底线是什么...展开全文c

3、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

4、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，谁TM让你睡觉的？小明：我扮演的是植物人。老师：滚出去。。。

5、媳妇，快点别人都等着呢化个妆，两分钟。你每次说两分钟都要等十几分钟。

6、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！

7、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：阿姨您这是干嘛呢？阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！

8、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。

9、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下，等我回来直到今天，年轻人还没有回来

10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

11、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

12、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

13、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

14、你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！

15、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。妹子答：那你把钱给我，我去给你买。老人又改口，我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。妹子又说，那你把钱给我，你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了...

搞笑说说 抓娃娃的搞笑说说【精】

1.最喜欢的那个娃娃夹不到，不管夹到多少个你都不会开心。

2.有的娃娃就像渣男，不管别人怎么劝你放弃，你都还想一试再试。

3.成年人的崩溃就是你花了60块抓娃娃，缺什么都没抓到。

4.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。

5.一起抓娃娃嘛？没有对象，一直不停的塞硬币的那种。

6.又梦到和你一起抓娃娃。一起回母校，看曾经最讨厌，现在最尊敬的老师。在梦里和你发生那么多的事情。

7.为什么看电视上，别人抓娃娃一抓一个准，人家说自己是小白的，试一两次都抓到了我为什么没抓到过。

8.最近闭着眼睛都在抓娃娃，要不就是在抢英雄。

9.一起抓娃娃嘛?没有对象，一直不停的塞硬币的那种。

10.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。

11.娃娃机最大的陷阱是，“玩个币就走”，可它和暧昧一样，一旦陷入，就不能轻易脱身了。

12.我老公刚惹我生气了，现在夹娃娃哄我开心。

13.因为今天心情不好，所以抓娃娃手感很棒！

14.刚开始几次玩娃娃机，会全身心投入毫无克制，后面就学会给自己留退路。

15.那些在一台娃娃机长前时间战斗的人，他们不一定真的很喜欢那个娃娃，她们很可能只是不甘心。

16.最好不要吊死在一只娃娃上。

17.部分家当虽然你们抓娃娃很厉害，但是我可以凭实力自己买20xx新目标：看到好看的娃娃一定要买！

18.我抓到了两个小娃娃，这是我的巅峰之一。

19.人财两失，才是玩夹娃娃机的常态，也是爱情中的常态。

20.我能抓到娃娃了！第一次抓到娃娃，巨开心！抓到了八个中的六个，感觉自己get了抓娃娃技能包。

21.我好喜欢抓娃娃但是我有抓不到我觉得我上辈子可能是个机械爪非常松的娃娃机。

22.差不多可以退出抓娃娃这个游戏了，好看的积分高的娃娃全部涨价了。夹的成本翻倍就没意思了。

23.看完电影，突然想去抓娃娃弟弟就帮我抓到啦还是最大的，超开心。

24.有个小孩旅行路上眼里只有冰淇淋，可乐，买陀螺，抓娃娃，所以带着她就是换个地方玩一样的东西。

25.不仅戏演得好，抓娃娃居然也这么溜。

26.抓娃娃这件事，今天算是逆袭成功了！

27.和宝贝约个会，吃饭、抓娃娃、看电影、逛街，一定要有一个女儿。

28.你我本无缘全靠我花钱抓娃娃哪有什么技巧全靠钱堆。

29.本来已经不喜欢了抓娃娃，但是有人愿意花几百块钱给我抓一个不怎么好看的娃娃，感觉是自己挺幸运的。

30.已经深深的爱上抓娃娃。

搞笑说说 经典的搞笑说说版(荐)

1.也许是前尘的缘，穿越恒古的流年而来，忘了在今生停留，去成就了来世的因。

2.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

3.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

4.有的人不是傻而是心不够硬不够狠

5.有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

6.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

7.为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

8.说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

9.不哭不闹，我只翻书睡觉。

10.再给你打电话我就剁手，反正我人称千手观音。

11.爱有时候就是件很简单的事，就像你觉得谁叫你傻时你听着最舒服，你就最喜欢那个人呗。

12.一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

13.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

14.有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

15.11月11号你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。

16.年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，胸怎么就被定格在8岁了呢，智商怎么就留在3岁了呢。

17.你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。

18.喝最烈的酒，日最野的狗，做最难的卷子，跳最高的楼。

19.用有限的时间，睡无限的觉。

20.累了就去睡觉，醒了继续微笑。

21.把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。

22.为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了．

23.幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

24.最近总是失眠 每二小时醒一次

25.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

26.给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

27.一字排成排，睡觉大为天

28.睡觉算什么，有本事你别醒！

29.想多了，就老了。 睡多了 就死了。

30.今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。

31.老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。

32.睡觉得睡好，吃饭得吃饱

33.你在睡觉，你若想起，你会微笑！

34.就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

35.春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

36.马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩

37.每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

38.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

39.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。

40.凭什么帅的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。

41.今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？

42.写作业困了要睡觉时，要告诉自己，那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

的搞笑说说

1、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

2、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

3、别什么都靠顺其自然了，你不就是顺其自然单身到现在了吗？

4、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。

5、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。

6、公交汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……

7、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”

8、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”

9、愿你出走半生，归来便是有钱人。

10、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

11、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。

12、好好活下去，每天都有新打击。

13、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。

14、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！

15、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

搞笑说说

1、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

2、你的话，我连标点符号都不信。

3、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

5、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

7、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

9、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

11、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

12、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。

13、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。